La Taverne Silencieuse

Pour la suite

2009-08-17T22:40:00.001-04:00

Ça se passera ici.

Home

2009-08-09T23:54:00.001-04:00

Anybody home?

Doutes

2009-04-13T01:03:00.001-04:00

Des fois comme ça, quand je suis saoûl, que je parle un anglais approximatif et tout, je me dis que je n'aurais peut-être pas dû fermer ça ici. Parce que multitudes d'anecdotes, parce que réflexions qui mériteraient clarifications. Puis je dégrise, et puis c'est pas si pire finalement.

Over

2009-01-30T07:26:00.001-05:00

Je stoppe l'écriture de mon blog ici pour des raisons qui sont miennes et nombreuses. Je remercie quiconque ayant déjà pris 2 minutes pour lire quoi que ce soit ici. Bonne continuité à tous.

Irrecevables

2009-01-25T23:16:00.000-05:00

Pour une personne telle que moi pour qui une conversation argumentative présente des propriétés shaftantes, ils existent des arguments à s'en ramollir la croquette, des arguments Jean-Marc Parent. Dans l'esprit du profond altruiste qui m'habite depuis toujours et qui façonne ce blog de jour en jour, je recense ici ceux qui m'irritent particulièrement dernièrement. Puissions nous tous collectivement les irradier.

- Ouin mais [insérez situation pire que celle discutée]: Celui-là est vachement récurrent. Quand on porte attention, on se le fait servir à tout bout de champs. Or je tente toujours de rappeler à mes interlocuteur que ce n'est pas parce qu'ils existent des gens de 500 livres que le gars de 400 livres n'est pas un gros. Tout "Ouin mais... devrait se mériter des choux de Bruxelle durant 1 mois.

- Ouin pis: Pas game de dire que ce n'est pas important pour telle et telle(s?) raisons, de développer, de ne pas rétorquer ad nauseam l'argument bisyllabe digne d'adolescente tentant de convaincre le paternel que son chum de 9 ans plus vieux n'est que le strict minimum pour obtenir quelqu'un digne de sa maturité. Pas de vélo pour la fin de semaine, ça va de soi.

- Rendu en 2009, ... : Toute phrase débutant de la sorte mérite haut châtiment. Entendre Lynda Lemay narrer sa vie pendant une couple de jour ou encore devoir lire quelques vieilles chroniques de Franco Nuovo. Comme si l'année grégorienne en cours faisait foi de tout. À Québec, on the radio, cet argument est plus récurrent que l'Identité du binôme de Newton (oui, pensez ce que vous voulez jeunes genses jugeant grassement la Mathématique). À quiconque prononcerait l'infâme argument, une bonne heure de réflexion dans sa chambre s'impose.

" (des guillemets n'avaient pas été fermés, saurez vous les retrouver? (quel entertainer je fais))

- Pourquoi pas: Lorsque questionné sur le pourquoi d'une chose, se faire répondre par son interlocuteur "Pourquoi pas" est fort fâcheux. La bienséance, le shotgun non-dit, pis plein d'autres concepts de même devraient faire en sorte que c'est la première personne questionnée qui se doit de répondre. Autrement c'est l'anarchie, le chaos, la dentition de Julien Poulin. Pas de jeux vidéos pour 4 jours.

- Parce que: Un peu dans la lignée du "Pourquoi pas", le "Parce que" lancé sèchement se veut un court-circuit éhonté face à des explications demandées. Souvent accompagné d'une parade circulaire de paume, l'argument est salace et mérite privation de desserts pour une couple de jours.

- C'est pas de ma faute: Habituellement, quand on sent le besoin de préciser la chose, c'est que justement, on se doit de plaider culpabilité. Une semaine sans voir d'ami minimum.

C'est ça qu'on appelle rehausser le débat?

Bingo

2009-01-24T01:47:00.002-05:00

Constamment en quête de divertissement cheap et de nouvelles sensations, je me suis retrouvé avec Sa Sweetness et Le Poudré, en ce doux vendredi où il neige à grands flocons, à pénétrer l'antre de la peppermint, le déchu royaume de la cigarette, le nirvana du pépère gambling, la salle de Bingo de la ville. C'est à tâtons, le coeur aventurier et le portefeuille ouvert comme les jambes de prépubères en Grande Allée que nous pénétrâmes dans ce lieu de culte du boulier.

Dès le départ, je suis secoué par la grandeur des lieux. C'est dans une immense salle que sont réunis environ 200 jeunes et moins jeunes à la recherche de la carte pleine et du substantiel magot inhérent à celle-ci. À peine avons nous fait quelques pas dans l'enceinte que des dizaines de regards se tournent vers nous, troublés de tant de jeunesse, de chair si fraîche, de frivolité aussi immense. Non loin de moi, je crois voir un homme esquisser un signe de croix, implorant sans doute El Seignor d'épargner ces lieux saints.

Une fois la stupéfaction globale passée, la vendeuse nous adresse la parole, nous nous procurons des cartes et la dame, fort courtoise, nous passe des "marqueurs" gratiss. Nul doute qu'elle croyait pouvoir corrompre aux vices du jeu nos jeunes âmes jusqu'alors entièrement vierge avec ses cadeaux empoisonnés de vipère.

Confus, nous nous assoyons et tentons de comprendre ce qui se passe tandis que la partie déjà en cours se poursuit. Une employé prend sur elle de nous expliquer ce qui se passe. Dans son ton, le sérieux. C'est pas de la frime, oh que non.

Une fois la partie en cours terminée, on peut enfin se joindre au plaisir commun. Nous sommes littéralement exaltés à l'idée de pouvoir joué au plus grand jeu formé de 5 lettres non-animé par Paul Houde.

Dans la salle, le calme est total, le silence, imperturbé. L'annonceur, d'un ton extrêmement solennel, nomme à intervalle régulier les boules pigées. D'abord lent, je prends le rythme. Rapidement, je deviens un maitre du pointeur, répendant encre rose à la vitesse de l'éclair, analysant sans arrêt mes cartes à la recherche de Bingo. Malheureusement, à chaque fois, des êtres malveillants obtiennent victoire avant moi, je ne peux que rager en serrant les dents.

Entre deux parties, alors que des habitués de la place jouent à grands frais un jeu boni, je me promène et découvre les lieux. Éberlué, je découvre qu'il y a des machines distributrices de gratteux. L'aberrance est désormais consommée. Déjà plongé grassement dans le vice, je me procure un billet de Solitaire que je gratte ensuite frénétiquement pour découvrir un formidable gain de trois beaux dollars. Je suis sur une lancée, le timing est bon, plus aucun doute ne saurait alors subsister sur l'issu de cette soirée: le gros lot de 1000 dollars sera mien.

Je me dois cependant de mettre fin à tout suspense en commençant mon prochain paragraphe par malheureusement et dire ensuite que je n'ai pas gagné.

Malheureusement, il n'en fut rien. C'est une des nombreuses dames âgées seules qui, toute palpitante, mit la main sur le lot final. Déception dans toute la salle et particulièrement à la table de notre dépensier trio. Moi qui pourtant m'était procuré une seconde feuille de 9 cartes pour doubler mes chances et doubler le plaisir, je suis reparti les mains vides mais le coeur réjoui.

Intelligence, définir le flou

2009-01-21T01:43:00.001-05:00

À voir le nombre de fois où l'on se traite de caves et d'imbéciles tant dans la vie que sur la blogosphère, il semblerait que le concept de stupidité soit bien défini. Mais qu'en est-il de l'intelligence? C'est avec ce sujet amené douteux, sans vraiment de sujet posé et divisé que je débute ce texte, faisant ainsi fi de tout préambule telle Michèle Richard prise d'une brune envie en miteux motel.

La vision la plus classique de l'intelligence se résumerait à une aptitude logico-mathématique. La mesure officielle de la brillance, les tests de QI (sic). À preuve, combien de gens citeraient Albert Einstein lorsque viendrait le temps, micro sous le nez et regard inquisiteur de Patrick Marsolais en pleine figure, de nommer une sommité intellectuelle. Bien rare serait ceux qui se risquerait à nommer Shakespeare, Picasso ou Scotty Bowman. Or en s'y arrêtant, tous seraient d'accord à dire que le trio susmentionné est diablement brillant.

Si j'avais à définir sommairement l'intelligence, comme ça, parce que je sens mon lectorat s'impatienter, je dirais qu'il s'agit de la capacité d'adaptation et de création. La vie est pleine de litiges, la personne intelligente s'adaptera, se créera des outils pour surmonter les épreuves.

Voilà qui peut, comme le pétrole ou le langage de Falardeau, être raffiné. Certains parlent de cinq composantes: attention, concentration, conscience, raisonnement et humour.

Encore plus intéressante est la théorie des 9 (ou sept?) intelligences de Gardner. Glissée entre la communication en "je" et les MTS, cette dernière avait passé plutôt inaperçu dans mon cours de FPS. Tout au plus, je m'étais dit qu'il s'agissait là d'une autre belle façon de dire à tout le monde qu'ils étaient beau et gentil parce qu'il avait un type d'intelligence. Turns out que j'y vois pas mal de bon sens.

Selon Howard Gardner, éminent chummy de Harvard, plusieurs types d'intelligence coexistent chez l'humain. Dans le désordre:
- logico-mathématique
- linguistique
- intrapersonnelle
- interpersonnelle
- visuo-spatiale
- naturaliste
- musicale
- kinesthésique
- existentialiste.

Déjà, je peux faire plusieurs liens avec mon entourage. Je peux catégoriser des gens qui ont particulièrement un ou plusieurs types d'intelligence. Dans ma tête, chacun a désormais une fiche comme dans tout bon jeu d'EA Sports. Des skills dans chaque catégorie et un overall.

Chaque groupe d'amis à également son overall. Je fais un classement des regroupements de mon secondaire. Je vois des échanges qui auraient pu être bénéfiques. Bénéfiques parce que je pense que la diversité globale dans un groupe d'amis est importante. Si je prends mon cas personnel, j'ai la profonde impression que mon entourage est vraiment diversifié au niveau des intelligences de Gardner. Si qui se ressemblent s'assemblent (parce que c'est ce soir qu'on ressort les adages quétaines), il n'en va pas de même pour l'intelligence quant à moi. Je m'ennuierais à mourir avec des gens qui ont le même pattern de pensée que moi. Si des intérêts communs représente la base de relation d'amitié durable, différents types d'intelligences représentent aussi une solide assise.

Cela dit, je vais dormir en songeant à cela, en catégorisant toujours plus de gens. J'ai fait le tour de quelques tests internet pour se classifier intellectuellement parlant mais c'était pas mal de l'excrément mur à mur. Si vous trouvez quelque chose de potable, faites signe pliiiiize.

***********
La croissance personnelle Multi du jour: Raviolli, spaghetti, etc. ne prennent pas nécessairement de s au pluriel. En effet, ces mots proviennent du pluriel de l'italien. Cependant, ils tendent à se franciser et le s est de plus en plus de mise.

Le Multi

2009-01-20T00:42:00.000-05:00

À chaque début de session, les bourses en prennent pour leur rhume. En plus des fournitures scolaires, des frais d'inscription, de l'abonnement au réseau sans-fil universitaire et d'une cargaison d'éthylique liquide pour raviver nos pauvres coeurs en péril, il faut se procurer une multitude de bouquins. Mais pas de livre exaltant, pas de roman fascinant, de biographie passionnante, de revue de madames ~~à poil~~ toute en pilosité. Non, que des circuits Gilles Villeneuve de la littérature, des ramassis de formules (on fait du mieux qu'on peut quand il se fait tard). Or cette session-ci, c'est différent. Aujourd'hui, je me suis procuré Le Multi.

Le Multi Dictionnaire de la Langue Française.

C'est que lors de notre première cours, l'enseignante, pupilles dilatées, tressaillements cardiaques et spasmes vocaux à l'appui nous avait vanté sans borne les mérites de l'ouvrage, que dis-je, de la bible du français. C'est donc d'un gambadement fébrile trahissant mon excitation toute juvénile que je me suis rendu à la coop scolaire afin de me procurer cet outil qui me guiderait vers les plus haut sommet dans ce cours où métaphore rime beaucoup trop souvent avec impropriétés à mon goût.

Scindant la masse grouillante de jeunesses avides de savoir, je me saisis du dictionnaire. Sur la couverture, on m'indique que ce dico est approuvé par le ministère de l'Éducation du Québec! Attaboy! J'aperçois ensuite le prix. 40 bidous seulement mon Michou. J'exulte.

2 billets verts pour parfaire mon contrôle de la synthèse typographique. 4 billets mauves pour m'informer de l'intégration de québecismes conformes au bon usage. 8 billets bleus pour profiter de l'ajout de nombreuses formes fautives. Plein d'autres coupures monétaires pour pleins d'autres avantages de même.

Grâce au Multi, je sais désormais qu'on ne dit pas mélange à gateau (hell no) mais bien préparation pour gâteau. Je me promets qu'à chaque jour, je me coucherai moins idiot grâce au Multi. Le Multi, c'est fantastique.

44

2009-01-19T00:04:00.001-05:00

C'est demain que Barack Obama deviendra officiellement le 44e président des États-Unis. Depuis quelques temps déjà, Washington est en liesse. De partout à travers le monde, on se déplace vers la capitale américaine afin de célébrer l'élection du premier président noir. Déjà, les spéculations vont bon train quant à son discours d'inauguration. Tandis que certains se perdent en paris aberrants, d'autres avancent qu'il pourrait s'agir de la plus grande adresse depuis celle de Kennedy en 1961.

C'est palpable et indéniable, un vent certain de renouveau berce l'Amérique. Après 8 ans de marasme, une lutte au terrorisme n'étant pas sans rappeler l'HUAC de McCarthy, les répercussions post 09/11 et le retour en Irak, voilà que le pays est plongé dans une crise économique sans pareil. Malgré tout cela, une lueur d'espoir transcende cette brume de négativisme: Barack Obama. Et cette seule lueur brille suffisament pour donner la foi à plusieurs Américains que des jours meilleurs sont imminents.

Le 4 novembre dernier, une nouvelle génération se présentait aux urnes pour la première fois, la communauté afro-américaine usait massivement de son droit de vote trop récemment acquis afin de faire élire un homme résolument moderne. Ce soir là, une page venait d'être tournée.

Depuis, l'image des États-Unis s'est grandement améliorée de par le monde. Bush est devenu un ardent défenseur des théories keynesiennes, la droite américaine semble se métamorphoser et j'ai l'impression que pour la première fois, les jeunes sentent qu'ils peuvent faire une différence, qu'ils peuvent décider du monde dans lequel ils vivront plus tard. On s'intéresse aux enjeux, on discute de solutions, des conséquences. La politique est redevenue une préoccupation pour plusieurs, le Daily Show de Jon Stewart est un incontournable, je suis sûr que de multiples débats activent jusqu'à tard nombre de maisonée. C'est exaltant non?

Malgré tout ça, n'en demeure pas moins que j'ai peur. Les attentes sont titanesques, frisant l'impossible à bien des niveaux. S'il semble acquis que la première décision de l'administration d'Obama sera de fermer Guantanamo, il reste que cela ne risque guère d'être effectif dans la prochaine année. Et que sera-t-il fait des aveux obtenus sous la torture? Et c'est comme ça pour plusieurs dossiers. Complexe, complexe, allégeance politique de Guy Bertrand. La machine burocrato-politique est d'une lourdeur incroyable et les dissensions sont majeures quant aux façons d'attaquer les multiples problèmes qui se présentent actuellement.

Les sondages le disent, les blogs américains le crient, les journaux le confirment, nos voisins du Sud ont une foi profonde envers leur nouveau leader. Demain commence un mandat de 4 ans et j'espère qu'il sera porteur de grand changement. J'espère surtout qu'on saura être réaliste, parce que les révolutions à venir seront longues et ardues.

God Bless America (Parce que j'avais besoin une fois dans ma vie de finir un texte avec ça)

Money

2009-01-16T14:15:00.002-05:00

"Money, Money, Money, must be funny in the rich man's world" chantait le quatuor viking du disco.

Je pense ne pas vraiment accorder d'importance à l'argent. La Maternelle m'a souvent reproché de laisser traîner mes bidous. En effet, mon plancher de chambre est parfois jonché de billets de banque, je laisse nonchalamment moisir des certificats cadeaux, j'ai eu pendant plusieurs semaines des chèques pour un total de 1000 piastres que je trimballais négligemment dans mon sac d'école quotidiennement, peu pressé de les encaisser.

J'ai une gestion assez primaire de mes avoirs. J'ai de l'argent dans mon compte, je suis content. Je me dis parfois que je devrais contrôler mes dépenses, puis j'entre dans une librairie, boom -175 $. Inconséquent diraient des galvaudeurs de mots.

Je vais faire bien plus d'argent que la moyenne plus tard, je ne sais pas ce que je vais faire avec cette oseille. J'espère trouver quelques causes qui me toucheront suffisamment pour investir temps et argent à pochetées. Sinon j'accumulerai, je ne sais pas trop, je n'ai pas de grand projet à dire vrai.

Tout ça pour dire que je suis extrêmement content de ne pas souffrir de pauvreté mais que l'argent, au final, je m'en contre-fiche pas mal. Mais malgré ça, hier, j'ai trouvé une vieille carte de fête. Moment d'exaltation, on ne sait jamais ce qu'on pourrait y trouver. Un vieux 20 synonyme de pichet? Un cinquante synonyme de... de plus de pichets. Et bien non. C'est ahuri, ébahi pis des mots de même que j'ai découvert un duo de bruns qui me regardait tendrement en me susurrant la mélodie du bonheur.

Mais je demeure la tête froide, l'argent corrompt et rend triste. Des plans pour avoir des idées suicidaires: Voyez vous même.

Génital: le mystique power du vagin

2009-01-15T01:49:00.001-05:00

J'ai deux yeux tant mieux qu'ils disent. True. J'use des miens pour observer mon entourage et voilà que comme ça, à 1:06, je ne fais pas dans le tissu fancy et lance une affirmation sans plus de préambule, question d'allumer polémique (qui sait, peut-être aurais-je l'opportunité de me voir offrir un emploi chez Québecor) : Un couple est voué à la perdition si la femme ne domine pas.

[Insérez bruit d'obus Manu]

En effet, mes années d'observation d'un entourage où l'homme oublie virilité lorsqu'on lui offre régulière sexualité m'ont permis d'en venir à la conclusion que la pérennité d'un couple dépend fortement de la prépondérance décisionnelle de la représentante des biberons amovibles. C'est que, dans cette époque contemporaine qui est la notre, tandis que le soccer à remplacer accoucher comme sport le plus populaire chez les demoiselles, la femme semble avoir atteint son adolescence identitaire et découvre les joies de pouvoir prendre ses décisions. Comme un jeune à qui on refuse tout contact avec l'alcool jusqu'à ses 18 ans, les madames sont en train de l'échapper pas pire, disons le en toute candeur Peter.

C'est subtil mais pensez-y. Au cinéma, le gars s'accommodera bien plus facilement d'un film de fille que le contraire. Un gars va tenir les sacs de sa blonde lors du magasinage mais la fille ne tiendra pas les outils de monsieur lors de menus travaux. Les amis de gars (sic) ont le dos tellement plus large que les amies de filles (re-sic). Plus souvent que le contraire, le gars plie.

