Ultimate Freak Fuck

J'adore les gens particuliers, hors normes. Le type de personne intensément unidimensionnel. Une dimension linéaire et peu commune avec un soupçon de folie. Une dimension qui m'est inconnue. Ces gens, je les appelle les freak fucks. On peut les rencontrer un peu partout: dans les bars, sur le bord du fleuve en train de faire un feu, à l'église (ça pleut), au comptoir de viande froide, etc.

Depuis toujours, et pour des raisons que je peine à identifier, j'ai l'impression que les gens se confient plus à moi qu'à la moyenne des gens. C'est ainsi que je suis au fait de bien des choses dans mon entourage bien malgré moi. Or il semblerait que mon côté Louise-Deschatelets-des-goddamn-pauvres projette une aura particulière puisque de parfaits étrangers m'abordent courrament pour me faire la conversation sur d'anodins sujets jusqu'à ce que la conversation divague en eaux troubles et que je sois à même de percevoir que mes interlocuteurs sont des freak fucks. C'est ainsi qu'un homme peu salubre s'est mis à me parler de la qualité dégradante du cuir des sièges de bicyclette banane dans un miteux bar du sombre Lévis. C'est ainsi que j'ai déjà longuement discuté gestation de batraciens avec une véritable et nauséabonde égérie sur le bord du fleuve au soleil couchant. C'est ainsi que, dans un conventum des brebis de Jésus, j'ai appris qu'un homme à l'air louche était un ex-détenu condamné pour agression de mineur.

BREF, je marchais en cette douce soirée dans les scabreuses ruelles de l'insondable Lévis lorsque s'approcha de moi une femme à l'allure peu recommandable. Tout de fluo et stretch vêtue, la fétide dame me frappe de par sa laideur prédominante. Elle est intensément velue. Ses avant-bras sont invisibles sous une masse uniforme de poil. Avoir été au 17ième siècle, je n'aurais fait ni une ni deux et je l'aurais sans doute abattue pour revendre sa peau contre 3 fusils, 6 miroirs, 2 casseroles et un chapelet. J'ai d'or et déjà un bon feeling que mon interlocutrice n'est autre que freak fuck. Bien que sa démarche claudicante, son élocution aussi fluide que celle d'un Normand Brathwaithe et la pluie de postillons qui jaillissait de sa débectante bouche étant autant de signes d'un état avancé en alcool, c'est le duo de grosses ChatSauvage qu'elle tenait en main qui me confirma que j'avais affaire à femelle en bouésson.

Sans plus de cérémonie (le stock de ces dernières ayant été épuisé au 400ième), elle insiste pour lire les lignes de ma main. Peu ragouté à l'idée d'un contact cutané avec la crasseuse dame, ma curiosité l'emporte tout de même et je laisse la médium ratisser large avec son small brain. Avec de grossiers gestes théâtraux, elle plisse le front, fronce son mono-sourcil, humecte ses lèvres noires et se prononce de sa voix rauque, écaillée et aussi féminine qu'une joueuse de hockey. Il semblerait que je vais vivre vieux, avec 3 ou 4 enfants, une voiture rouge (???). Puis la demoiselle à forte charpente prend une pause et s'exclame: "Tu seras une vedette!" sur un ton qui ne laisse planer aucun doute. Le verdict est lancé, la femme perd sa contenance et le peu de focus qu'elle possédait encore. Après un bref dialogue où nous parlons du dévergondage de Madonna, cette ambassadrice du mal (oh oui!), elle quitte, prétextant une fatigue prenante.

J'ai donc terminé ma marche le coeur léger sachant qu'un jour je serais a big star.