L'Imposteur

Il y a de ces mystères dans la vie. Dernièrement, celui qui meuble la mienne, qui me titille constamment, me chatouille l'épiderme, m'hérisse le poil de jambes, c'est un mec douteux. Un étrange, un mystérieux, un particulier, un fan des Soeurs Elliot. Trève d'énumérations, passons au vif du sujet.

Après un peu plus d'un an, on en vient à connaître les gens avec qui on étudie. On accumule cancans, informations et jugements, le triolets du savoir interpersonnel. Or il y a un jeune homme que les brumes du mystère englobent. Entré en même temps que nous dans le BAC, le gars semble un peu louche à la base. Bouche écumante, regard déviant, hygiène dentaire discutable. Jusque là, nul matière à s'alarmer. Ses pratiques scolaires sont également douteuses. Le gars dort dans les cours, en ronflant abusivement fort, se gâte les crosswords du jour, ne prends pas de note. Il est clair qu'à moins d'avoir affaire à un génie, l'énigmatique spumescent ne fera pas long feu.

Comme de fait, ses résultats semblent névralgiques et on le surprend à mentir sur ses notes, gonflant en A+ d'ordinaires scores. Anguille sous roche ici. Mats Sundin sous parapluie. Il se trame des trucs.

La session termine, rien à noter, la vie suit son cours. À la deuxième session, nous sommes semi perplexes de le retrouver parmi nous. Ses présences sont plus sporadiques que jamais. Des doutes s'installent. On l'observe, il est devenu littéralement l'objet d'une fascination collective underground. Quelqu'un a la brillante idée de noter s'il est présent au test. Stupéfiquement (parce que je suis le pionner des adverbes), le gars n'y est pas. Nous sommes semis sidérés, du genre comme quand Éric Salvail va faire son coming out officiel. Intrigué, un wise loup a l'idée de demander à notre protagoniste comment il avait trouvé le numéro 16 d'un test comprennant 10 questions. L'obscur homme de se répendre en commentaires, analyses et couinements. C'est là que l'aventure devenait grandiose (go les superlatifs).

Cet été, en véritable mission collective, certains comparses usent de positions officielles afin de fouiller le registre universitaire. Le nébuleux perfide n'est officiellement pas inscrit à l'Université pour la session automne 08. Or depuis le début de l'année, il répond fucking présent. Il dit faire des devoirs, se préparer pour les travaux pratiques. On commence à capoter un peu. Des hypothèses fusent. La plus en vogue, c'est qu'il n'a pas les testicules d'annoncer à sa mère qu'il a lamentablement échoué. Cette dernière venant le reconduire chaque jour sur les lieux du savoir, peut-être y a-t-il une pression indue exercée.

Moi mon guess, c'est qu'un jour il va tous nous descendre. Ça va faire un criss de bon billet de blog.