L'homme semble avoir grossièrement 3 états d'esprit: Aimer, S'en calisser, Haïr. La femme elle semble en avoir 2: Aimer, Haïr. Les nanas (on en est rendu là dans les synonymes, désolé) n'ont pas la capacité de s'en calisser, simplement. Très peu de zone grise entre l'amour et la haine. Elles ont des opinions sur tout et sont fucking opiniâtre. Le mouvement n'est que naturel, à chaque situation où le bizouné s'en fout, la clitoré prend le volant. C'est une simple constatation, le factuel dans sa plus grande splendeur.

Faut dire aussi que le sexe de l'aïgu jouit d'une immunité désarmante. La meilleure illustration de ce fait est que le gars qui trompe sa blonde est un crotté alors que la blonde qui va voir ailleurs, c'est que son chum ne l'aimait pas suffisamment. On joue donc très défensif chez les scrotums. C'est au gars à entretenir la flamme, être rempli d'attentions, de compréhension.

Prenons ici une pause pour rappeler que je ne prends guère position quant à savoir si c'est négatif ou positif. Je pose un constat des faits, de mes observations. Être la personne dominée n'est pas nécessairement péjoratif lorsque la personne le fait consciemment, souvent dans le but de faire plaisir. Mais voilà, un couple qui survit, c'est celui où la distribution du pouvoir est au moins à 60-40 pour la femme. Autrement, les tensions deviennent omniprésentes et le couple, comme la carrière d'un lofteur, est voué à une mort prématurée.

C'est du moins ce que je constate dans mon entourage. Il n'est point de couple durable où le gars ne fasse pas preuve de grande souplesse, de mollesse. Plus ça va, plus l'échantillon grandit, plus je me conforte dans mes hypothèses. Depuis quelques mois, un de mes amis qui décriait pourtant la débonnaireté des messieurs est désormais en couple et déplace des montagnes. Ils appellent ça l'amour je crois. Ça rend weak et illogique.

La femme est adulée, et avec raison. Elle est donc bien haute sur son piedestal où elle regarde de haut les hommes qui font tout, allant jusqu'au ridicule, pour capter son attention, obtenir son amour qui, semblerait, est si primordial au bonheur. J'dis ça de même là, j'suis comme Françoise David qui parle d'économie.

Liberté 16

2009-01-14T01:09:00.000-05:00

J'ai pris un coup de vieux cette semaine. C'est que mon petit frère âgé tout juste de 16 ans et 8 mois est désormais propriétaire d'un permis de conduire et d'un rutilant véhicule qui lui confère l'ultime autonomie. Samedi soir, après son boulot, il est monté faire du snow à une nuit étoilée, seul comme un grand. Inutile de dire qu'il n'en fallait pas plus pour me plonger dans la nostalgie la plus entière.

Je me suis rappelé de ma flamboyante Saturn 95, d'un amalgame bleu marin et rouille des plus sublimes. Je me suis souvenu de combien les vitres gelaient à l'intérieur de façon systématique, des poignées de porte qui demeurait soulevées, de mon defrost plus capricieux qu'une femme. Je me suis rappelé du dauphin sent-bon qu'on s'amusait à brûler un peu plus chaque jour, du moteur qui calait en plein milieu de l'autoroute alors que je roulais à 110, du nombre incalculable de bougie que j'ai dû changer, des décalitres d'huile qu'elle consommait. Malgré tout ça, j'avais un profond attachement pour l'ancêtre de la T-Mobile, un peu beaucoup à cause des anecdotes qui y sont liées.

Le premier char, c'est les expériences, l'aventure totale, le début de la débrouillardise. Le premier soir après l'obtention de mon permis, je suis monté avec 3 amis au Colisée pour voir un macth de hockey. Je ne savais pas comment m'y rendre, j'avais une maîtrise de la conduite manuelle plus que sommaire, des habiletés globales très restreintes. Et pourtant, nous arrivâmes tranquillement à bon port en écoutant du disco, secouant nos franges très garnies à l'époque. C'est ça la première voiture, c'est le suspense haletant de l'insécurité routière, l'exubérance d'avoir (sur)vécu une autre épopée.

Ma Saturn, c'est aussi le char que j'ai matraqué à grands coups de barre d'haltère que pour admirer les déstabilisantes propriétés du polymère et éberluer un auditoire confus. C'était l'époque où on était vraiment con, c'était tellement bien ainsi. On se rentrait dedans aux lumières avec nos Saturn respectives, pour le show, you know.

C'est l'habitacle dans lequel j'ai necké pour la première fois en allant au ciné-parc. Ne me demandez pas de vous résumer 40 Years Old Virgin...

C'était aussi la première fois que j'étais dans une voiture où je décidais du choix musical. Pendant au moins un an, j'ai écouté la même compilation de rock des années 80. AC/DC, KISS, Bon Jovi, WASP, Iron Maiden, Gun's N Roses, Motley Crue, Journey, Firehouse, etc. etc. etc. Et comme j'étais le seul à posséder véhiculement à l'époque, toute ma gang d'amis est aujourd'hui averse au Hair Band. What a shame...

Alors quand je vois mon frère prendre le volant de sa Mazda rouge, je ne peux m'empêcher d'avoir un pincement au coeur en pensant à LA Saturn.

Coups Bas

2009-01-12T23:49:00.000-05:00

C'était rentrée des classes aujourd'hui dans le merveilleux monde universitaire. C'est avec un aplomb retrouvé et une motivation que je devine aussi courte que relation de Carl le Cat Charest dans ses beaux jours que j'entreprends cette nouvelle session qui s'annonce palpitante because cours de français et diminution du nombre de travaux longs.

J'étais donc aussi excité à l'idée de revoir mes comparses que pouvait l'être Jean-Lou the Hot-Dog Duval à l'idée de manger un sandwich au gras de jambon. Les derniers jours de vacance m'ont parus éternels, je suis fucking mindé.

Or, alors que dehors c'est comme dans le grand nord, qu'il faut être fort, faire fi de ses torts, fournir de gros efforts, ne pas penser aux morts, j'ai l'impression que les prochains mois seront d'or. Mais tandis que j'ai une exaltation juvénile n'étant pas sans rappeler les frétillements de Léo Rivard en amour, une chose me titille comme un Vincent Gélinas sévissant dans un local adjacent:

Les voyages dans le Sud.

Cette année plus que jamais, c'est épidémique. Des centaines de québécois ont pris d'assaut les terres cubaines, républicodominicaine (parce qu'inventer des adjectifs, ça a tant de sex-appeal) et mexicaine. Non seulement j'ai dû subir maints décomptes dans le dernier mois (Cuba dans 31 jours et 7 heures la gang, wuut wuut wuuuuuuut), voilà que ma vie est actuellement polluée par ces vacanciers de pacotille. Parce que oui, monsieur madame, le mot est lancé. Pacotille.

Un peu partout dans les corridors, des filles over-bronzées plus turn off que Camille Bergeron dans sa jeunesse. Sur les tables de la cafétéria, des morceaux de peaux jonchés en abondance, résultat malencontrueux d'épiderme plummantes d'après coups de soleil. Dans mes oreilles, un constant flot scatologique d'anecdotes australes. Et que dire des supplices que je subis sur les internets...

Sur msn, une dizaine de nickname souligne une satisfaction qui baigne sans gêne dans la bouetteuse mare de l'outrance. Sur Facebook, une pluie, que dis-je, un tsunami de photos/videos/status déferlent incessamment sur ma pauvre personne depuis 5-6 jours. Et par pur masochisme, je me confesse, je les regarde à grands coups d'inconséquence oculaire. Et je constate.

Semblerait que prendre en photo un plateau de drink, c'est orgasmique. Photographier la route, c'est la jouissance sans doute. Immortaliser des gens saouls en train de se baigner, c'est l'ultime volupté. Filmer des cubains qui dansent, suprême jouissance.

Vraiment, les voyages dans le Sud puent plus qu'analyse psychologique de Jocelyne Letendre.

Et ma première journée? Oh, c'était bien. J'ai le sosie de Germain St-Germain comme prof et semblerait que le Québec est sur la déroute totale au niveau financier. Il dit que c'est parce que les régimes d'assurance publique nous tuent. Moi je sais que c'est parce que les gens s'endettent pour aller dans le Sud. Mais je garde le secret avec moi...

Intellectuel

2009-01-10T02:50:00.000-05:00

Plus tard, je serai intellectuel, surement un peu connard, mais j'en serai conscient, ça s'annule, oui oui. J'aurai une chevelure désinvolte, une barbe tant rousse que mal foutue, je serai au dessus des soucis quotidiens. J'aurai de grosses bibliothèques en bois massif sculptées par un ermite des Cantons de l'Est, un foyer aux briques chambranlantes, un portable archaïque pour faire du traitement de texte. Je lirai des nuits de temps dans un sous-sol tamisé que seul une lanterne à l'huile éclairera, je me désaltérerai par rasades de Scotch, je raclerai beaucoup ma gorge, je serai heureux.

Je serai un intellectuel et j'aurai une femme diablement brillante. J'aurai souvent l'air d'un con, ce sera infiniment excitant. Elle sera une passionnée de théâtre, de philosophie, elle carburera au Roth, Pynchon, Marquez et Beigbeder. Elle aura un regard brulant à en faire fondre le plus glacé des hommes, une grandeur d'âme plus vaste que l'océan. Je serai amoureux fou.

Je lui lirai des poèmes de Paul Éluard sur sa boîte vocale en tentant de prendre une voix suave. Je rigolerai bien. Nous parlerons des nuits longues, mutuellement ensorcellé par le regard de l'autre. Nous aurons des points de vue différents, nous hocherons beaucoup la tête, complices. Nous aurons des débats passionnels sur fond de tension sexuelle palpable. Nous ferons l'amour des jours durant, oubliant d'aller travailler, simplement absorbés par cette passion.

Je ne lui achèterai pas de fleurs, je composerai des sonnets. Nous n'irons pas dans des tout-inclus, nous visiterons le monde et ces beautés brutes. Nous n'irons pas au cinéma, nous marcherons simplement dans la vaste forêt qui entourera notre modeste demeure, émerveillés incessamment par la beauté de notre planète. Nous n'aurons pas de télévision, qu'une vieille radio que nous n'allumerons que lorsque le ciel sera déchiré par tempête ou orage.

Nous viverons dans un hédonisme artistique des plus plantureux. Nos murs seront ensevelis de diverses peintures, l'air toujours empli d'un air subtile de jazz manouche ou de vieux soul. Des dizaines de grimoire entasseront paisiblement la poussière dans notre grenier.

J'aurai un vieux hamac dans ma cour arrière. L'été venu, je m'y allongerai pour lire des livres d'extrémiste en riant de bon coeur, un rhum and coke à la main. Plus souvent qu'autrement, je m'assoupirai et ma douce viendra me rejoindre, couverte en main, et nous dormirons à la belle étoile, réchauffé par la chaleur de l'autre.

Nous vivrons vieux et heureux.

Questionnement quotidien

2009-01-08T18:05:00.003-05:00

- À quelle fréquence est-ce acceptable d'écrire depuis combien de temps nous sommes en couple avec sa dulcinée dans son nick MSN? Jamais me direz-vous, je veux bien. Mais mettons là, de même, "1 mois dans 4 jours mon amour", est-ce que j'ai le droit de juger ça plus que grassement?

-Le sirop Buckley qui fait des pubs en disant que son sirop est mauvais, les mots me manquent pour exprimer ma perplexité. Qui est le public cible?

-À partir de quel âge t'as le droit d'insulter un adolescent? À partir de quand l'argument "oh il est jeune" ne tient plus la route?

-Qui est la top chix/femelle/demoiselle/plein d'autre mot de même du Québec?

L'opinion d'autre truie

2009-01-07T23:23:00.002-05:00

Il me semble que l'un des conseils les plus galvaudés et surutilisés qui soient consiste en une recommandation viscérale à ignorer promptement l'opinion d'autrui. "Ce que les autres pensent, on s'en fout, fis toi pas à ça" de proclamer diligemment la masse grouillante. Parfois j'ai l'impression qu'il s'agit là d'un commandement universel, d'une vérité de La Palice à appliquer sans faute.

Et pourtant, dernièrement, on m'a reproché à deux ou trois reprises de me foutre de ce que les autres pensaient, chose qui semblait désormais faire figure d'ultime péché. Or, je suis à des années lumières de me moquer du jugement impartial de mes contemporains. Solo de paradoxes.

Je suis d'avis qu'il relève tout simplement de l'impossible de se ficher entièrement des avis extérieures. Inévitablement, on reçoit de l'information qu'on gère chacun à notre façon. Assurément, une attention est portée au jugement d'autrui. Maintenant, ce qui varie d'une personne à l'autre, c'est la propension à faire abstraction des côtés déplaisants, c'est combien on modifie son comportement pour s'adapter aux autres pour obtenir leur assentiment.

Il demeure que le fait me semble être que cette phrase contient beaucoup trop de verbes d'état. Le fait est aussi qu'il m'apparaît naturel que chacun recherche l'appréciation de son entourage, désire obtenir jugement positif. C'est donc dire que lorsque l'opinion extérieure est positive, elle est assurément à accueillir à bras ouvert, il n'y a là que du positif. Pourquoi vouloir s'en foutre? Masochisme quand tu nous tiens.

Il faudrait bien plus favoriser la minimalisation des critiques qui sombrent dans le négatif sans tremper dans le constructif. Car en effet, il serait une fois de plus ridicule de vouloir rejeter en bloc toute opinion négative. Probable qu'en opinion négative réside bien plus de sagesse qu'on veuille le voir.

Tout ça m'apparaît froide logique or combien de gens peuvent affirmer appliquer ce processus couramment? Trop peu.

On essaie plutôt de modifier sa nature, altérer son image pour se camoufler dans ce qu'on croit être le paysage ambiant. Aussi, on gaspille tellement de temps à tenter de convaincre les autres que nous sommes bons, que nous sommes honnêtes. Combien de fois par le passé j'ai gaspillé kilojoules à tenter de convaincre quelqu'un que je disais la vérité ou que mon opinion était valable alors qu'au final, si on est persuadé soi-même de la véracité ou du bien fondé de nos propos, on devrait n'avoir rien à cirer de l'opinion à ce niveau de son interlocuteur. C'est sans doute la partie la plus difficile. Pour ma part, j'ai l'impression d'y arriver de plus en plus, les seuls débats que j'ai depuis quelques mois en étant d'idées intéressantes ou de divertissement ludique afin d'interpeller la stupidité crasse et voir son tordu développement. Il n'en fut vraiment pas toujours ainsi.

Pour le reste, la clé réside encore et toujours dans la confiance et le relativisme. On en vient vite à réaliser que dans la plus qu'énorme majorité des cas, l'opinion d'autre truie est d'une insignifiance profonde. Et la vie devient alors si ensoleillée et ludique, il y a tellement de plaisir à extirper lorsqu'on analyse les pensées que les autres ont de soi lorsqu'on a le détachement pour le faire joyeusement. Il s'agit là d'un des grands plaisirs de ma vie, je vous le souhaite.

Car au fond, la vie repose sur une dose certaine d'égocentrisme. Pourquoi ne pas appliquer cet égocentrisme à son identité, la chérir et ne pas l'altérer inutilement.

Et si ce texte vous semble confus et clair comme la peau de Michèle Richard, et bien je m'en fous.

Yo

2009-01-07T01:13:00.001-05:00

Babe depuit kté parti sérieux ser tro la perdission. Jtais ton roi tétais ma renne, babe toi pis moi stait forever. De mon coeur ta complaieter la démmoliton, for me happiness is never. Pourtemps le jour ou jté vu darline stait le coudfoudre, slowly mes jambes sont sont mite a se dissoudre.

Cauz you know what (WHAT), ter comme ma drogue bé sans toi jpeux pu triper. You and me stait tellement cho, tes seins comme des pins cho, ton ptit cul racing que toute la nuit je zingue, bing.

Not histoire d'amour ster tellment vrai, je vivrer pu jamais sa jel sais. Notre duo, le soleil si bo, la nuit des étoilés, souviens toi bé, ô tu mavais so sucer. You and me stait fusionaile, on habitait presk au 7e ciel, ta chate qui goute le sel, mon sperm qui goute le miel, tétais vrm ma mamzelle, ma ptite gazelle.

J'me souviens d'une nuit, the rain qui sur ton corps pearl, so chaude ma babygirl. Tétais ma meuf, je kiffais trop, on ser aimer malgrer les sanglots. Poule toi et moi stait tro profond, jamais joublierer ser émotions. Jpourrer jamais total zapé ses semaines kon a échanger.

Pi cum tout le temps, j'ai tout bouziller, jme suis peter, kess tu veux boules méclater ser ma vie. Jtun bad boy, tu kiffais too mush quand jtais gangsta, dans vie fo fère ser choix, po facile statuer, les choses son skel son. Je ser je t blesser, on peut po reculer, g gaffer. Je suis faible, trop de bo-t et moi et tout mes pécher. J'espere kun jour tu sauras me pardonner, la nuit ou ayeur jai sauter.

Je ser kon peut pas reparer les pots casser. Au mieux jaime el fumer héhé. Jespere kun jour tu pourras me pardonner, you and me forever Babygirl.

xxXxXxXxxXXX
Peace

House

2009-01-06T01:19:00.003-05:00

Toujours à la recherche de nouveau personnage à idolâtrer pour combler le vide émotif qui lentement consume ma pauvre vie, j'ai commencé à écouter House MD dernièrement et voilà, Gregory House is my man. Peinturé à gras traits, le personnage est gros, assurément, mais son charme n'en est que plus titanesque.

Greg Boy, quand tu es le personnage le plus caustique du petit écran, quand tu mitrailles ton sarcasme sans pitié, quand tu te joues même de ton seul ami, quand tu te fous éperdument de ce que puisse penser l'univers et surtout, surtout, quand tu gagnes, je t'aime du plus profond de mon coeur de chérubin. Je t'aime comme adolescente faisant ses premières découvertes manuelles dans l'ici-bas en pensant à Boys Band. Je t'aime comme Jean-René Dufort s'aime. Je t'aime parce que comme un grilled cheese en ardu matin, tu es parfait.

Ô bien sûr, ta vie est parsemée de coups de seringue inorthodoxes, de procès malencontreux, de déchirements relationnels épiques, mais au fond, je pense que ça te fait bien rire. Parce que la vie est une curiosité. That's why you're the best.

Rétro 2008

2009-01-05T00:12:00.005-05:00

Parce qu'elle fut longue, parce que le fragile équilibre qui régit ma vie est basé sur des top 5, je me dois donc de la résumé par un solo de ces derniers. Probable que cela n'intéresse personne, je me relirai dans 5 ans et rigolerai bien. Circulez René.

Perso (parce que tout tourne tellement autour de moi)
1. Travailler dans une shop: Parce que j'y ai compris énormément de truc, que j'avais besoin d'irradier à jamais des préjugés latents que je savais erronés, parce que c'était hautement nouveau. C'est le genre d'expérience dont je raffole, celle où je découvre. Et même si j'ai détesté au plus au point travailler là, que la routine me tuait, le morne m'achevait, la possibilité d'observer une micro-société franchement inusitée fut assez fascinante pour que je ressorte de mon été avec une positive impression.

2. Avoir 20 ans: Je réalise de plus en plus qu'on reste enfant toute notre vie, le reste n'est que sornette. Il y a juste des enfants plus sages, moins fous, ternes. J'observe mon entourage adulte et je vois bien qu'à 40 ans, on est rien de plus que des enfants blasés en habits gris. Donc même si sur le coup j'ai pris du vieux, je réalise aujourd'hui que c'est bien plus la perception extérieure liée au chiffre 2 qui est un changement que la perception que j'ai de moi-même.

