Rendre visite à sweet Jéhovah

Suite à une autre audacieuse et inusité invitation du Voyou du Bayou, je me suis retrouvé, en ce beau premier dimanche d’avril où le soleil laissait permettre un peu d’optimisme quant à l’arrivée du printemps à assister à une rencontre dominicale et hebdomadaire des témoins de Jéhovah. En effet, après que le dit Voyou eut reçu un pamphlet vantant les mérites du chummy Jéhovah, nous nous devions d’aller constater les faits live sur place.

Totalement face à l’inconnu, nous nous retrouvons donc, 5 minutes avant 10 heure, dans un stationnement étonnamment rempli de nombreuses voitures, plusieurs d’entre elles laissant entrevoir un certain luxe. On croise quelques personnes vêtues de complets, tous valise à la main. Il n’y a pas à dire, notre décision de nous vêtir de vieux coat de cuir (Le Voyou) et de coat de shop (moi-même) (photo ici) ferait de nous des visiteurs remarqués. Cependant, nous pensions que le fait d’avoir l’air de se chercher augmenterait la crédibilité de notre démarche à saveur ludique.

Nous pénétrons donc dans l’espèce de salle communautaire avec une appréhension certaine, de crainte que notre accoutrement nous trahisse. Pourtant, c’est avec un jovialisme déconcertant que plusieurs témoins nous serrent la pince et nous exprime leur profonde joie de nous voir présent à cette assemblée. On s’enquiert avec persistance de la raison de notre venue et de notre lieu de demeure. Mon hypothèse : ils veulent déterminer qui a owné le porte à porte question de le glorifier à coup de cantiques. Seul homme qui ne semble pas mordre à l’hameçon, un certain frère Fortin laisse paraître méfiance sous son regard où perce une timide lueur de désaxé.

C’est muni d’une bible à gros caractères ainsi que d’un livre de chants qui nous ont été fournis promptement que nous débutons la cérémonie. Le tout commence avec un cantique où on nous invite à saluer le nouveau Roi de la terre. Le mariage de mon inconstante et stridente voix avec celle du Voyou semble angélique. On chante que « Christ est Roi de droit, soumettez-vous avant qu’il ne s’irrite ». Notre aplomb semble ravir notre entourage et même sweet buddy Fortin me parait désormais charmé.

S’ensuit alors un discours donné « simultanément de par la planète » sur qui est qualifié pour diriger le monde. Évidemment, vous ne sauriez douter de la réponse. C’est effectivement J.C. et son paternel Jéhovah qui se doivent de diriger l’Humain et ses comparses créations (animaux, insectes et François Paradis) dans ce qui deviendrait le fameux paradis terrestre. Let’s go le régime messianique, exit la monarchie, l'aristocratie et la démocratie. On argumente à coup de citations bibliques et de parole de Dieu comme s’il s’agissait de faits bétons. J’avais peine à croire que 100 personnes puissent écouter le tout sans exprimer doute et/ou confusion.

Après un autre cantique, on a droit à une discussion de groupe sur un texte tiré d’un genre de feuillet paroissial quelconque. On donne le droit de parole aux frères et sœurs entassés dans la salle. On parle du texte de la semaine, des écritures saintes et on pose des questions dignes d’une compréhension écrite de 6^ième année. Les gens trouvent les réponses dans le texte et sont tout fier de lever la main pour partager leurs trouvailles. Je suis sidéré par les inepties profanées et les hochements de tête approbatifs de tout le monde après des interventions de MARDE.

La cérémonie arrive finalement à sa conclusion. Aussitôt, nous sommes assaillis par la foule. Nous sommes tel sucre spirituel et ils se gavent, boulimiques religieux qu’ils sont. On a droit à une autre myriade de poignées de main, on s’informe de nos impressions, nos sentiments avec une grande vigueur et un intérêt énorme. Tout le monde se présente. On veut connaître notre adresse, nos coordonnées afin de pouvoir nous rencontrer et illuminer les noirceurs de questionnements futurs. Je joue la carte du gars qui connait la Bible, je fais comme si je connaissais les écritures comme Lucien Francoeur connait la poudre. Je m’informe auprès d’un gars pour connaitre la différence entre l’Église Catholique et les témoins de Jéhovah. Il a l’air totalement dépassé, j’ai l’impression de parler mathématiques à un étudiant de sciences humaines.

Tapageur : "Quel est la différence entre vous et l’Église Catholique, je vois que vous utilisez la Bible tous les deux "
Petit homme bien vêtu :" ……. Oui….. On traduit dans un français nouveau."

S’approche ensuite un autre homme qui me parle de la disponibilité de vieux rouleaux hébraïques à la bibliothèque de l’Université. Il m’incite à aller lire le récit de la Mer Morte. Je joue la carte du gars fasciné, subjugué. Ce Luc m’entretient donc pendant quelques minutes de la traduction de ces textes et de combien cela représente les fondations de sa foi.

Finalement, on nous fournit maints manuels de référence. Je suis désormais détenteur d’un livre des Saintes Écritures, du classique Qu’enseigne réellement la Bible et du savoureux recueil de chants. Vraisemblablement trois livres que je conserverai dans mon coffre à gant pour les donner à la prochaine personne saoule que je lifterai en lui disant qu’il va tout droit vers la perdition et que la conversion est la seule voie du salut.

Nous avons donc pu constater que sous la parure des beaux habits se cachent des fucking dogmatiques aux QI de volailles. D’intenses freak fucks empêtrés entièrement dans leurs histoires et leurs références bibliques innombrables. Bien que tous sympathiques, je ne peux m’empêcher d’être triste en pensant à ces gens et surtout à leurs enfants qui, même âgés de seulement 3-4 ans et déjà vêtus de complets, se font embarquer dans cette gamique.

En rafale :
-Un homme, sous d’immensément long bas blancs, cachait un sale gros tatoo. Visiblement une âme qui avait connu la tentation du Mal (que J.C. a combattu 40 jours et 40 nuits dans le désert, by the way)
-Le Royaume a commencé à dominer en 1914.
-144000 humains sont choisis pour régner avec le Christ Roi. Dépêchez-vous les places sont limitées.
-Mika a écrit dans la bible.