3. Relativiser: Ça semble devenir une seconde nature, c'est devenu vraiment plus marqué cette année. Si c'est la garanti de l'éloignement des malheurs, c'est aussi l'inexistence des grands bonheurs. Un inhibiteur à émotion, la victoire du rationnel. Cette année plus que jamais, je remets en perspective les évènements qui m'entourent. Je réalise que les études, ce n'est pas si important. Que la mort, on n'y change rien. Que les autres ne changeront pas. Le risque avec tout ça est de tomber dans un marasme total, se dire que rien n'importe. La ligne est mince, je la chevauche.

4. Écrire: Parce que si vous saviez. Des trucs pour le plaisir, des nouvelles, des ébauches, de la p'tite prose. Je commence à me juger avec bien plus de bienveillance, j'ai vraiment du fun.

5. Jeter mes lunettes: Juillet, je passe sous le bistouri (aucunement mais je tenais plugger à l'expression) et me fait opérer les yeux au laser. Boom la myopie. Or la chose fut bien plus ardue que prévu, ma vision mit plusieurs semaines à se rétablir (bien loin des 48 heures promises), j'ai senti pour la première fois que je n'étais pas invincible. Et puis j'arbore tout un nouveau look ma parole.

Roman (les bouquins qui ont marqué mon année, sans égard au moment de parution)
1. Survivor de Chuck Palahniuk: Le livre qui m'a fait découvrir Chuck, qui m'a montré ce qu'était écrire en ayant des couilles. Je voue désormais un culte sans borne pour l'auteur, because ce livre tant solide, intelligent que drôle mais aussi pour ses autres oeuvres.

2. Infinite Jest de David Foster Wallace: Pour l'intelligence à l'état pur. Parce que c'est triste aussi, quand on connaît l'histoire de l'auteur. Le genre d'oeuvre qui te laisse béat d'admiration.

3. Un petit pas pour l'homme de Stéphane Dompierre: Pour l'impression de ne pas être seul comme ça. Parce que la narration à la première personne m'a recharmé comme avait su le faire Sallinger plus tôt dans ma vie. Un peu, aussi, parce que ça m'a permis de voir que l'écriture est accessible.

4. One of a Kind, bio de Stu Ungar: Pour les mêmes raisons qui font de Good Will Hunting un de mes films favoris, parce que le génie me charme inlassablement. Le plus grand joueur de poker, sans doute un des plus accrocs au gambling, une histoire déchirante.

5. Cat's in the Cradle de Kurt Vonnegut: Une triste fable sur l'hommerie. L'humour noir, le sarcasme et la crue vérité dans son état le plus brut, le plus délectable. Un auteur qui a assurément ouvert la voie à des Palanhiuk et Wallace.

En rafale,

Musique (according to iTunes)
1. I Will Follow You into the Dark - Death Cab for Cutie
2. Le Malheur - Jean Leloup
3. Fake Plastic Trees - Radiohead
4. Fernand - Alexandre Poulin
5. Ground for Divorce - Elbow

Sport
1. Finale Wimbledon: Nadal - Federer
2. Superbowl 08 : Victoire des Giants
3. Remontée du Canadiens, 19 février
4. 8 médailles d'or de Phelps à Pékin
5. 3 médailles d'or d'Usain Bolt à Pékin

Télévision
1. Entourage
2. C.A.
3. House
4. Heroes
5. One Tree Hill

Doux poème, ultime théorème

2008-12-30T01:49:00.003-05:00

Né d'éthylique collaboration avec sweet petit p, pour initié seulement:

Dès le moment où je t’ai vu avec tes deux gros trémas
J’ai su qu’en début de période seraient nos ébats.
Aussitôt que j’eus aperçu ton plantureux décolleté
Ma verge à problème théorique de prob emprunta dureté.

Ton corps comme le miroitement d’une grosse prestation
Me pousse indéniablement vers les plus vicieuses tentations.
Ton insatiable appétit sexuel j’adorerais bien rassasier
En te pourfendant de ma plantureuse indemnité.

Tu es le songe idéal lors de mes longues nuits mornes
Telle la plus fluide des intégrales sans borne.
T’avoir dans mon lit serait la plus inouïe des chances
Autant qu’avoir un bon prix pour une assurance.

Quand je pense à toi, à nous, j’ai le trémolo
C’est un peu comme découvrir la borne de Kramer-Rao
Veux-tu, ô grande beauté des plus magnifiques,
Avec moi t’engager dans le plus beaux des processus stochastiques.

Unissons-nous selon les traditions bayesiennes,
Ma douce, s’il-te-plait sois mienne.

La course aux jouets

2008-12-23T02:09:00.001-05:00

Parce qu'à quelque part entre Monsieur Univers, Terminator et la gouvernance de la Californie, sweet Arnold a réellement saisi la vie. Et je ne parle pas d'homme enceint (hell no) mais bien de cette effrénée course contre un noir de combat i.e. Sinbad que nous menons tous à un moment ou un autre de notre vie pour l'obtention du saint Graal noëlesque.

Puisque la fête à J.C. approche à grand pas et que le plus grand plaisir à retirer de ce festival de la tourtière, des guirlandes moches et des reprises à Musique Plus est sans le moindre doute de donner, je me devais donc de compléter mes emplettes que j'avais diligemment repousser.

C'est donc armé de ma proverbiale impatience que je suis parti ce matin en chevauchant ma wild T-Mobile en direction des centres d'achat, terres promises en cette période de décembre. Bien que tôt, les stationnements sont déjà bondés et ça joue rude pour la conquête d'un espace. Au volant d'une Jetta rouge feu, une femme s'époumone en pestant tandis qu'elle se fait littéralement voler sa place. Que de tension dans l'air, on se croirait à un souper retrouvailles de télé-réalité.

Après avoir déniché lointain parking, je me dirige vers l'agglomération commerciale, le coeur léger, le portefeuille encore lourd. Après avoir traversé une rivière à la nage, parcouru de vastes plaines, affronter une horde inopportune de grouillant nains et établi campement pour la nuit, j'arrive finalement à destination. Je pénètre dans l'antre du katching et de plein d'autres bruits d'argent de même.

Il y a foule. La circulation est ardue pour toute personne à rythme décent. Je me faufile tant bien que mal parmi la masse dense empruntant au cloportisme. Je pénètre dans une librairie, je suis finalement à mon aise et fin prêt à distribuer le bonheur à grand coup de paiements directs dans le ça pue.

Je trouve rapidement ce que je trouve, tout va pour le mieux Mathieu. C'est alors que j'aperçois l'ultimate cadeau, un livre qui me zyeute comme pas une cubaine en quête d'asile politique ne saurait le faire. Je salive déjà en pensant à la joie d'offrir. Mais voilà que j'aperçois également un homme mi-trentaine qui, visiblement, est également tombé sous l'irrésistible charme du bouquin. Écumant, la jugulaire plus gonflé que la réputation de Michel Bergeron, le visage couvert de sueur, il se dirige à un rythme d'enfer vers ce klondike qui ne saurait m'échapper. J'embraye à vitesse grand V, bouscule vieilles dames, orphelins et Éric Remy afin de mettre la main sur ce joyau littéraire. La lutte est serrée. Le bélligérant spumescent n'a pas dit son dernier mot. Il rugit. Finalement, dans un mouvement fauve de mes longs bras, je me saisis de cette véritable bible, je triomphe, la foule m'acclame, de multiples femmes aux corps célestes pénètrent dans l'enceinte du magasin, visiblement attirées par l'odeur du mâle dominant que je suis.

Finalement, mon nouvel ennemi juré me contourne et attrape une revue non loin. Turns out que nous n'avions pas le même but. Ah imagination quand tu nous tiens. Mon royaume pour ces cinq secondes de fausse lutte.

Je me rends enfin à la caisse, délie les cordons de ma non-bourse (parce que bourse est un terme réservé au sexe des voyages de groupe aux toilettes) et déplie billets verts. Je suis fier de ma cueillette et ne peut attendre au réveillon. J'ai bien hâte aussi de retrouver ma voiture. Je vous écris de mon portable, à moitié de mon chemin de retour. La nuit est noire et j'ai peur. Un homme me propose un âne contre un jeu de X-Box, je ne sais pas si je devrais accepter...

Les 9 vies du Tapageur (1)

2008-12-22T04:06:00.001-05:00

Parce qu'une décision, un évènement suffit à tout basculer, je me risque aujourd'hui au jeu des si, pour le plaisir de la chose, pour songer à ce qui pourrait être, au destin, à la vie qui au fond n'est qu'un chevauchement de séries de dominos qui ne demandent qu'à être basculées.

J'ai eu 50 ans aujourd'hui, enfin je crois, c'est l'estimation la plus juste que j'ai. C'est qu'il y a longtemps que je n'ai pas su la date, longtemps que je n'ai pas succombé. La dernière fois, c'est un passant qui m'avait lancé un journal tandis que je jouais de l'harmonica sur la rue. Je l'avais feuilleté, insouciament. C'était un 5 décembre, on y prophétisait des malheurs, recensait des viols, rapportait des accidents. J'avais oublié que le but principal des journaux était de rappeler à tous combien cette vie que nous menons est bien triste. Autrement, les gens oublient. C'est que voyez vous, avec ses saveurs, sa chaleur, ses couleurs, on pourrait commettre l'insolence de croire qu'elle est belle cette vie. Quel malheur que de croire au bonheur.

On m'appelle parfois vagabond. D'autres fois clochard. Souvent va-nu-pieds. On pousse même l'audace à m'appeler mendiant, moi qui demande pourtant si peu, qui offre à bras ouverts. Pour deux dollars, j'accorde la déculpabilisation, la bonne conscience, l'estime, je distribue l'absolution des remords sans discrimination. On a bien plus besoin de moi que moi d'autrui. Alors mendiant vous savez...

On me trouve laid comme une irrégularité. J'ignore si c'est ma barbe hirsute, mon air hagard et mes vêtements rapiécés ou ma simple existence, ce qu'elle représente sur la société de laquelle je suis né, l'implacable rappel que le rejeton est familier du géniteur. On me suppose misérable et pourtant, je suis sans doute bien plus heureux que ces centaines de gens pressés que je vois chaque matin marcher le nez fourré dans leur manteau, le regard tourné vers le sol.

Je suis solitaire, j'ai depuis longtemps décidé de me soustraire des aléas de l'humain. Tout a débuté lorsqu'à 20 ans, effrayé par mon enlisement constant dans le futile, je suis parti, un matin, sans dire mot. J'avais décidé que les promesses que la vie avait à offrir étaient bien plus riches que celles que percevait mon entourage en moi. Vêtu d'un simple jeans, de mes espadrilles et d'une légère veste, j'ai marché et marché. Marché pendant 5 ans à en oublier d'où je venais, m'arrêtant pour offrir la chance d'être hospitalier ou d'être généreux d'une bonne paire de botte.

Puis après 5 ans, alors que je commençais à peine à découvrir l'étendue de la complexité de la vie, l'ampleur de ma petitesse, il me prit envie de me reclure, puisqu'il me semblait que les plus tangibles et importants secrets à pénétrer, c'est chacun personnellement qui les possédait.

C'est donc dans une précaire habitation, entouré d'une dense forêt boréale que je vécus les vingts années suivantes de ma vie, 20 ans à oublier l'hommerie et son vide, à oublier le temps et ses affres. 20 ans à scruter l'immensité céleste la nuit venue et tenter d'y voir le quelconque reflet de notre terne monde. Normal que tout ici semble si mât quand les cieux scintille tant.

Ce n'est qu'après une dizaine d'année que l'honnêteté totale commence réellement à s'immiscer. Qu'après 10 ans que nos plus sombres défauts, nos torts les plus difformes deviennent légitimes et partie prenante de cette identité que certains tenteront toujours en vain de se forger toute leur vie durant. Puis au bout d'une autre dizaine d'année, on en vient à chérir ses défauts, parce qu'ils magnificient l'unicité de chacun, alimentent l'énergivore complexité du vaste monde qu'il apparaît désormais clair prendra plus d'une vie à cerner.

Parce que j'exècre le confort, que ma fuite de ce dernier avait été le moteur de ce périple, je me devais de retourner après 20 ans à cette civilisation que j'avais fuis dans la plus pure des catiminis. Redoutant l'esclavagisme, je fis le voeux de me terrer dans les méandres les plus salaces des agglomérations les plus grouillantes, par souci de liberté certes, mais surtout par curiosité pour l'aberrance universelle que représente la misère.

C'est ici que j'en suis. Voilà maintenant 5 ans que j'erre parmi les pouilleux et les errants. Même si plusieurs d'entre eux semblent chercher un sens à leur existence, il me semble qu'elle a déjà bien plus d'essence que celles des morts-vivants qui s'agglutinent un peu plus chaque jour autour d'artifices éphémères pour combattre la noirceur qui englobe leurs vies, puisque les astres sont toujours un peu plus cachées par les excréments d'usines qui rejettent continuellement plus pour combattre toujours un peu plus la sereine inertie naturelle de la vie.

Et tandis qu'on prédit la déroute, que la tristesse est ambiante, je souris. Parce que j'ai vu, parce que je sais. Alors que je chevauche ma vieille bécane rouillée, que mon ébouriffée chevelure flotte au vent, que l'on m'accole les titres de fou, d'étourdi ou de follingue, je m'esclaffe, les yeux plus clairs que jamais.

Edit: Je l'ai échappé quelque part au milieu. Ma parole Carole.

Insolence

2008-12-21T03:23:00.004-05:00

C'est un classique, après avoir été malade comme un chien, on savoure vraiment le fait d'être en santé, de respirer sans mal de coeur, d'avoir la tête légère. Similairement, on oublie souvent à quel point la vie est savoureuse et fantastique en temps un peu plus rude pour se le rappeler avec vigueur une fois ces temps oubliés.

Je déconnais ce soir autour d'une sweet poutine dans un doux restaurant avec de sympathiques chummys et je réalisais que je m'égare parfois à être sérieux. Je ne suis plus l'insouciant jeune homme qui se marrait de la vie elle-même. Je m'éloigne de l'invincibilité juvénile qui m'animait, de cette époque où nous étions cons et étions assez intelligent pour apprécier le fait qu'on pouvait l'être.

Ainsi donc, je serai bref vu mon précaire état et je terminerai en vous incitant à la folie, à la légèreté. Copulez, savourez, flatulez. Écoutez du Samantha Fox. Do it.

Touch me, touch me , I wanna feeeeeeeeeeeel your body.

Yeah

2008-12-19T12:00:00.002-05:00

Levé à 10h, j'ai pris un bain en lisant mon journal, je ne fais rien de constructif, suuuuuuuuuuuuuperbe!

Décompte

2008-12-15T00:52:00.000-05:00

Ce soir, cet instant, cette seconde, rien, tout, la vie s'y résume et s'y berce un moment, une infinité, et au loin une vague pensée qu'il faudrait oublier. Je suis là et je gage que le passé n'est pas gage du futur qui, me semble, n'engage à rien.

Je réfléchis à la rengaine qui vicieusement dégaine et me dit qu'au fond, m'y voilà au fond. Non pas le fond de la pensée mais bien le fond du fond, le fond du puits, la fin de la vie. Je suis là, je ressasse et voilà, ce n'est pas sensass. Je me bats pour ne pas être triste bien plus que pour être heureux, comme si voler n'était plus à la mode, qu'il fallait croupir, allons...

Je m'égare, je suis à bord du plus éparse des wagons et j'ai si peur de ne jamais trouver gare. Ma vie, des rails divaguant en contrées houleuses et hostiles.

Encore cette peur, celle d'être ce Peter Pan qui oublie comment voler. Celle de rétrécir en grandissant. Sentir son coeur si loin du choeur. Et si Neverland n'avait jamais exister, non jamais, never...

Je divague, ma vie comme une brume où se juxtaposent follement rêves et cauchemars. J'oublie à en oublier même la notion de l'oubli, les jours défilent sans que je ne saisisse l'essence de leur sens. Je cours, je suis en retard, je suis confus. Je m'enfuie comme pour échapper à mon rendez-vous avec le bonheur. Qui sait seulement s'il a été scédulé.

Plus ça change, plus c'est désespérément pareil. Une déchirante routine, une pérenne larme, un soupir infini. Fais-je erreur? En aurais-je simplement le droit? Les nanosecondes tels des espaces temps qui se déchirent, tant de vies qui s'échappent. Je ne saisis guère ce qui se passe. Je suis dépassé par la plus salace des passes. Je suis Holden Caulfield, je suis Ziggy Stardust, je ne suis rien.

Je détruis, je suis le plus mesquin des naïfs, la dichotomie morale incarnée. Mes mains sont vides. Elles sont pleines. Pleines de ce sentiment que tout pourrait être si différent mais surtout si désespérément pareil.

Wow

2008-12-13T22:27:00.003-05:00

Il y a de ces classiques que l'on avait oublié. Et comme ça, tout bonnement, alors que la lassitude nous guettait en plein étude, elle nous les ramène. Je suis bouche bée René.

Dresseur

2008-12-13T16:16:00.002-05:00

C'est cyclique, depuis peut-être 8 ans, une fois aux 2 ans, j'ai une fièvre qui monte en moi. Je vais m'acheter un coton ouaté gris chiné chez Sears, je fais une provision de chips, je me procure un 6 litres de jus de canneberge. Je m'installe dans le coin le plus sombre de ma demeure, j'entre en transe et je commence une partie de Pokémon Bleu. Mon mentor, le véritable, le Professeur Oak s'enquérit de mon choix comme créature de départ, déchirement s'il en est un. Si Squirtle est coquet et solide contre les pokémons roches de la première badge, il en arrache contre ceux d'herbes présents en début de jeu. Similairement, Charmeleon le rebel connait sa part d'ennui lors de l'obtention de la deuxième badge. Bulbosaur sera donc mon choix. Hell yeah. Mon ennemi, que j'aurai baptisé en pigeant dans le champ lexical du génital parce que c'est TELLEMENT drôle, aura ensuite l'audace de sélectionner le pokemon parfait pour me vaincre. Mon épopée pourra alors débuter, le mythe revivra.

Qu'on m'épargne faciles et frivoles jugements. C'est que l'opinion publique fut malencontreusement entachée par l'avènement des cartes Pokemon, sacrilège ultime. Parce que le jeux vidéo, on peut le dire, est un ultime classique qui mérite une place au panthéon de la chose, au coté de Evander Hollyfield Boxing, NHL 2002 et Super Smash Bros. La série télé quant à elle n'était pas SI pire. Ah, combien de gaufre au sirop d'érable ai-je pu engouffrer en écoutant les aventures de Ash dans ma naïve jeunesse? [Insérez nostalgie]

J'étudie et j'ai des envies de jeu. Je n'ai pas encore mis l'émulateur sur mon portable, je me connais trop. Cependant, je m'immisce dans des forums, je lis sur le choix du pokemon de départ, sur où obtenir un Magikarp, sur quelle évolution d'Evee choisir. Je pourrais aussi me procurer un Game Boy, ça serait tellement délicieux.

Ce qui est sur, c'est que je serai le meilleur dresseur, je me battrai sans répit, je ferai tout pour être vainqueur et gagner les défis. On ne pourra pas dire que je ne caresse pas de grandes ambitions. I'm gonna catch them all!

Lack of Christmas Fever

2008-12-12T16:42:00.004-05:00

Parce que titrer en anglais, c'est tellement cool.

Un peu moins de 2 semaines nous sépare(nt??) de la fête à old timer J.C.. Si le multiplieux de pains, le redonneur de vue, le pourfendeur des vendeurs de la synagogue n'était pas mort pour nous sauver tous autant pécheurs que nous soyons, il aurait cette année 2008 ans. Et Michelle Richard ne serait peut-être pas la plus défraîchie des membres de l'UdA, qui sait?

Mère Nature, dans son infinie bonté, à veiller à ce que notre Noël soit bien blanc. Toute verdure est désormais chose du passé, les patins sont aiguisés, impatient de faire contact avec la glace municipale, un peu partout on peut entendre ronronner des souffleuses et surtout, SURTOUT, nous sommes une fois de plus envahi par les décorations de Noël. Les sapins croulent sous le poids de lumières, guirlandes, boules et photos de Marc Simoneau. Les portes sont ornées de couronne. Des cantiques emplissent l'air ambiant. On achète des tonnes de cadeaux. Sujet verbe complément. Est revenu le temps de l'année où dire que le Père Noël tel qu'on le connait a été inventé par Coca Cola meuble tellement bien trop creuses conversations. Youpi, Yeah, Yatagan, Yes pis plein d'autres mots qui commencent par Y de même.

Et moi, ça ne me gondole pas l'enveloppe testiculaire outre mesure. Alors que d'ordinaire j'ai hâte à cette période de réjouissance, on dirait que l'incessante étude m'empêche de voir plus loin que le prochain examen. Que de préoccupations juvéniles me direz-vous. Celui qui le dit c'est lui qui l'est répondrais-je avec réparti. La folie de Noël ne s'est toujours pas emparée de ma personne et cela m'attriste fort. Peut-être parce que je n'ai pas encore acheté de cadeau ou même répondu aux incessantes demandes parentales sur mes désirs de présents.

On me parle de party, de l'échapper pas pire, de rocambolesques projets et malgré tout, je ne peux me résoudre à trop penser aux vacances pourtant prochaines. Pas capable de décrocher. Semi plaisant.

Je pense que le tout va débuter lorsque je vais remettre mon dernier travail pratique, que je vais embarquer dans ma voiture dans les environs de 2h du matin et que je vais mettre And so this is Christmas de John Lennon. Parce qu'au fond, c'est toujours là que ça démarre, avec cette chanson là. Et je la préserve, je me tiens loin des radios susceptibles de briser la magie. Pas encore entendu cette année. Je me promets donc un moment grandiose!

Immensité

2008-12-04T02:11:00.001-05:00

La vie est étrange. Alors qu'un joueur du Canadiens compte dans son propre filet, que Stéphane Dion peut devenir permier ministre du pays avec 77 députés élus et que Chinese Democracy sort en magasin, je me dis que le futur est peut-être plus incertain que j'ai l'arrogance de le croire. À la télévision, on parle de pauvreté africaine, de crise indienne, de politique américaine. Je me sens minuscule. J'écoute de la musique avec de l'harmonica, je scrute la nuit noire de mes yeux béatement grand ouverts et j'ai presque une émotion. 4 décembre, on note.

La maison est plongée dans une noirceur seulement troublée par 2 écrans qui me bombardent cathodiquement sans aucun scrupule. Tout mon réseau de contact s'en est allé, un par un, rejoindre son lit douillet, ma solitude nocturne quotidienne s'épaississant un peu plus à chaque fois, grandissant au gré de cet usuel abandon crépusculaire. Tandis qu'habituellement j'y prend plaisir, saisissant ce moment pour savourer une pure quiétude, c'est plutôt une impression d'isolement qui afflige mon coeur d'encore gamin toujours troublé par l'immensité de l'univers.

J'ignore pourquoi ce trouble. Ma capacité à être heureux est parti faire un tour début octobre et semble s'être perdue en chemin, tardant à rentrer au bercail. Je fonde beaucoup d'espoir sur les vacances à venir, j'ai peur que là ne se trouve pas la solution. Alors quoi? Je ne saurais trop, je verrai bien.

La solitude est un couteau à deux tranchants. Tandis qu'elle magnifie mes euphories avec allégresse, elle entraine mes doutes dans un tourbillon des plus sombres. Souvent le mieux, c'est d'aller dormir. Ce que je fais avec empressement.

"Anyway, I keep picturing all these little kids playing some game in this big field of rye and all. Thousands of little kids, and nobody's around - nobody big, I mean - except me. And I'm standing on the edge of some crazy cliff. What I have to do, I have to catch everybody if they start to go over the cliff - I mean if they're running and they don't look where they're going I have to come out from somewhere and catch them. That's all I do all day. I'd just be the catcher in the rye and all. I know it's crazy, but that's the only thing I'd really like to be."
-J.D. Salinger, The Cather in the Rye

Censure

2008-12-03T00:11:00.003-05:00

Pour la première fois depuis que je dégobille mes résidus lyriques sur cet espace, je me suis directement censuré. Même si parfois je sélectionne mes sujets, j'arrange mes phrases, je prends plusieurs précautions, j'ai aujourd'hui atteint un nouveau sommet: j'ai supprimé un ancien texte. Pour les zélés qui suivraient l'action, il s'agit de Rire-de-Marde.

J'ai longtemps hésité avant de publier le coquin texte qui se voulait moqueur tout au plus. Le fait est que j'ignorais si je tombais dans la méchanceté. Longtemps dans ma vie, j'ai jugé de ce qui était correct de dire ou d'écrire sur quelqu'un en me basant sur quelle serait ma réaction si l'on disait ces choses de moi. Or, avec le temps, j'en suis venu à réaliser que j'avais le dos anormalement large, que j'avais une capacité d'auto-dérision faisant figure de donnée aberrante dans le gigantesque échantillon qu'est la société. Parce qu'au fond, lorsqu'on affirme quelque chose sur ma personne, j'ai ce fou réflexe de prendre du recul, relativiser et juger à la fois du bien fondé et de l'importance des propos. La propension au je-m'en-foutisme.

Donc j'hésite, je pèse le pour et le contre. Je trouve le texte bien cocasse, sans mesquinerie, demeurant dans le niveau acceptable. Cependant, conscient que mes standards ne sont pas communs, je demande confirmation à deux ou trois personnes qui semblent tendre vers la même ligne de pensées. Ben bon Manon, j'envoie la sauce en faisant fi de tout doute ayant l'audace de persister.

On ne semble pas trop s'offusquer par voie de commentaire, une ou deux personnes me trouvent un peu dur. Compréhensible. J'en parle quand même encore à deux ou trois personnes de mes doutes persistant. J'ai un passé trouble en la matière, je vous raconterai peut-être un jour lorsque je serai dans une humeur furieusement confidente.

Toujours est-il qu'aujourd'hui, quelqu'un a été vachement offusqué par ledit texte. S'insurgeant avec force, cela a redonné vigueur à mes doutes. De plus, semblerait que mon blog a coulé de façon quelconque parmi les gens de mon BAC (ce qui me met en ~~TABARNAC~~ beau fusil) et je ne voulais pas prendre la chance que le jeune homme en question tombe sur le texte en question et fasse partie de ces personnes qui ne font pas la même part des choses que moi. De plus, comme je semble la saveur du mois, je crains qu'on se serve d'un truc que je voulais léger pour tourner au ridicule un gars sans malice. Out le texte.

Mais en même temps, je ressasse ma décision depuis tout à l'heure et j'hésite encore. J'ai toujours trouvé difficile de tracer la ligne entre l'acceptable et l'anglais de Pauline Marois. Si j'avais à tracer une ligne, aussi sommaire soit-elle, je dirais que je me permets de rire ce sur quoi la personne a contrôle. Ainsi donc les actions commises peuvent être sujette à railleries, idem pour le choix vestimentaire, les paroles, la coupe de cheveux, le rire. Là où je décroche, c'est lorsqu'on parle d'incontrôlable: allure physique, handicap, famille.

Certaines personnes cependant poussent l'audace à dire qu'on ne devrait pas rire de personne explicitement. À ça je m'offusque avec véhémence. Je me réclame du droit à la raillerie. De plus en plus, j'ai l'impression que l'on a plus le droit de ne pas aimer quelque chose. Qu'il faut nier les différences. A-t-on seulement encore le droit d'haïr? La susceptibilité me semble atteindre des niveaux stratosphériques. Booo.

Mordre Mordu

2008-12-02T02:22:00.000-05:00

La langue française en est une fort complexe. Conjugaison de participe passé, coquins homonymes, anglicismes, subjonctif présent, les pièges sont aussi multiples que tics en visage de Victor-Lévy Beaulieu. Depuis tout jeune au primaire, on tente de nous inculquer les nuances et subtilités d'un langage plus complexe que la situation parlementaire à Ottawa. Quand je pense que tout ce temps aurait pu être utilisé afin de faire apprécier la lecture. Misère Albert.

Que de préambules vagues pour en venir à parler de ma sombre personne, on n'y échappe pas Berta. Je relis parfois mes billets et je tombe sur plusieurs fautes. Je mélange participe passé et infinitif CONSTAMMENT. J'oublie des "s" comme j'oublie inhibition lorsque je bois. Je fais de multiples fautes d'orthographe, l'investissement en kilojoules requis pour une recherche dans le dictionnaire étant beaucoup trop élevé pour l'économe calorique que je suis. Ma ponctuation est aussi déficiente que l'impartialité de Guy A. Lepage.

Parfois, on me fait remarquer certaines fautes, par email, par MSN, de vives voix. Je suis toujours surpris de tant de motivation, que l'on juge cela suffisamment important. Tant mieux Mathieu. Régulièrement, il s'agit de fautes banales et facile à éviter. Pourtant, je n'y vois que du feu lorsque j'écris. Je n'use pas du trick mordre-mordu, je ne pense pas à mon sujet du verbe instinctivement. Même si je trouve toujours déplorable de faire ces fautes, je ne prends pas le temps de me relire pour autant. Paradoxe du procrastinateur j'imagine.

Avec le vocabulaire en constante mouvance, le développement d'un langage complètement parallèle sur internet, l'abréviation maximale des termes prônées par la génération juste en dessous de moi, je ne sais pas trop où se dirige le bon vieux français. Difficile seulement de savoir à quel point le fait de bien écrire importe. Si je sais que la plupart des gens qui passent ici bloquent sur mes nombreuses erreurs, en serait-il autant pour une majorité de gens? J'en doute. À quel point le message est-il tributaire de son écriture parfaite? Probablement de moins en moins.

Sur ce, bone joorenez à tousse!

Réalité télévisuelle

2008-11-30T22:51:00.003-05:00

Pour la première fois en tout près de 4 ans, j'ai mes dimanche soirs de libre. Pendant 3 ans, je travaillais dans une épicerie des plus désertique tandis que l'an dernier, je jouais au cosom. Épicerie désertique puisque 4 millions de personnes dans la province sont hebdomadairement rivées à leur téléviseur. Depuis trois mois, je me joins souvent à la parade lorsque la liste des invités à Tout le monde en parle mérite attention. Ce soir, cependant, mis à part Ron Fournier, rien de savoureux à se mettre sous la dent. J'ai donc décidé de sortir des sentiers battus et d'écouter la finale d'Occupation Double.

J'ai une attitude assez modérée en ce qui concerne la télé-réalité. Je suis un fan fini de Big Brother , un show américain où des alliances se forment, des stratégies s'articulent, où les rebondissements pleuvent. Par contre, tout ce qui tourne autour d'un quelconque talent des concurrents me semble d'une banalité complète. Quant aux jeux basés sur l'amour, si l'aspect interaction est fascinant, le vide qui y est adjacent me refroidit. Dans mon jeune temps, j'avais suivi une saison d'Occupation Double alors que le frère d'un collègue de travaux scolaires y participait. Ce soir, c'était donc like good old time.

Ne faisant guère les choses à moitié, j'ai pris un bon 30 minutes pour lire sur les forums afin de tâter le pouls de la population avide de connaître le dénouement d'une aventure qui avait bien dû être juteuse au cours de l'automne. Je complète donc ma connaissance de l'actuel dossier qui se résumait alors à quelques dizaines de minutes d'écoute ici et là. On parle de splendide triangle amoureux, d'un manipulateur hors pair, d'un troisième violon possessif. Fort alléchant.

7h30, je m'installe dans mon salon, appréhendant un peu ce qui allait s'en suivre. Joël Legendre, encore plus resplendissant qu'à l'époque d'Enfant Forme, a revêtu ses plus fluos atours. Il annonce avec fébrilité et pantalon dragon (une alternative étonnante aux chemises du même acabit) que la finale sera des plus enlevantes. Vous m'en direz tant Armand.

L'émission a été filmée au Mexique, dans une somptueuse villa, TVA ne lésinant visiblement pas sur la dépense lorsque vient le temps de sortir ses décadents poulins. Dès le départ, le représentant gagnant de la gente masculine à maîtrise sommaire du français exprime son dilemme des plus déchirants. Can you feel the tension?

Les échanges verbaux sont corsés. On accuse le monsieur d'avoir joué une game. Je suis confus. J'avais l'impression que C'ÉTAIT un jeu. Personne n'accuse un joueur d'hockey d'avoir fait un plaquage. Part of the game, right? C'est un peu là l'aspect le plus déplaisant des émissions de télé-réalité québecoises, cette espèce d'hypocrisie, cette propension à dénigrer le goût de gagner, le manque de détachement face à la mascarade. On ne s'amuse définitivement pas assez. Une des participantes semblent étonnamment cependant prendre tout ça à la légère, ludiquement. +1 pour la splendide rousse.

Étonnant parce que je suis toujours un peu sceptique quant à la qualité des gens qui s'inscrivent à ce genre d'émission. Je me demande quel genre de vie peut-on avoir pour pouvoir se permettre comme ça, sans réel avertissement, de mettre tout à hold pour 3 mois. Comment peut-on être exhibitioniste au point de participer à ce genre de cirque en ne controlant rien de ce qui sera montré.

Je ne peux cependant pas être moralisateur vis-à-vis les gens qui écoutent ça (essentiellement un public féminin, I guess). Je crois qu'au fond il s'agit un peu là de l'équivalent pour demoiselles d'écouter du sport pour les messieurs. Dans les deux cas, le potinage prend une place prépondérante et la conclusion est inconnue au départ. De plus, c'est un peu regarder des gens faire ce que l'on fait à tous les jours mais dans des conditions supérieures. Pour les joueurs de hockey amateur, une partie du Canadiens revient à regarder des pros pratiquer leur loisir. Pour des filles, il s'agit de regarder la séduction dans des conditions magnificiées. J'y vois beaucoup de similarités.

Au final, la moins intense des deux l'a emporté. Cheer up. Une expérience que je ne renouvellerai pas de sitôt.

Voilà donc mon analyse sommaire d'une soirée terne écrite rapidement. En effet, mon adaptateur de portable a rendu l'âme. Je suis pris au dépourvu, les derniers ions de ma batterie s'écoulent à l'instant même et je ne sais pas quand j'aurai la chance de pouvoir mettre la main sur un nouvel adaptateur. Je réalise mon addiction à la technologie. Ça fait pas mal dur mon affaire. Way to go Paolo.

Suits

2008-11-30T02:41:00.001-05:00

J'ai réalisé dernièrement que mes études achevaient bien vite, que ma vie estudiantine empruntera rapidement le même chemin que la carrière de Pauline Martin: deviendra flou souvenir que je me remémorerai avec sourires et nostalgie. C'est étrange de penser carrière, gestion, oméga 3. J'appréhende l'entrée dans la vraie vie, celle avec des responsabilités, celle où je ne pourrai me contenter d'être niais et suivre le courant, celle où répondre "on s'en fout" ne sera plus la panacée.

I'm afraid to become a fucking suit.

Je me dirige dans un milieu qu'on décrit comme drabe. On calcule 24/7, on arbore chemises-zé-cravates, on plisse du front et on prend des airs excédés en maugréant des "ben voyons". La spontanéité se fera rare, la folie sera véhément pourfendue, la cordialité restreinte. Le gris m'assaillira, la pression sociale tentera de m'amener à revêtir bas blanc et sérieux souliers. Oulala.

Je veux pouvoir continuer à prendre la vie à la légère, rire des reproches, consommer la lubie d'autrui comme catalyseur d'insouciance frivole. Je ne veux pas oublier que si peu de choses méritent d'être prises au sérieux. Je veux rester loin des carcans, versatile, détaché.

Et pourtant...

J'ai peur de me lever tous les matins à 6 heures, me raser en ne remarquant même plus mon terne reflet dans le miroir, engloutir tièdement les mêmes céréales ramollies avant d'engloutir vitamines et suppléments naturels. Je suis effrayé à l'idée du commun, de la masse, de l'engloutissement de ma personne par la machination globale de la performance. Je crains de devenir un de ses conducteurs de berline noire luxueuse qui, le soir venu, revient chez lui en traversant le pont, serrant son volant très fort en arborant un regard d'une alarmante lassitude. J'ai la chienne de faire des semaines de fou, revenir à 19 heures chez moi pour ensuite manger un plat réchauffé au micro-onde dans un condo cruellement vide. Je tremble en pensant à des nuits interminables passées dans un lit froid. Et surtout, je redoute d'arriver à quarante ans et faire le constat que je suis devenu ce que je crains. Parce qu'il sera trop tard.

Top 5

2008-11-28T09:22:00.002-05:00

Parce que ça meuble teeeellllement bien.

Top 5 humoriste:

1.George Carlin
2.Martin Matte
3.Dane Cook
4.Guy Nantel
5.Russell Peters

Rites et exaltations

2008-11-26T22:00:00.001-05:00

Je suis une personne aux multiples rituels, traditions et habitudes. Hier, conjoncturellement (call me adverbe boy), deux de ces rites se sont superposés dans une journée des plus savoureuses.

Alors que je me levais frais comme une pissenlit, je jette un coup d'oeil par la fenêtre pour réaliser que Dame Nature saupoudre de sa blanche bonté avec la même générosité qu'elle l'avait fait l'hiver dernier. Tandis que j'étais morose jusqu'alors, je fus saisi d'une pimpante joie de vivre, me jetant littéralement sous la douche, excité comme un bambin à l'idée de pouvoir aller gambader dans les rues blanchies au courant de la nuit.

C'est donc en frétillant que j'ai pénétré dans ma douce T-Mobile, compagne d'épopées hivernales des plus rocambolesques l'an dernier. Comme le veut ma coutume, j'ai inséré Pet Sounds des Beach Boys dans mon lecteur, monté le volume un max, actionné le break à bras dans les 3 premiers virages que j'ai pris. God it felt good. L'hiver pouvait commencer.

Puis après une journée sans rebondissement, j'étais énarvé (énarvé étant le féminin d'énervé, décuplant ainsi la signification du mot, full éthymologie) puisque c'est le soir même qu'avait lieu le débat des chefs. Le début de la campagne ayant été d'une mornitude consommée, j'entretenais espoir qu'elle prendrait son envol à la suite des 2 heures de joute oratoire. Parce que la tradition est installée, je me suis fait un petit pop-corn, j'ai synthonisé Rad-Can, j'ai ouvert MSN et j'ai savouré le moment. On s'envoie des baffes argumentaires, des uppercuts de chiffres, des solos de stunt, j'ai du fun. Je répond dans mon salon, je m'auto-congratule quand les chefs répondent avec les mêmes arguments que le politicien de salon que je suis. Le gagnant? Difficile à dire. Le perdant est Jean Charest à n'en point douter parce qu'arrogant, agressif, bouche bée sur la dette, entre autre. Dumont a sans doute fait plaisir à sa base en ramenant son discours un peu plus à droite sur les comissions scolaires, le système de santé à deux vitesses, etc. Hâte de voir si ce sera suffisant. Après un départ laborieux, Pauline Marois a malgré tout fait bonne figure, elle semblait préparée bien que très peu à l'aise avec la caméra.

Puis après avoir écouter les analyses à RDI, LCN, avoir lu un peu partout sur le web pour obtenir un max d'opinion, je me suis préparé un litre de rhum and coke, j'ai enfilé mes écouteurs et je suis parti marcher. Parce qui dit première neige dit marche nocturne. Je suis solennel au boute, la grosse affaire.

À peine sorti, l'air froid me surprend. J'enfile une bonne rasade, j'ai chaud, il fait beau. En face, les enfants voisins ont fait un bonhomme de neige, chambranlant, parsemé de brin d'herbe, naïf, joli. Dans l'air, une légère odeur de friture, résidu des activités d'une usine tout près. Dans la nuit, le silence est entier, dans mes oreilles résonnent The Soft Parade, un des meilleurs albums des Doors, avec ses cuivres si riche et Jim plus fou que jamais. La neige craque en se compressant sous le poid de mes pieds battant ainsi le rythme de la plus belle des mélodies, celle de l'hiver. J'ai le nez rougis, je souris. Puis la neige recommence à tomber. Je suis entouré d'un tourbillon de flocon, sweet tradition.

Prochain évènement à rites: Ouverture des patinoires extérieures. Ma vie, année après année, est une suite des mêmes choses. Je m'en rends compte de plus en plus. C'est un des aspects négatifs de ce blog.

Jeune con

2008-11-24T07:00:00.001-05:00

On me traite régulièrement de con. J'aime ça. J'adore ça. On le fait parce que je dis des absurdités, parce que je me veux souvent l'avocat du diable, parce que je suis fortement direct, à la limite de l'impolitesse, parce que je me fous de tant de choses.

En tant de campagne électorale, les débats ne manquent pas. Puisqu'au fond je ne suis guère différent de l'adolescent de 14 ans moyen, je cherche la confrontation. Je connais les allégeances de bien des gens qui m'entourent, je veux tester leurs idées, me nourrir de leur réflexion, de leurs questionnements, de leur indignation suite à mes éhontés propos.

Bien que je taquine souvent mes amis un peu plus à gauche, il n'en demeure pas moins que j'ai la profonde conviction de les respecter, même si mon arrogance que je veux teinté d'humour laisse parfois croire le contraire. Quand l'opinion de quelqu'un repose sur une réflexion réelle et des faits relativement justes, ne reste plus au fond qu'une divergence de valeurs morales. Et même si je continuerai toujours à taquiner sur les allégeances de l'un et de l'autre, je respecte les différents points de vue.

Or parfois on me traite de con, mais pas de la façon que j'apprécie, pas avec le petit sourire en coin, le petit ton qui dit "j'taime pareil". Plutôt avec mépris, condescendance. De façon power péjorative. Et ça, ça me ~~pompe les gourdes~~ siphonne les gonades. Je peux comprendre que pour certaines personnes plus âgées, plus instruites, mon opinion puisse sembler anodine et simpliste. J'en parle un peu ici.

Mais quand je parle avec des gens de mon âge, fuck, je ne pense pas mériter mépris. À 20 ans, je trouve déplorable qu'on pense détenir le monopole de La Vérité. Parce que je ne défend pas toujours la veuve et l'orphelin, parce que je ne suis vraiment pas le plus grand socialiste qui soit, on se permet d'être hautain.

Le portrait type du genre de personne qui m'enflamme le popotin a souvent fait 1 ou 2 voyages. Il a vu le monde, you know. Il use des classiques "dictateurs sanguinaires", "capitalisme sauvage" et "t'as juste pas encore compris" en des occasions tellement inappropriées, avec tellement peu de respect pour le vrai sens des mots que ça en devient dommage. Il cite Marx sans l'avoir vraiment lu. Il se réclame de Che Guevara sans même savoir ce qu'il symbolise. En l'écrivant, je réalise que c'est bien drôle. Il pourfende tout gouvernement de droite, ce qui n'est pas mauvais en soi, mais avec des arguments non logique, de la démagogie, des raccourcis. Et pourtant, tandis qu'on décrie la démagogie de droite sur toutes les tribunes, celle de gauche passe tellement comme dans du beurre un peu partout... Difficile d'avoir un vrai débat je trouve.

Je rigole en ce moment mais lorsqu'on me sort en pleine figure que je suis empoté car je n'ai pas vu le monde (parce qu'un tour de l'Europe ou une virée en Amérique du Sud, c'est le pré-requis à l'intelligence, TOUT le monde sait ça), je ris jaune. Si les diplômes ne sont pas garant de l'intelligence, le sont tout aussi peu les voyages, les lectures, les expériences. Et pourtant, j'ai tellement l'impression d'être entouré de snobisme mal placé...

It's been a long time...

2008-11-23T21:31:00.003-05:00

...since I rock-and-rolled, chantait Robert Plant.

Long time no see, j'ai eu le temps de passer au travers d'un rush scolaire de haut niveau, le temps de douter de mon orientation scolaire, de ma motivation, de ce que je voulais faire dans la vie. J'y pense encore, ça me trouble pas mal.

J'ai eu le temps de choker la fameuse rencontre de bloggeurs, manquer cette opportunité de tester mon jugement, de découvrir ceux que je lis, de rencontrer des nouvelles genses. Alors qu'il y a déjà quelques mois, j'avais discuté avec le légendaire Pinocchio de l'intérêt d'une telle sorte de rencontre, je ne pouvais me pointer le moment venu. Fendaison. En espérant pouvoir être d'une éventuelle reprise.

J'ai eu le temps de retomber dans quelques vices, des plaisirs un peu coupables. J'aime ça, je suis jeune, je suis con, je suis bien.

J'ai eu le temps de me submerger dans du John Knowles, de me noyer dans du Jeff Buckley. Je suis fatigué mais j'ai le sourire niais facile.

Tabarnac

2008-11-12T12:08:00.004-05:00

Parce que titrer avec un sacre, c'est tellement outlaw biker.

Dans le pavillon universitaire où j'étudie, dans ce royaume de l'effet Dopler, d'algèbre linéaire, de modélisation cellulaire et surtout d'excroissances masculines, les jolies jeunes dames sont aussi rares qu'absence de pénis dans l'antre de Britney Spears. C'est donc dire que lorsque mon huilé radar vient qu'à reperer mignonne, salubre et ravissante demoiselle, évènement plus singulier que phrase grammaticalement correcte en bouche de Jacques Demers, je savoure le moment comme on savoure fast-food en état d'ébriété, minimum.

C'est là un des désavantages d'étudier dans un endroit où, tel dans un champ stérile, on retrouve des graines à l'infini, bien des mauvaises herbes et très peu de fleurs. Que de métaphores horticoles.

AINSI (solo de virgules), j'étais là hier, innocent chérubin, naïf bambin, pur angelot, immaculé biquet, à étudier dans un corridor quelconque, l'oeil à peine ouvert, le regard furtif, l'âme vaguement perverse, l'écume au vestiaire. J'étais à faire des devoirs dans la candeur la plus totale lorsque tourna le coin une de ses denrées rares. Une chevelure plus noire que la nuit, des jambes plus longues qu'un discours de politicien, des seins à faire pâlir l'Everest, un postérieur plus ferme qu'un alliage de Tungsten et de convictions d'un vieux péquiste. Genre le 2/3 de Scarlett Johansson, oui oui, tant que ça. Dès lors, les valeurs actualisées d'assurance vie auxquels je m'attelais perdent de leur attrait.

J'enfile alors les regards clandestins un après l'autre tandis que la demoiselle s'installe tout près de mon lieu d'ingurgitement du savoir pour discuter sur son cellulaire. J'ai donc le loisir d'entendre sa voix. Un peu haut perchée, je décèle somme toute une certaine mélodie. Tandis qu'elle parle de banalités, elle se met tout d'un coup à défilé une ribambelle de sacres, s'enchaine à un rythme infernal une appelation véhémente de la coutellerie catholique et ce, sans avertissement.

Je suis troublé.

Sa voix jusqu'alors aïgu sans plus était devenu un strident son hystérique que je me devais de couper. J'enfilai instinctivement mes écouteurs, me coupant ainsi de ce râle nazgulien. De l'entendre sacré avait été sur sa féminité ce qu'allaitement est à paire de sein. A fucking downer. Du coup, plus d'intérêt.

Parce que sacrer, c'est comme cracher, arborer une bonne pillosité faciale, puer, fumer, pleins d'autres verbes du premier groupe, c'est la Mort. Celle avec une faux qui vous coupe le Josélito. C'est comme ça que je veux finir mon texte bon.

Aurore

2008-11-10T11:51:00.004-05:00

Ce matin, j'avais un test important. Important, c'est relatif, mais disons que je prenais ça à coeur. Je me suis levé à 4h45, somnolant, semi écumant, je me suis traîné avec peine jusqu'à la douche où je laisse le jet couler de longues minutes jusqu'à en avoir la peau ratatinée et la tête à peine embrouillée. Dehors, il faisait toujours nuit noire. Il fait grand silence dans la maison. Distinctement au loin, le ronflement régulier de mon père. Je suis debout tandis que la ville dort. Ça me rappelle ces matins où, tout jeune, je me levais avant l'aurore pour écouter Sports 30 à deux reprises avant d'écouter Americana d'Offsprings pour me donner du peps. J'engouffrais ensuite 8 toasts au pain blanc ornées de nutella, constituant ainsi le déjeuner avec le ratio quantité de nourriture/éléments nutritifs le plus bas de l'histoire. Ce matin, ce fut trois muffins. Time, they are a changin.

Je révisais fébrilement mes notes en m'abreuvant gargantuesquement de jus d'orange. Je relisais mes résumés en mangeant une banane. Je me sentais fin prêt. 6h20, je quitte en direction de mon lieu d'évaluation. Petit stress. J'embarque dans la T-Mobile, j'insère Americana, dieu que la vie a de ses secrets que j'adore.

Arrivé sur place, je jette un dernier coup d'oeil à quelques infos qui me semblent encore névralgiques. On m'indique que je peux débuter mon examen plus tôt si je le veux. Fine, plus tôt terminé, plus tôt j'embarque sur d'autres dossiers. Ma vie est un enchaînement d'étude. Boom Boom.

Les surveillants en place semblent tendus. On me parle dans un français approximatif. On vérifie mes calculatrices, on prend mon empreinte digitale (oui oui), on corrobore ma signature avec celle présente sur ma carte d'identité. For real. Un des surveillants, un homme de race noir fortement imposant, m'indique une place assise, pointe l'écran avec un de ses massifs doigts sans dire mot et me fait signe de commencer. Gulp.

À 70 centimètres de ma figure, une caméra enregistre mes moindres gestes. Sur mon écran d'ordinateur, une sorte de plastique a été apposé afin d'empêcher de voir ce que l'écran projette à un angle d'incidence moindrement indirect. Je trouve ça drôle en sacrament. Je fais mon test.

Done.

8 semaines d'attente avant qu'on me donne le résultat de cette évalution de 35 choix de réponses dont mes réponses sont déjà informatisées. Disparité de performance dégueulasse. Fuck la SOA.

Again

2008-11-09T01:59:00.004-05:00

I'm drunk. I'm wasted. I'm busted. I'm Jacques Parizeau in crucial moments. And sometime, when it happens, I start to speak in english. A very very approximative one. I screw up verb tense, I put s where there aren't and vice versa. I write extremely short sentences. Stuff like that, you know. I also say you know a lot. You know?

The fact is that, I'm passing through a more depressive part of my life. In those cases, I get stupid, I use the fact that I'm young as an excuse, and I get lamely drunk. I scream stuff like "Fuck the world", "You scum mothafucking bag", "Lick my salty balls" and "Tabarnac". You know.

So I did one of my classic. I bought a lot of beers and I watched Forrest Gump. Hell yeah. I watched it cause it gets me so emotive. I'm so girly. My favorite character is probably Lieutenant Dan. The guy who lose is legs. I always find his story pretty moving. At first, he's so focussed on honor and pride, those concepts only worshiped by fool man and old woman. But slowly, he opens up and learn to really appreciate the fact that he's alive, life is beautiful and also short. Exactly like the skirt we love the most.

And now the movie is over. Forrest talking to the tombstone of his wife scene is always great. Tom Hanks is one of the best motherfucking actor on earth. I'm in front of my screen and a tear came to my eye. I swear it, that's how much of a moumoune I am. There is a scientifical term for that type of person, I read about it on a serious magazine, it is a technical word used in advanced psychology: LOSER.

I'm done showing my poor english publicly. I'm gonna go grab some sleep. I'm gonna finish this by saying: Crucial moments are like stinking vaginas, there are hard to recognize until you're actually into them.

Irritations

2008-11-07T17:16:00.004-05:00

J'ai des semaines relativement chargées lately et je dors encore moins que d'habitude. Je deviens impatient, irritable, je saigne de l'entre-jambe.

J'accumule donc des frustrations, les gens m'irritent. Ils m'irritent quand ils disent:

- En tout cas je me comprends
Taaaaaaaaaaaaaaaaaaant mieux.

-C'est pas chaud hein?
Ok?

-Ah moi les élections, je suis pu capable
Les québecois disent aimer les gouvernements minoritaires si à l'écoute. Qu'ils vivent avec les contrecoups non?

-Toi au moins tu me comprends
Surement pas mal moins que tu le crois.

-Tant mieux pour toi si tu penses ça
Qu'est-ce que c'est que ça? Pas game d'argumenter ou de dire clairement "je ne suis pas d'accord".

-Moi mon livre préféré, c'est L'Alchimiste
Tant mieux pour toi si tu trouves ça.

-Moi, je ne juge personne
Et le pape ne chie pas de marde, right?

-En tout cas moi,...
Les gens s'aiment plus qu'ils ne le pensent.

Fuck the world, minimum.

Limites

2008-11-06T08:48:00.002-05:00

Je suis fatigué, usé.

J'ai des cernes qui grandissent à vue d'oeil (héhé).

Quand je réfléchis trop aux trucs qui s'en viennent, j'ai des pointes de panique.

Le nombre de chiffres significatifs est devenu un enjeu majeur de ma vie.

Je deviens fou.

Pérenne Larme

2008-11-02T00:50:00.006-04:00

D’antan, certains se souviendront d’un jeune garçon,
Son cœur, plus vaste qu’océans le jurait-on,
La nitescence de ses yeux, remède à tous maux,
On le disait ultime démiurgique cadeau.

Idolâtré, on le croyait divin symbole,
Parcimonieuses étaient ses timides paroles,
On le croyait archétype de la perfection,
Qu’importe qu’il ait souffert de sombres spoliations.

Puis vint fade aurore qui le porta disparu,
Tous se considéraient bien durement dépourvus.
Bien sûr, personne n’en vint à justement croire,
Qu’au fond des frêles perchis, il avait fui désespoir.

Les effluves du temps en saline statue l’ont transformé
Tandis que son œil d’une pérenne larme est cruellement orné. orné.

Alouwine

2008-11-01T01:16:00.003-04:00

C'était la soirée des déguisements, des bonbons, des décorations lugubres, des pédophiles. C'était Halloween ce soir. Une ribambelle de bambins prenait d'assaut les pavées de la ville, motivés par la plus noble des juvéniles quêtes, celle de récolter une multitude de friandises.

Un peu partout en Lévis, des Superman, Batman, démons, Louise Cousineau, fantômes, clowns, fées. Les gros déguisements. On récolte la manne qui passe à l'aide de citrouilles de plastiques. Des enfants de 5-6 ans se font trainer dans des chariots par leurs parents. Il y a un topo sur les dangers du 31 octobre à TVA. La vie est un danger, on l'oublie trop souvent. Les enfants courent partout dans la ville. Ils sont heureux. Insouciance quand tu nous tiens.

Et je ne peux m'empêcher de voir ses jeunes gens célebrer la vie, fringant, naïf, innocent, joyeux, comme des filles de 15 ans dans un bar, et me remémorer nostalgiquement ma jeunesse, époque où j'arborais le toupet avec une désinvolture encore inégalée à ce jour dans nos contrées. Je repense à "dans le temps" et me souviens combien j'haïssais l'Halloween.

C'est que je n'aime pas les bonbons. Au mieux, je gardais les barres de chocolat (Mars, Snickers et Aero ONLY, hell yeah) et les caramels Kraft (the real one). Le reste, trop de sucre artifiel, de saveur ajouté, de texture bizarre. C'est donc dire que ma motivation était assez limité.e Dans le spectromètre de la willing-itude à faire du porte à porte, j'étais au point opposé d'un témoin de Jéhovah, genre. Mais j'étais entouré de gens déterminé. Donc j'endurais. Mes bottes Artic Cat au feutres usés ne me protegeaient pas suffisament des assaults de mère Nature qui se faisait impitoyable en cette période d'embrasure hivernale. J'avais frette au pied, la morve au nez qui diluait mon maquillage, et moi, petit bonhomme qui rageait.

J'ai donc une profonde rancoeur envers l'Halloween. Je suis un genre de grinch. Je n'aime pas me déguiser. Un vrai jeune homme incapable de se remettre de ses traumatismes passés. [Honomatopé de chat]. Oui.

Mais malgré tout, je fais mon effort de guerre et depuis quelques années, j'ai un rituel qui consiste à me gaver de film de peur. Et parce que je me sens frivole, go le top 5 esti esti.

1. Shining
Pour la performance du vieux Jack et pour l'apparition des deux gamines qui m'avait vraiment fichu la frousse quand j'étais gamin. Aussi, un peu, parce que le roman de King était vachement bien.

2. The Exorcist
Parce que c'est tellement creepy, parce qu'on le disait basé sur des faits réels.

3. Rosemary's baby
Parce que l'empreinte de Polanski est magistral, l'ambiance est si glauque, parce que l'idée d'enfanter le fils du diable est géniale/marquante.

4. The Silence of the Lambs
Pour la performance d'Hopkins, sans aucun doute le personnage qui m'avait le plus marqué lorsque j'étais jeune. Quelle présence. Et le roman d'Harris était splendide aussi.

5. Saw 1
Parce que le suspense est si dense, parce que lorsque je l'avais vu à l'époque, je mettais dit que je n'aurais pas voulu être le voisin du scripteur. Et parce que le personnage de Jigsaw, malgré tout, amène à réfléchir.

La lente course

2008-10-29T03:21:00.002-04:00

Sylvie est discrète, invisible même pour l'oeil insolant qui s'égare trop peu. Elle se fait petite. L'instinct de survie qu'ils appellent. Mais quand on s'y arrête, elle est belle. Elle trouble aussi. Elle a une chevelure brune, simpliste. Des yeux gris d'une tristesse à s'en déchirer l'âme. Et un sourire qui évoque trop souvent larme, des rires qui ont perdus leurs éclats, comme des bibelots au lustre parasité par les affres de la vie, du temps insolent de la justice. Lorsqu'elle veut se mettre belle, elle enfile une robe longue au tissu usé, délavé, d'un rouge qui fut plus vif à l'époque où elle l'acheta modestement dans un marché aux puces tandis que le soleil brillait bien plus qu'il ne l'a fait depuis trop longtemps. Elle se met du Rimmel bon marché, un parfum stérilement capiteux, un rouge à lèvre trop terne. Or rare sont les fois où elle se maquille pour s'embellir. Trop souvent, elle le fait pour masquer des ecchymoses. C'est que l'histoire de Sylvie est affligeante.

Elle vit dans un petit quatre et demi insalubre d'un quartier mal famé de Montréal avec sa fille et son chum. Avec sa fille de seize ans, qu'elle aime tellement qu'elle en pleure souvent le soir à en noyer son oreiller tandis que celui de sa fille demeure intouché puisqu'elle courre d'une ruelle à l'autre cherchant tout en ne trouvant rien. Sa fille pour laquelle elle veut rester jeune, s'habillant grotesquement avec des vêtements achetés dans le rayon pour adolescente d'une froide multinationale. Sa fille à qui elle pense lors de ses interminables soirées au snack du coin où elle travaille d'innombrables heures, ses mollets se crampant à cause de ses talons stratosphériques, son derrière mainte fois tâter pour des pourboires à peine un peu plus gros. Sa fille a qui elle dit trop peu.

Avec son chum, un être infecte. Un corps moche déformé par nombre d'années d'alcoolisme, deux décennies de travail routinier dans une sombre usine. Un dépôt humain comme roi-détritus dans un appartement royaume du déchets récrémentiels. Son conjoint qui ne manque jamais de la doucher de ses postillons tandis qu'elle cuisine sempiternellement les mêmes repas. Qui ne manque jamais de la tabasser lorsque son regard quitte le sol pour venir croiser ses yeux globuleux.

Sylvie n'a pas vraiment d'ami. Au plus, elle a un regard compréhensif de ses voisines qui ne manquent guère d'entendre les claquements sourds, les invectives vociférée pompeusement par une voix d'ordinaire grumeleuse dérangeant le silence de nuits qui deviennent alors plus sombres. C'est l'omertà. La valse du détournement des regards, une chorégraphie sanguinaire des plus morbides.

Elle a bien peu de loisir, si ce n'est que ses escapades du dimanche soir. Alors que la ville dort, des milliers de gens suspendus à leur téléviseur, son mari obnubilé par le vieil écran cathodique crasseux leur servant de télévision, elle enfile un paletot défraîchi et sort. Elle se perd, elle se découvre pour ironiquement pleurer sa misère. Elle titube, ses yeux embués tandis que les rares passants étiquettent: paumée.

Elle a mal.

Et pourtant elle reste. Elle a peur, elle aime, un masochisme culturel que lui avait légué sa mère asservie et son père qui la bordait avec une intimité agressive chaque soir. Elle se convainc docilement que le bonheur est relatif, son universalité utopique. Elle court après un sens, sa modeste bibliothèque remplie de livres de psychologie achetés usagés lui apprenant une docilité résiliée. Parce qu'il faut demander et ensuite recevoir. Mais ne pas demander trop. Elle reste pour vivre. Pure prostitution de survivance, drame quotidien. Elle endure parce que son conjoint apporte eau au moulin. Une eau souillée, boueuse, mais la roue tourne, sa fille mange et se vêtit, baumes sur plaies. Elle accepte la violence. Il l'amène au restaurant, au cinéma pour se faire pardonner. Ils appellent cela leurs sorties de couple. Criminelle rédemption.

Puis un soir, sa fille rentrera à la maison, complètement défoncée, et retrouvera sa mère, tuméfiée, gisant sur le plancher. Morte. Elle n'appellera pas la police, méfiante du système. Elle sortira du logis, apeurée. Claquement de porte, nuit noire, silence. En courant, elle ira rejoindre le salace crapoteux qui lui vend sa came. Au bout de la soirée, elle terminera dans son lit, plus amorphe que consentante. Son hymen tristement déchiré pour assouvir le pouacre qui lui fait cadeau de la plus empoisonnée des hospitalités qui soit. Et dans ses yeux au vide infinie, pas une larme.

Faux

2008-10-28T03:41:00.003-04:00

3h45, j'en suis à tirer d'étranges conclusions à même les brumeux méandres synaptiques de mon cerveau. Quand tu te sens le besoin de dire des trucs tels "je m'en fous", "ça ne me fait rien", "je m'aime comme je suis", c'est que c'est probablement tout le contraire. Autrement, c'est simplement une évidence, pas besoin de le formuler à voix haute pour tenter de se convaincre, non?

Je m'en fous pas mal moins que je le dis, globalement.

Compliment

2008-10-27T04:15:00.000-04:00

J'ai de la difficulté à accepter les compliments. Truly. Ça me rend mal à l'aise, je doute de la sincérité, du bien fondé, de la crédibilité. Parce que je suis sceptique du désintéressement des gens. Parce que je suis sceptique de l'honnêteté. Parce que je relativise. Parce que je suis critique.

En entrevue, j'ai de la difficulté à nommer mes qualités. Pas que je sois particulièrement humble, je pense au contraire avoir une confiance en moi plus développée que la moyenne. Mais quand quelqu'un essaie de dire du bien, je considère le tout comme de la crotte de boeuf. C'est bizarre.

Tout cela se reflète aussi un peu dans la façon que j'ai de me définir. J'ai tendance à me décrire comme le négatif de ce que je ne suis pas. Je ne suis pas un cave. Je ne suis pas mauvais. Je ne suis pas laid. Je ne suis pas malhonnête. Enfin, vous voyez le topo. J'ai l'impression que je ne suis pas le seul à être comme ça. C'est bizarre. Alors que la majorité des gens se démènent pour obtenir l'approbation des autres, être reconnus positivement, lorsqu'ils y arrivent, ils nient. Et le font en toute bonne foi. Freaking weird. On devrait être capable de sharer de l'amour de façon collective et bien grasse, pourquoi en sommes nous inaptes? Bouh l'humain bouh.

Théorème #7

2008-10-23T12:59:00.003-04:00

Une des différences entre l'université et le cégep, c'est la plus grande proportion d'étudiants étrangers. On vient d'un peu partout pour fréquenter nos institutions scolaires. Vivant la plupart du temps en résidence, dans une abusivement exigüe chambre, beaucoup de nos amis d'outre-mer passent littéralement leur vie à la bibliothèque. J'étais à étudier lorsque je me suis mis à observer le ratio caucasien:autres. Je me suis dit qu'il y avait une observation fascinante à faire. Voilà ma conclusion:

Ratio d'étudiants étrangers dans la bibliothèque en fonction de l'heure du jour:

Ratio(h) = (|h-15.25|^2)/75.089 +0.3

où 8 < h < 22.5 est l'heure du jour en format international définie sur l'intervalle d'ouverture de ladite bibliothèque.

En effet, autant très tôt que tard, ils sont massivement au rendez-vous.

Am Radio

2008-10-23T00:44:00.000-04:00

J'ai une relation amour-haine assez forte avec les lignes ouvertes de la radio AM. Tant sportive en journée qu'en soirée, elles deviennent libres une fois la lune maitresse de la voûte céleste. Depuis maintenant presque 6 ans, je m'endors quotidiennement au son du AM 800, station qui sévit sur les ondes de la Vieille Capitale. 6 années à m'endormir avec mes gargantuesques écouteurs sur la tête, 6 années à me réveiller et être surpris qu'ils soient encore en un seul morceau. 6 ans à entendre les superbes envolés de Ron Fournier, à apprendre à connaitre ses remplaçants, devenir chummy (c'est la partie du texte où j'ai l'air un peu désaxé) avec eux. Les enjeux sportifs de la province sont discutés, 300 000 hommes écoutant en catimini, recroquevillés dans leur couverte, le son des écouteurs comme seul bruit venant troublé l'ultime quiétude des maisons éteintes jusqu'au prochain lever du jour.

Puis, tandis que les partisans du Canadiens se laissent aller dans les bras de Morphée, un tout autre groupe d'individus s'empare des lignes. À minuit tapant, Jacques Fabi prend contrôle du micro pour le début de Bonjour la nuit. Tribune nocturne, des heures de délices radiophoniques, le divertissement le plus pur qui soit.

L'essence même de la beauté du programme réside dans l'excellence des intervenants. Si certains sont brillants, informés, intéressants, d'autres sont séniles, idiots, désaxés. Le mélange est explosif, un bonbon autant sucré que corrosif. Faut dire que les appelants sont rarement des gens "normaux" ou terne c'est selon. Ce sont des gens qui vivent de nuits. Des insomniaques (en suis-je un? J'en suis à statuer...), des personnes assez âgées, des travailleurs de nuit, des B.S., des sales fuckés. Des gens qui piquent ma curiosité d'ordinaire dans la vie. À qui j'essaie de parler quand je peux. Et là, la nuit venue, sans se faire prier, ils se confient à mon oreille droite tandis que la gauche repose tranquillement sur mon oreiller de sarrasin.

J'ai entendu des récits touchants d'immigrants réfugiés, des anecdotes hilarantes de chauffeurs de taxi, des analyses audacieuses du conflit israelo-palestinien, des histoires fascinantes et vivantes sur les années 30-40 racontées par des vieillards encore très allumés, l'épopée marquante d'une ex héroïnomane qui a buché dur pour s'en sortir.

J'ai aussi pu entendre le racisme latent, les préjugés les plus indécrottables, des grossieretés immondes, du sexisme, de la déplaisante véhémence, des insultes au niveau de la cheville.

C'est l'alternance entre les deux, le savoureux et le dégueux, l'aigre et le doux, qui rend l'expérience encore plus exaltante. Chaque appel, une nouvelle incertitude, une nouvelle personne qui désire mettre son grain de sel. C'est le doute, l'inconnu qui meuble chaque soirée à venir qui excite tant.

Et il y a des appelants qu'on apprend à connaitre. Des gens qui appelle régulièrement, plus d'une fois par semaine. Dans mes favoris, il y a Lucille. Une voix frêle, un peu nasillarde. Une dame de 80 ans. Chacun de ses appels débutent par un commentaire sur l'animateur en place, sa préférence entre animateurs de semaine et de fin de semaine balançant au gré de l'identité de l'interlocuteur, une vraie girouette notre Lucille. Une femme qui a vécu donc SAIT, you know what I mean? Il y a aussi Harold. Un gars du Bas-St-Laurent and so proud of it. Il élabore des théories, jamais sur la coche, inexactes, brouillonnes. Mais c'est le genre de gars pas trop rapide auxquel tu acquiesces parce que plus rapide que de tenter de lui montrer son erreur, erreur qu'il ne saurait reconnaitre. Il est cute Harold. Et puis il y a Pierre de Québec. Un gros con. J'aime l'haïr. Et Mario, Laurraine et tant d'autres.

Et puis certains soirs, quand je n'ai pas accès à une radio ou parce que les batteries de mon lecteur mp3 ont rendu l'âme, je suis étendu dans mon lit, je regarde le plafond, le temps est long. Je ne m'endors pas. Je suis comme un bambin qui n'a pas été bordé. Un bébé sans sa doudou. Une nymphomane sans son ramonage. Il me manque un truc...

J'ai besoin de savoir ce qui se trame sur le AM. Hier, un auditeur menaçait un autre de le violenter parce qu'il avait menti à propos de [propos confus sur un politicien], il disait savoir où l'autre habitait et qu'il allait se pointer avec un bâton de baseball. Je riais aux éclats dans mon lit. Le genre de truc que je fais pratiquement jamais en regardant la télévision.

Comment pourrais-je m'en passer?

Collection

2008-10-22T02:08:00.002-04:00

Ma chambre est un total désordre. Des morceaux de linge éparpillés partout, mon panier à linge demeurant habituellement vide, trônant au beau milieu d'un vaste champs de jeans, de t-shirts, de boxer et de bas. L'habitacle de ma voiture est régulièrement enseveli sous les déchets divers, ma valise pleine de détritus, de bouteilles vides et de snacks à demi consommés. Au primaire, mon pupitre était a total mess, des feuilles un peu partout, des surligneurs que je perdais pour ne plus les retrouver avant le dernier jour de l'année où je vidais mon bureau, découvrant toujours une pomme pourrie ou des raisins secs moisis.

Je ne sais pas trop pourquoi c'est ainsi. Peut-être le reflet de mes idées éparses, l'effet de l'ultime procrastination qui m'est familière et qui me mène à toujours minimiser les efforts ou simplement le confort dans un chaos contrôlé.

Et malgré toute cette anarchie ambiante, il me reste quelques îlots d'ordre dans un océan de désorganisation. Tout ce qui peut s'apparenter à une collection, je le classe, je l'ordonne, je l'archive.

Plus jeune, je collectionnais les cartes de hockey. J'avais différentes séries. Je les classais par ordre alphabétique, par équipe, par numéro. J'avais mes cartables, mes feuilles de plastiques pouvant contenir 9 cartes. Je jouais avec cela, je mettais chaque chose à sa place.

Aujourd'hui, je classe mes livres. J'ai trois bibliothèques, je joue avec leurs contenus. Je classe les bouquins par ordre alphabétique d'auteur. Je les reclasse par genre. J'ai fait un beau fichier Excel où j'ai rentré la totalité de mon avoir. Je spécifie la langue, le nombre de page, je rentre des données, je suis joyeux, je glousse. Ouh Ouh.

Je fais un peu la même chose avec la musique sur mon ordinateur. Par moment, je la classe par artiste. Avec un beau dossier distinct pour chaque groupe/chanteur et un dossier ensuite pour chaque album. Parfois, pris d'un brin de folie, je fuck l'ordre et les regroupe par genre. Puis par année de parution. Des affaires de fou toé!

Et ce soir, alors que je pénétrais dans ma chambre plus bordélique que jamais, regorgé de linge parce que ça fait une éternité que je n'ai pas fait de lavage (ma dernière paire de boxer encore "propre", je l'ai cousu moi-même en économie familiale, secondaire 2, elle m'écrase le Josélito indécemment, je ferai donc du lavage demain), un carton de jus terminé, une bouteille de rhum bien entamé, bref un plancher souillé, j'ai aperçu, au fond de la pièce, mes bibliothèques, toutes shinées, auréolées, en ordre, droites, SPLENDIDES. Le contraste m'a fessé. C'est fou de voir combien l'intérêt change les choses.

Par Coeur

2008-10-20T23:13:00.003-04:00

S'il y a quelque chose qui m'a toujours fendu tout le long de mon parcours scolaire, hormis les cours d'éducation physique mixte (je reviendrai un jour là-dessus), c'est le par coeur. Apprendre la date de signature du traité de Versailles, la location des différentes régions climatiques nord-américaines, la recette de biscuit favorite d'un prof à corrompre, les étapes de reproduction d'une cellule, ça toujours été d'un ennui mortel pour ma pauvre personne. Bien que je pense avoir une mémoire correct, retenir ce genre d'infos s'est toujours avéré de teneur fécale.

C'est le genre de truc qui a teinté mon choix de carrière. Je ne me voyais pas aller en pharmacie apprendre des réactions chimiques par coeur, en droit apprendre le code civil sur le bout de mes doigts, en anthropologie apprendre rien. J'ai plutôt choisi un champ mathématique (actuariat pour ceux qui ne suivent pas) croyant bien ainsi faire un pied de nez à la sacro-sainte mémorisation qui infecte le système éducationnel comme merde infecte la programmation de TQS.

I was so wrong. Pas autant que les représentants libéraux fédéraux par un beau 2 décembre mais quand même.

J'étais à étudier ce soir pour un examen prévu demain lorsque je vécus une véritable révélation. J'apprenais par coeur une quinzaine d'expressions de ratios, des trucs dont je gave ma mémoire à court terme pour ensuite tout supprimer une fois le test passé. J'étais en plein processus de one night avec shemale intellectuel. Je suis pris au dépourvu, je dois combler un besoin, je vis tout intensivement en une nuit, et je supprime de ma mémoire le lendemain. J'ai eu une révélation DISAIS-JE, une genre d'incitation à tout canceller parce que c'est de la marde. Le genre de révélation que le directeur de la programmation de Rad-Can aura à propos de Dany Turcotte lorsqu'il réalisera que les jokes de gay, ça fera. Une brève mais vive impression de pas être à ma place. C'est troublant en sacrament.

Puis là j'ai relaxé, pris une grande respiration, écouté une bonne période de Canadiens et surtout, j'ai relativisé. Je pense qu'on ne peut échapper au par coeur. C'est comme tenter de ne pas entendre de discours facile en écoutant la radio. Impossible. Il faut donc choisir le moins pire de tout et se dire que ça va passer. J'imagine.

Je replonge donc, go les avantages de la famille Résultat net résiduel.

Pour oublier la grisaille.

Being a bitch

2008-10-17T02:21:00.001-04:00

Fut une époque dans ma frivole jeunesse où je fus un véritable entonnoir potinier. De multiples horizons affluaient croustillantes informations autant qu'anecdotes savoureuses. J'avais su me développer un racoleur réseau huilé parfaitement, j'avais un nombre étonnant de personnes ressources. J'étais le Claude Poirier du racontar, sans boîte vocale cependant.

J'en ai déjà parlé, j'ai l'impression que les gens se confient à moi plus qu'à la moyenne. C'est peut-être un feeling erroné, mais j'ai l'impression de mettre en confiance ou je ne sais trop. Je pense aussi avoir une aptitude particulière pour cerner ce que les gens veulent entendre. De plus, la nature humaine me semble faite de telle sorte que les gens ont BESOIN de parler. Ne s'agit plus qu'à avoir le bon timing, la bonne syntaxe, le bon degré de détachement et on peut savoir tout ce que l'on veut. Rester muet comme un candidat conservateur en campagne, écouter sans juger (nah, faites juste garder votre jugement subtile), et on reviendra vous voir. Votre réseau est ainsi établi, les fenêtres msn pop-up, c'est la grande moisson du commérage et vous êtes désormais racoleur fermier en période faste qui récolte ses semances dans un champ immense de ragots.

C'est ainsi que "dans le temps", j'étais fort connecté. Je trouvais ça drôle, la vie était autrement plus ludique, légère, facile. Je m'amusais, je nourrissais ma curiosité, plus j'en savais, plus je pouvais observer en connaissance de cause mon entourage, l'évolution des relations, la façon que les gens ont de se comporter en diverses situations. Puis j'avais fait le tour du jardin, je m'étais découvert ce qu'ils appellent, dans le domaine scientifique de l'observation humaine, une "p'tite gêne".

Dernièrement, j'ai rechuté.

J'utilise mon BAC comme micro-système expérimental. M'étant foutu éperdumment des gens qui m'entouraient lors de la dernière année, je suis donc en mode rattrapage. Hier soir, je me suis retrouvé avec 5 personnes, un bottin des étudiants et aucune pudeur. Saisissant là une affaire en or, j'ai invité mes comparses à commenter chaque personne de notre année, une personne par une. Hell yeah. Dégueux? Je sais.

La soirée durant, tout le monde a passé sous le bistouri de notre implacable panel. Quelques humides rumeurs, des déversements de fiel, pas mal d'éloges, des jugements en vrac, TELLEMENT d'informations. Mon taux de rétention était à son summum, j'assimilais à un rythme fou, classifiais l'information, la jaugeais. 4 gars, 2 filles, 6 godfucking bitches.

Après coup, je me suis questionné sur la moralité de l'exercice. Mais en y repensant, on a dit bien plus de positif que de négatif (we are sweet bitches), et puis je crois bien que c'est le genre de conversation fort courante. Non?

Je suis donc, en date d'aujourd'hui, fin prêt à observer mon milieu scolaire avec un nouvel oeil. je suis à l'affut. Je tends l'entement mes perches, mets en place mon réseau. J'ai du fun. Une vrai fillette de niveau primaire. Un être pervers.

10-4.

Soirée électorale

2008-10-15T00:52:00.001-04:00

J'aime la joute politique. Malgré une campagne moribonde, des débats stériles si ce n'est inexistants, j'avais du plaisir à suivre l'évolution de l'intention de vote, à accueillir avec délectations les rares idées qui réussissaient à passer le dense filtre du soporifique politique. C'est donc avec une forte expectative que j'attendais la soirée de ce soir.

Je suis revenu de l'école plus tôt. Pas de glandage jusqu'à neuf heures, d'abus des largesses de la bande passante universitaire. J'ai donc souper dans mon hometown, fais mes lectures estudiantines en début de soirée comme le grand garçon que je suis. J'ai cuisiné une batche de biscuit au chocolat, me suis versé un immense verre de lait, tuner ma télé à Bernie Derome, j'étais fin prêt.

Les résultats commencent à rentrer passé 9h30. Comme prévu, les Maritimes favorisent la bande à Stéphane. Malgré tout, quelques pertes pour les rouges, rien d'encourageant pour les troupes libérales. Puis entre le Québec et l'Ontario. Je vocifère dans mon salon à chaque siège confirmé pour les Bloquistes. Des sacres bien cacaoteux que je noie dans des lampées laitières. L'Ontario est peu rouge. Le nord est devenu orange. Holy God.

Bernie Chou en arrache. Des phrases douteuses, des hésitations nombreuses, il se mélange dans les comtés, les candidats, André Arthur serait candidat dans Pontiac (?). Le panel d'experts semble malaisé par moment.

Parlant du panel. Daniel Lessard, l'excellent animateur des Coulisses du Pouvoir, fait une solide job. On le sent passionné, en contrôle, c'est plaisant à suivre. Michel Auger est pertinent, parcimonieux de ses interventions donc il fait mouche. Les entrevues de Céline Galipeau mènent à peu de chose. Un enchaînement de spin post-campagne, rien pour s'exciter le Josélito.

Ce que j'aime des élections, c'est le suspense, l'incertitude, l'heure juste après de si nombreux sondages, évaluations et hypothèses. C'est aussi l'effervescence from coast-to-coast. Le pays entier qui s'arrête un instant, se dote d'un gouvernement. C'est la démocratie complète, le droit d'émettre son opinion. Une élection, c'est un peu une bouchée de liberté. J'aime ça.

Au final, un autre gouvernement minoritaire conservateur. Rien de surprenant. Une campagne qui n'aura pas changer grand chose. Une encore trop grande représentativité (à mon goût) du Bloc. Et pas mal de changement à venir à commencer par la tête des rouges.

God I love politics.

La blogosphère pue

2008-10-14T00:01:00.000-04:00

Un peu partout sur le World Wide Ouebe, des gens s'exhibent, composent, créent des blogues. Des gens qui, comme moi, ont l'impertinence de se croire intéressants. Quel bande de narcissiques doucereux sommes nous.

Des gens qui ne se connaissent pas se racontent combien leur famille est merveilleuse ou au contraire d'une déplaisance consommée. Ils se taguent en se trouvant hot (ouh ouh), déversant ainsi des torrents de détails inintéressants sur la Grande Toile qui ne demande qu'à être souillée par les égoïstes peintres que nous sommes tous. On se donne des claques dans le dos, se badigeonne à coup de commentaires élogieux. On s'aime tellement. Oh oui. Amour amour.

Ça parle de chat, ça parle d'amour, ça parle de clubber, ça parle de maternité, ça parle de démagogie et ça me parle si peu. J'arpente depuis un moment la blogosphère ce soir pour trouver quelque chose qui m'allume, un nouvel espace qui m'intéressera. C'est vide. Peut-être la forme de média a-t-elle atteint ses limitations? Je ne sais trop. Les trucs fascinants se font abusivement rares et les pages qui suscitent mon intérêt sont très peu nombreuses. Tout est fade. Surtout ici.

Des suggestions?

Drama

2008-10-13T01:56:00.000-04:00

Un peu partout autour de moi, je sens une effervescence palpable. Certains sont emballés par les élections fédérales, d'autres tombent en amour, se couchent aux petites heures, pris dans de langoureux échanges, certains ont des projets sensass, un livre, un voyage en Afrique, d'autres veulent réaliser l'impossible, apprendre la grammaire française dans son ensemble ou la mythologie grecque dans tout ses détails. On se livre des luttes pour obtenir le coeur de jolies jeunes dames, on est passionné par ses études, on pratique de nombreux sports. Et moi, je calisse rien. Du tout, pantoute, nada, zéro, profondeur d'un discours de Gilles Duceppe, néant, fuck all. J'ai l'impression d'être l'oeil de calme dans un cyclone de palpitations.

I desperately need some drama.

Non pas que ma vie soit vide. J'étudie par moment, je fais de la correction, j'ai des activités soooociales avec mon BAC, je vais m'impliquer dans le festival étudiant annuel de la faculté, je lis un bouquin très prenant, je flirt ouvertement avec deux filles, la saison de Canadiens est débutée, j'ai des débats épiques sur la politique. Et malgré tout ça, je m'ennuie profondément. À dire vrai, la chose la plus savoureuse et croustillante de ma dernière semaine fut sans doute la sporadique écoute de la première saison de la falotte série The O.C.. Un bon ramassis de drama, de grasses émotions à vivre par procuration, de la névrose par commutativité. Combattre le morne par l'exaltant télévisuel, rien de bien édifiant.

Dernièrement, deux plaies répandaient de sulfureux ragots sur mon humble personne. D'ordinaire plutôt indifférent dans ces rares cas, je me suis surpris à être ...intense? Bien que d'éhontés mensonges n'aient aucune valeur, je me suis bizarrement pris à penser à des trucs douteux, des concepts flous tel la conservation de ma réputation (oui oui). J'avais le goût de balancer un coup de poing, quelque chose de senti, de spectaculaire, de dramatique à fond. Ma vie comme un épisode de The O.C., huge fuck.

Donc le soir même où j'apprends les sombres faits, j'ai la région fécale enflammée, les sphincters ignescents, le cul en feu, et je fonce vers un des deux jambons dès que j'ai la chance de le croiser. Ne me laissant guère la chance de parler, il me traite plus ou moins de mongole en rapport à un article publié dans le sympathique journal étudiant. Après l'avoir délicieusement envoyé chier, je le questionne sur les étrons potiniers qu'il largue un peu partout. S'ensuit alors une longue tirade douteuse et insensée de sa part afin de tenter de justifier. J'étiquette assez rapidement l'homme en question comme un ultime imbécile. Immédiatement, toute tension s'évapore. La colère laisse place à une mesquine pitié (I am soooo bad), pas de coup de poing. Et plus de drama. Vie plate.

Pas capable de m'enflammer plus de quelques heures. Tout est tellement relatif, l'amour, la haine, la douleur, l'amitié, l'ennui. Esclave du cartésien, je suis prisonnier du terne.

Cuisine

2008-10-04T11:46:00.005-04:00

Quand je serai grand, je cuisinerai mes plats. Le samedi soir sera l'occasion d'étaler ma virtuosité culinaire au grand jour devant une pléiade de camarades invités pour l'occasion. J'aurai plus de livres de recettes que de cd. J'aurai une cuisine de stainless, des couteaux ultra acérés et des comptoirs à perte de vue.

J'aurais une barbe semi hirsute, les cheveux en bataille, les yeux illuminés. Je maitriserai les casserolles comme pas un. À 50 ans, je porterai des chemises trop amples visant à masquer mes man boobs développé au cours d'une vie épicurienne à outrance. J'aurai le rire facile. Et surtout, je mangerai, me gaverai de saveurs.

Nous décanterons notre vin avant de le boire. Je mettrai du sirop d'érable lors de la cuisson de certaines viandes pour enlever l'amertume de cette dernière. Je consommerai des produits du Québec, cueillerai mes fruits à mêmes les pâturages, élèverai des agneaux dans ma cour arrière pour ensuite les consommer. Nous commencerons nos repas avec une ceviche de pétoncles, nous n'utiliserons pas de la limette normale, que de la yuzu. Nous ne mangerons pas de soupe, du gaspacho plutôt. Nous nous délecterons de truite en papillote à la poire et au Mistelle.

Nous choisirons notre vin en fonction du repas. Nous dirons des trucs comme "oh, il revient bien en bouche" ou encore "on m'avait bien dit que ce cépage était fort fruité, ouh ouh". Nous éclaterons de rires clairs et complices. Nous finirons de manger tard, le nez rougi, nous ferons la vaisselle dans l'harmonie, un peu de jazz comme musique de fond. Nous boirons un digestif, affalés sur des divans de cuir, parlant politique, littérature, philosophie.

Nous serons tel Christian Bégin. Mais pas de mobylette. Hell no, pas de scooter. Je vais avoir du fun en maudit.

Paranoïa

2008-10-03T09:36:00.003-04:00

Pour cause d'insouciance de la part de l'École d'Actuariat ou flagrant manque de candidant, je suis cette session auxiliaire d'enseignement. C'est ainsi que je me retrouve à avoir des périodes de "disponibilité" où je réponds à la verte masse de première année avide de savoir. Également, mes tâches incluent la surveillance d'examen ainsi que la correction de ces derniers.

C'est hier qu'avait lieu le premier test de la dite matière. C'est donc dire que ma fin de semaine sera assurément constituée de correction. J'ai donc sorti mes stylos rouges et me prépare à attaquer les 150 copies qui attendent de subir mon effroyable regard inquisiteur.

Du coup, je suis parti hier de l'école avec une boite contenant 50 copies d'examens. Mine de rien, il y a une genre de responsabilités qui vient avec ça. C'est le résultat d'heures d'étude, d'heures de cours et de 2 heures de cogitation intense. Bref, une boîte de feuilles qui pue le labeur, la sueur de front. Et moi, je suis le détenteur d'un grand butin.

J'arrive chez moi, assez tard et assez las, pas de correction en vue le soir même. Je barre mes portes de voiture, laisse les copies dans la valise. Tranquille Émile, ben bon Manon, c'est bien Alain.

La soirée se poursuit, l'épisode de C.A. était délicieux et Louis Morissette s'affirme de plus en plus comme une superbe plume. Je me couche.

Et puis au milieu de la nuit, dans les environs de 3h AM, je me réveille. Pipi nocturne, routine. Et soudain, sans aucune logique, rationalité, côté cartésien ou tout autre truc masculin (héhé), je me mets à penser aux copies dans ma valise. Je paranoïe (conjugaison douteuse), grassement. Je pense à ce qui arriverait si jamais je les perdais. Je me mets à m'imaginer de rocambolesques scénarios de vol, d'explosion. Je stress big time et me dit que je me rendormirai pas sans être rassuré. J'enfile donc mon vieux bas de pyjama et sors dehors, faisant face à une température glaciale. Évidemment, la boîte est toujours dans ma valise, je m'en empare et rentre en dedans.

Je suis ensuite retourné me couché, satisfait quoique troublé par cet excès de paranoïa. Frigorifié, je mets un bon 30 minutes à me ré-endormir, radio AM aidant. Ça me surprend, je n'ai jamais été le genre à vérifier 5 fois si j'avais barré la porte ou retourner sur mon chemin voir si j'avais bien fermé un rond. Ça me fait pas, des responsabilités.

Bizarre.

Parce que moi pis Dominique Michel c'est fuckin the same

2008-09-28T23:00:00.003-04:00

Parce que je commence ce post en ne sachant pas s'il sera le dernier, vous excuserez je vous prie la disparité confuse qui risque de suivre. Je réfléchis à voix haute, dunno ce qui en sortira.

Comme je disais hier, ça fait 1 an que j'ai débuté ce truc. 221 billets plus tard, je n'ai pas changé le monde, je n'ai rien révolutionné, la vie suit son tranquille cours. J'ai relu l'intégrale de la douteuse oeuvre cette après-midi, (attention, je vais abuser de m'auto-linker, je vais me prendre ultra au sérieux, une coche de plus et je dirais que mes lecteurs sont des groupies, mais je vais attendre d'avoir fait 4000 posts de plus, passons...), et j'ai trouvé ça étrange.

Le but initial était d'écrire un an. 365 jours dans ma vie, l'englobement d'un cycle dans sa totalité et la publication de ce dernier sur le web, question de le capturer et en quelque sorte de le faire perdurer. J'ai relu et quelques fois j'ai aimé. Je dis souvent que sur 221 trucs, il y en a environ 7 ou 8 qui me rendent "fier", cela dit très très relativement. Parmi ces textes, je pointerais vers ceux là: Étoile Filante, Jacques et peut-être No Suprises. Il y a des trucs que j'ai trouvé drôle: Ce que les femmes veulent... ou bien les réactions à Commentaires. Ça m'a permis d'avoir des expériences très sympas comme Swinger. Il y a des trucs foncièrement mauvais: Ici, Ici, Ici et à au moins 50% des billets pris aléatoirement.

Je trouve ça étrange de voir l'évolution, toujours dit relativement. Ça fait juste 1 an mais je trouve des vieux trucs fortement juvéniles. Or il est fort probable que je dirai la même chose des lignes que j'écris en ce moment dans 365 jours. C'est l'évolution et le fait de pouvoir la quantifier aussi tangiblement est plaisant. Alors qu'au début je parlais régulièrement de moi-même à la troisième personne en périphrasant ma personne de douteuse façon, aujourd'hui je fais des gags différent, parle différament, ne pense pas de la même façoné. C'est weird en tabarnac. Ça remet en perspective le présent, sa futilité et son éphémérité profonde.

J'ai commencé à bloguer beaucoup pour rire. Un peu pour écrire. Secrètement pour être lu. J'ai aussi commencé à lire un peu partout. J'ai découvert des gens fascinants, des univers particuliers, des talents certains, des idiots profonds. Et puis j'ai commencé à avoir des commentaires de gens que je ne connaissais pas, de l'extérieur, si on veut...

C'est un gros couteau à deux tranchants. Ça fait drôle de penser que quelqu'un de totalement désinteressé peu avoir la motivation de lire ce qu'on écrit, trouver cela assez pertinent/drôle/bien ficelé/aberrant pour investir ne serait-ce que 2 ou 3 minutes sur ce site. Ça laisse perplexe longtemps. Et puis tu te mets à aimer ça, à te faire des accroires ridicules, tu choisis ce que t'écris en fonction de ce qui pourrait faire réagir, tu favorises l'insipide sensationnel au truc un peu plus profond ou sérieux dont tout le monde se fout bien. C'est peut-être le début de la slippery slope.

Et puis il y a l'encore plus étonnant. Des gens te contactent. Tu te mets à parler à des gens sur des bases plus ou moins régulières, vous parlez de trucs plus larges que ce blog seulement. Si je contrôle ce que je mets ici, les trucs que je décide de mettre, en dehors, des gens en viennent à me connaitre un peu plus. C'est une drôle de dynamique, franchement étrange. Moins de contrôle.

Il y a les creux. Ta vie est morne, rien à dire. Donc rien à écrire et cette page blanche qui te rappelle un peu, hypocritement, combien ta vie est vide et peu exaltante. Les amis à qui tu avais poussé l'adresse de ton blog au début alors que tu cherchais désespérement un mini public, attention whore que tu es, se mettent à te demander à quand est prévu ton prochain texte. Ca devient lourd.

Justement, plein de gens que tu connais dans la "vraie" vie lisent. Ils te commentent dans la vraie vie, te dénigrent par moment, alors qu'eux n'ont jamais écrit le moindre truc de leur vie, une ingratitude consommée et déplaisante. T'adaptes une fois de plus ce que tu écris, tu te censures, choisis tes sujets, laisses de côté des sujets un peu plus épineux. L'espace que tu voulais pour écrire des trucs anonymement, avec une certaine liberté, est plutôt devenu un lieu d'anecdote et d'insides que tu te sens obligé de mettre pour ne pas décevoir personne. C'est de la criss de marde. Et tu penses à juste arrêter.

Je switch de pronom de façon impromptu. Je,tu, fuck the system.

J'aborde peu de sujets plus sérieux, d'actualité. J'aurais aimé, or les gens s'en contrefoutent ou bien ont des idées si arrêtées que le débat est entièrement futile et le dialogue plus qu'un souvenir caduque. Donc je fais un autre tri dans les sujets abordés. C'est déplaisant.

Pourquoi tout ces tris?

Je ne m'en cache pas. J'aime savoir que des gens lisent. J'adapte pour plaire aux 5 fools qui passent ici. Or si on regarde tout ça avec une vision d'ensemble, ya fucking personne qui vient lire ici. La vérité est que le sentiment global provoqué par ce genre d'espace est l'indifférence. Probable qu'avec un regard extérieur, je trouverais tout ça d'une insipidité nauséabonde. Je trouve ça mauvais et pourtant, je trouve qu'il se fait encore pire, des trucs d'une nullité déroutante. Et certains d'entre eux récoltent des nombres de visite assez impressionant.s Honnêtement, ça me fait chier. C'est con, I know. Mais ça me purge royalement.

Alors dernièrement, voyant que tout ça ferait bientôt un an, je me suis demandé si je devais juste fermer. Partir sans avertir, quitter mon lectorat de 5 personnes de façon sauvage et tellement cool. Mine de rien, écrire tout ça me prend une bonne dose de temps. Je me censure constamment. Je tourne toujours autour des mêmes sujets, utilise régulièrement le même genre de comparaisons/métaphores en utilisant les acteurs du showbizz québecois. Je trouve que je radote à de maintes occasions. Je me renouvelle peu. Je ne trouve pas que ça mène à quelque chose de précis. Je fais beaucoup de surplace, c'est l'indifférence global. Alors voilà, je me disais que c'était peut-être mieux de finir tout ça avant que tout ça se mette à faire pitié.

Après tout, je ne raconte pas des juteuses histoires avec Mme Unetelle, Mme L'autre et Mme Nom Tellement Cool Et Branché. Je suis assez prude. Je suis routinier. Je ne sais pas ce que les gens pourraient venir chercher ici. Alors à la suite de toutes ces réflexions, j'avais décidé que mon texte d'une ligne d'hier serait mon dernier. Le chant du cygne, un essai scientifique à savoir si l'arbre qui tombait dans une forêt vide faisait du bruit.

Mais voilà qu'aujourd'hui, j'écoutais Rain Man et je finissais Nouvelles sur l'Extasy. J'avais le goût d'en parler, écrire sur ça. Et je me disais que je n'avais plus de plate-forme, nulle part pour élaborer un peu mes pensées, mettre de l'ordre dans ma tête. Car c'est un peu beaucoup ça ici. Une opportunité d'auto-analyse. Et puis déjà je m'ennuyais de ce que tout ça m'offrait. Je me disais que je m'ennuirais d'écrire, mettre un mot à la suite de l'autre de la façon la moins laide possible.

Ainsi donc, je continue. Probable que dans 2-3 semaines, je fasse tout sauter, sans pré-avis, pas d'indicateurs ou rien. Juste disparu. Je verrai bien ce que le temps m'apportera. Car pour l'instant, j'ai l'impression que ma vie débouche sur plusieurs facettes, je vais vivre des expériences particulières et même si tout le monde s'en fout, j'aime cette chance de pouvoir lancer des résumés dans le vide infini cybernétique.

L'avais dit que je divaguerais.

1 an

2008-09-28T00:01:00.000-04:00

La boucle est bouclée.

Golf

2008-09-27T12:27:00.005-04:00

Faisant flèche de tout bois, désirant ajouter le plus de cordes à mon arc et parce que je souhaitais vraiment commencer un texte avec une allusion intense avec le tir à l'arc, je participe à toutes les activités offertes depuis le début de l'année par ma motivée association étudiante. Après initiation et karaoke et avant vins et fromages, c'était hier le tournoi annuel de golf du BAC. Aussi habile avec bâton de golf que Stephane Dion avec art oratoire, j'avais d'évidentes appréhensions quant à mes performances d'autant plus qu'elles seraient soumises à l'implacable jugement du Donnaconien.

C'est donc avec le Gaucher Magnifiscient, 4e membre d'un foursome formé de ma personne, le Donnacionien et l'Ultime Fendu, que je me suis retrouvé au volant de ma T-Mobile en direction du terrain de golf en une matinée où le soleil brillait de mille feux dans un ciel d'un bleu ininterrompu. Notre foi commune en Google Maps eut tôt fait de nous couler, n'arrivant pas à nous diriger adéquatement dans les sinueux vallons de la Vieille Capitale en pleine reconstruction [insérez gag facile sur boobs de Tara Reid, salle de chirurgie, seins]. Ce n'est qu'à la suite de plusieurs détours, d'échecs et d'appels désespérés que nous arrivâmes à bon port.

Goinfré de muffins et beignes, équipé de multiple Corona et engourdi par de nombreuses consignes distribués par le pro de la place, je me laisse conduire jusqu'à notre trou de départ par le Gaucher Magnifiscient qui semble en contrôle du cart électrique. De toute beauté.

J'ai beacoup de difficulté avec l'éthique en général. Toutes les règles ridicules de bienscéance, les flous concepts d'habillement, les épurés formules de salutations et autres, ça me fractionne le postérieur (fend le cul) BIG TIME. Or le golf en est rempli. Déjà d'avoir à tronquer mes jeans pour des pantalons plus "propres" me purgeait. J'espèrais que mes teammates ne soient pas des paumés de l'éthique. Ayant antérieurement passé proche d'en venir au coup avec un gars parce que j'avais "pilé sur sa ligne de putt", j'anticipais des tensions. Finalement le tout c'est bien déroulé, si ce n'est que le Donnaconien qui faisait preuve d'agressivité lorsque je commetais l'odieux de parler lorsqu'il éructait son génie golfesque sur le tertre de départ.

La ronde s'est déroulé rondement (quel jeu de mot hein!). Alors que je m'estimais futur boulet, mes balles furent utilisés somme toutes à un bon nombre de reprises. Tout pour m'egayer hautement. Coup d'éclat de la journée de ma part: un roulée d'une trentaine de pieds qui trouva son chemin jusque dans la coupe après un rebond des plus dramatiques. Une équipe en liesse qui gueule "BIRDIE" en piétinant hystériquement sur le vert. De toutes les beautés. Quant à Ultime Fendu, nous avons utilisé quatres de ses balles pour sa plus grande joie. Quel homme.

Un score final de -3. Boom Boom Boom.

Bien aimé l'expérience de golf en tant que telle. Bien que ce soit un "sport" aucunement demandant au niveau physique (les carts aidant) et somme toute futile (mettre une balle dans un trou), j'ai aimé le fait d'être entouré d'une nature rougeoyante, en plein air, à apprécier la vie. Simplement.

Le tout se termina par un genre de souper dans le clubhouse des lieux. De l'abus de tirage. Pour ma part, j'ai gagné un sac pour portable et un fourre-tout masculin. Plus viril que ça, c'est Louise Cousineau. Quant à notre assiette, une des choses les plus infectes ever. Du poulet plus caoutchouteux que le visage de Cher. Du riz aussi déshérité de goût que la chatte de Jeaninne Suto. Et des légumes plus crus que la dernière phrase. Si cru que le Donnaconien a abimé un plombage.

Mis à part le souper, une journée plus que sympathique. MÊME SI J'AI CHOKÉ LE BAR À LA FIN.

Un bon matin

2008-09-26T08:19:00.002-04:00

C'est quand t'as de l'espace pour 2-3 snoozes.

C'est quand la good morning erection ne perdure pas trop.

C'est quand Canadiens a gagné la veille.

C'est quand tu réussis tes oeufs à la perfection.

C'est quand ton paternel t'a préparé un lunch.

C'est une miss météo particulièrement sexy à la télé.

C'est le email que tu attendais qui est rentré.

C'est surtout aller jouer une ronde de golf par la suite.

Théorème #6

2008-09-25T17:25:00.001-04:00

Que dire de plus, c'est mathématique!

Potentielle tague

2008-09-24T14:27:00.001-04:00

Juste non.

Futur

2008-09-24T10:15:00.002-04:00

J'ai fait un étrange de rêve hier soir, des gens de mon entourage se sectionnaient les paumes avec des roulettes à pizza, le regard vide, dégobillant de folles phrases. Une lectrice de ligne de la main sévissait dans le village et chacun voulait modeler son futur, le tout sur un fond de musique psychédélique. Weird.

Ça m'a fait un peu penser à une expérience passée aberrante.

Et ça m'a fait penser à combien les gens sont obsédés par le futur. Combien ils me semblent souvent insécures et prêt à gober un peu tout ce qu'on leur dira. Il y a vraiment une industrie de la lecture de bonaventure, elle est probablement fleurissante. C'est la cartomancie, les horoscopes dans les journaux [insérez jugement facile sur les gens qui lisent ça et y CROIENT], les tireuses de cartes, Richard Desmarais, la numérologie et autres. Et surtout, surtout, c'est les lignes ouvertes le soir à TQS.

Combien de fois suis-je revenu d'une soirée, définitivement chaudaille, et me suis assis devant mon téléviseur, observant la succulente Jocelyne ou le plantureux Jacob prodiguer leurs judicieux conseils à de pauvres gens appelant en désespoir de cause à grands coups de phrases vagues et de vérités de La Palice.

Je voudrais partir sur une envolée littéraire incroyable, pourfendant les gens qui profitent des naïfs et tout. Défendre la veuve, l'orphelin et Vincent Gratton. Y aller d'une analyse profonde des motifs pour consulter ce genre de trucs. Mais voilà, Isabella m'a prédit l'amour, je pars à sa recherche.

Dans le temps

2008-09-23T08:37:00.007-04:00

C'était le début d'Heroes hier, 2 hours premiere, la grosse affaire. Évidemment, j'étais cloué à mon téléviseur, déterminé à en apprendre un peu plus sur les nombreuses intrigues entamées lors de la dernière saison, préparé à replonger une fois de plus.

Je trouve vraiment qu'on vit dans une période faste niveau télévisuel. Heroes, Prison Break, Entourage, Friday Night Lights, Dexter, One Tree Hill, Lost. Et il y a eu aussi The Sopranos, 24 (pour moi c'est fini depuis un bout) et autres. Ici, il y a La Vie La Vie (que je termine), C.A. (hâte à jeudi), Taxi 22.

Il y a eu un explosion incroyable il y a quelques années. L'augmentation exponentielle des bugets télévisuels a vraiment aidé, on investit désormais dans des séries télés, dans les effets spéciaux Les scripts sont bons, le jeu d'acteur à point. Je tombe parfois sur des vieux trucs à Artv, et bien que je sois probablement biaisé, j'ai tellement l'impression que c'est deux mondes. Ça me fait penser à l'humour. Quand je vois des galas JPR fin 80 ou bien Samedis de Rire avec Brathwaithe et Martin(Deschamps est drôle mais c'est pas mal le seul), je ris que très rarement et je n'ai pas l'impression que c'est parce que les gags sont circonstanciels. Le vieil humour ne me stimule pas. Remarquez que j'adore les Denis Drolet et que mes enfants risquent de trouver ça pitoyable. Who knows.

Il y a la musique qui elle me semblait meilleure dans le temps. Les années 70, le rock progressif, l'époque des pionniers. J'ai l'impression que c'est vraiment de plus en plus dur d'inover musicalement et le son plus techno ou informatisé vient moins me chercher. Dans les groupes de la dernière décennie, il y a peut-être Porcupine Tree, Coldplay et Muse (vite de même) qui ont sortis du matériel qui m'a vraiment inspiré. Sinon, l'ancien Radiohead est meilleur, idem pour Oasis, AC/DC, et tant d'autres.

Par contre au niveau littéraire, je crois que les anciens autant que les nouveaux courants ont des trucs sympas à offrir. Palahniuk, Bourguignon, Scott Card, Roth me font triper et j'ai hâte à leur prochain livre tandis que des vieux Hugo, Orwell, Dumas ou Golding viennent toujours autant me chercher. C'est peut-être parce que la littérature est le champ(s?) qui offrent les plus vastes possibilités sans avoir un moyen de transmission qui évolue (comme la télévision l'a par exemple).

Ce qui demeure, c'est que l'art divertit, communique, fait refléchir, émerveille. Et ça, espérons que ce soit de tout temps.

Les plaisirs de la vie

2008-09-22T17:14:00.002-04:00

Ordinateur portable: 1500 dollars

Lunch à la cafétéria: 6.25$

Accès internet pour la session: 10.75$

Profiter du fait qu'une fille oublie de se délogguer de son compte email pour envoyer le mail d'"amour" suivant à un gars qui se met ensuite à se questionner sérieusement, à brainstormer avec son coloc:

Depuis le jour où je t'ai rencontré, toi et ton petit air espiègle, c'est tout mon système qui se dérègle. Mon amour est torrentiel, je t'offrirais le ciel. Tel un petit gamin, tu es le plus séducteur des chérubins. Depuis longtemps j'espère que le soir venu, tu m'appelleras et me susurreras "Man, je t'aime".

Depuis cette nuit des 1000 tourments, je regrette amèrement, je ne m'offris pas à toi et encore aujourd'hui j'en ressens émoi. Quel erreur se fut, je t'aurais grimper avoir su.

Soit mon lover, le métronome de mon lit, si tu me dis non c'est game over, je commettrai un délit.

Fuck me little phoque.

Your darlling

Ça n'a vraiment AUCUN prix. Pour le reste, il y a mastercard.

Dansons

2008-09-22T07:33:00.002-04:00

Chaque fin de semaines, les nombreux disciples revêtent leurs plus beaux atours. Le code vestimentaire est strict, le jugement dur et facile. Les monastères se bondent, les églises se remplissent, c'est l'ère des nouveaux temples, on vient communier collectivement et s'abreuver du plus alcoolisés des sangs. Loin d'être croyants, c'est plutôt leur désaveu, leur scepticisme qui les unissent. On entame les psaumes selon Kanye, Justin, Rihanna, Britney. On écoute les homélies d'Eminem, de Diddy.

On est pas croyants mais ont la foi. Celle de trouver mieux. Et en attendant, on se saoule, oublie, se frotte, s'amuse. C'est le désabus et tout le monde a bien bu. On recherche les pécheurs, les penseurs. La différence, la conscience, tant de capitaux péchés. Les vitraux tremblent sous les assauts de basses battant la cadence des déhanchements indécents de fidèles qui bien plus que paradis cherchent septième ciel.

On se dit libres esprits, libertins pratiquants. On est pourtant esclave. Assujetti aux évangiles de Lacoste, de Puma, assoiffé des épitres de Quiksilver, tributaire des lettres de Calvin Klein apôtre aux épicuriens. Et on danse. Oh on danse, se jauge entre complices, se sélectionne sur de bas critères. On se frictionne mutuellement, comme une onction épidermique, le baptême sempiternel du sexe tel rite purificateur.

Et on dépense. C'est la communion inverse, une eucharistie monétaire à sens unique, le sacrifice à la Grande Mère Amusement. La lutte à montrer qui sera le plus pieux, le plus charitable, le plus départi de ses écus, comme l'était Job de son fils. Car tout ça berce dans le plus paradoxal respect. L'entente de bercer dans le ridicule collectivement, d'ensuite se juger silencieusement, ne brisant guère le voile d'une superficialité spirituelle. La plus hypocrite des compétitions, une salse de dévots débauchés aux vertus malléables.

Et on a peur, surtout du vide.

Bébelle moi le lot

2008-09-20T10:50:00.002-04:00

Avez-vous l'esprit mal tourné? Gageons que oui. I do.

The Impossible Quiz. Parce que c'est mettre la main dans un engrenage dont on ne sort plus.

La chanson qui berça ma jeunesse. On 2 fucking guitars!

Pour les fuckés comme moi qui aime la poésie. Ici. Un de mes préférés de Baudelaire.

Les coupures artistiques

2008-09-19T15:27:00.001-04:00

On en revient quand?

L'Imposteur

2008-09-18T07:33:00.002-04:00

Il y a de ces mystères dans la vie. Dernièrement, celui qui meuble la mienne, qui me titille constamment, me chatouille l'épiderme, m'hérisse le poil de jambes, c'est un mec douteux. Un étrange, un mystérieux, un particulier, un fan des Soeurs Elliot. Trève d'énumérations, passons au vif du sujet.

Après un peu plus d'un an, on en vient à connaître les gens avec qui on étudie. On accumule cancans, informations et jugements, le triolets du savoir interpersonnel. Or il y a un jeune homme que les brumes du mystère englobent. Entré en même temps que nous dans le BAC, le gars semble un peu louche à la base. Bouche écumante, regard déviant, hygiène dentaire discutable. Jusque là, nul matière à s'alarmer. Ses pratiques scolaires sont également douteuses. Le gars dort dans les cours, en ronflant abusivement fort, se gâte les crosswords du jour, ne prends pas de note. Il est clair qu'à moins d'avoir affaire à un génie, l'énigmatique spumescent ne fera pas long feu.

Comme de fait, ses résultats semblent névralgiques et on le surprend à mentir sur ses notes, gonflant en A+ d'ordinaires scores. Anguille sous roche ici. Mats Sundin sous parapluie. Il se trame des trucs.

La session termine, rien à noter, la vie suit son cours. À la deuxième session, nous sommes semi perplexes de le retrouver parmi nous. Ses présences sont plus sporadiques que jamais. Des doutes s'installent. On l'observe, il est devenu littéralement l'objet d'une fascination collective underground. Quelqu'un a la brillante idée de noter s'il est présent au test. Stupéfiquement (parce que je suis le pionner des adverbes), le gars n'y est pas. Nous sommes semis sidérés, du genre comme quand Éric Salvail va faire son coming out officiel. Intrigué, un wise loup a l'idée de demander à notre protagoniste comment il avait trouvé le numéro 16 d'un test comprennant 10 questions. L'obscur homme de se répendre en commentaires, analyses et couinements. C'est là que l'aventure devenait grandiose (go les superlatifs).

Cet été, en véritable mission collective, certains comparses usent de positions officielles afin de fouiller le registre universitaire. Le nébuleux perfide n'est officiellement pas inscrit à l'Université pour la session automne 08. Or depuis le début de l'année, il répond fucking présent. Il dit faire des devoirs, se préparer pour les travaux pratiques. On commence à capoter un peu. Des hypothèses fusent. La plus en vogue, c'est qu'il n'a pas les testicules d'annoncer à sa mère qu'il a lamentablement échoué. Cette dernière venant le reconduire chaque jour sur les lieux du savoir, peut-être y a-t-il une pression indue exercée.

Moi mon guess, c'est qu'un jour il va tous nous descendre. Ça va faire un criss de bon billet de blog.

Campagne de peur.

2008-09-17T07:33:00.001-04:00

Les campagnes électorales battent leur plein tant au Canada qu'aux United States of America et je trouve ça démoralisant de suivre le tout. Mordu de politique comme je crois l'être, il n'en demeure pas moins que je deviens dangereusement blasé. J'écoute des spots publicitaires sur Youtube et ça me fesse.

Campagne de peur.

On passe 95% du temps à dénigrer le parti opposé, le 5% restant étant pour dire que l'on approuve ce message. Pas de projet (où est le plan vert de Dion Boy?), pas de politique rassembleuse, pas de message positif et porteur. On ne dit pas de voter pour soi, on dit de ne pas voter pour l'autre. Dégueux non?

J'ai peut-être une vision très utopique de tout ça mais j'ai peine à croire que l'on peut se coucher le soir après avoir passé 18 heures à dénigrer quelqu'un et sentir que notre journée a pu servir à l'avancement collectif.

Je pense que nous faisons face à de nombreux défis actuellement, tant au fédéral qu'au provincial. Le taux d'endettement devrait mobiliser les gens. Plusieurs infrastructures sont à refaire, la bureaucratie est à moderniser, la réforme scolaire est à revoir, le système de santé doit être questionné, le Sénat est désuet. Et pourtant, ce sont les demies vérités, la mesquinerie et la démagogie qui règne. Influence Communication nous apprenait que les gens se foutent éperdumment de la campagne. Cynisme généralisé.

Et pourtant, pourtant...

Je pense que de nombreuses choses peuvent être faites. La fin d'une opposition qui s'oppose pour la forme. Une opposition qui propose plutôt que s'oppose. Le sous-entendu collectif que le but en politique devrait être d'aider les gens bien plus que de se faire élire, faire ses 2 mandats et collecter pénardement sa pension à vie. L'instauration de l'axiome du bon sens comme mode de gérance.

Rendre la politique à nouveau alléchante pour l'"élite". Donner le goût à nos meilleurs de s'impliquer, offrir des salaires concurentiels avec le marché privé. Il m'apparaît évident que la classe politique est amputé de nombreux gens intelligents, compétents, sensés, simplement parce qu'implication dans ce milieu est aujourd'hui synonyme de soif de pouvoir, magouilles et autres aux yeux du public. C'est mal vu, pas le goût d'aller là, et cetera, et cetera.

Il faut instaurer un climat d'excellence. Ne pas se comparer à la moyenne mondiale, nord-américaine ou canadienne. Se comparer avec le sommet. Établir le meilleur comme objectif de base. Ayons soif de connaissance, d'amélioration.

Examinons en profondeur les systèmes de santé français, italiens et espagnols. Inspirons nous des systèmes éducationnels finlandais et japonnais. Analysons le modèle sportif australien. Étudions l'approche du privé préconisé par le peuple suèdois. Le savoir est ambient, partout sur la planète, des centaines de nations expérimentent, trébuchent, se relèvent, s'améliorent. Ouvrons nos yeux, la curiosité intelligente est la voie la plus rapide de l'évolution.

Apprenons à faire fi des allégeances, éviter les débats stériles, débattre sans idée indélogeable. Il faut se servir des nouvelles plate-formes pour que surgissent de nouvelles idées. Arrêter d'insulter les gens inutilement. Stopper les dialogues de sourds. L'effervescence économique mondiale est beaucoup trop forte pour que nous restions dans notre marasme. Les opportunités sont trop nombreuses pour s'encrasser dans toutes les petites guéguerres qui règnent. La gauche et la droite ont mutuellement bien plus à s'offrir qu'elles ne semblent le croire.

Ouvrons nous sur le monde, exaltons nous des multiples possibilités qui nous sont offertes collectivement et des choix cruciaux qui doivent être faits. Parlons du futur, du monde que nous souhaitons pour nos enfants, du problème environnemental. C'est de ça dont il devrait être question.

La campagne est bien entamée et pourtant, aucun mot là-dessus...

Musique

2008-09-16T07:33:00.002-04:00

Nouvellement muni d'un ipod gracieuseté d'Industrielle Alliance (j'te plogue ça moi des noms), je suis en période de remplissage de ce dernier car disque dur non rempli dans mon entourage relève de l'utopie. J'ai resorti mes vieux disques d'Offspring, mes diverses compilations et je seek un peu partout pour faire de nouvelles "découvertes" musicales. Tandis que l'été achève, je suis un gars de même, je shoot ce qui tourne le plus dans mes oreilles ces derniers temps. Et qui sait, peut-être que mon lectorat de 4 assidues personnes saura renchérir avec ses coups de coeur du moment!

C'est pas tant récent, c'est pop à souhait mais Third Eye Blind réussit toujours à mettre un sourire dans mon visage engourdi à peine rescapé des affres du sommeil lors des embrumés matins qui meublent ma vie.

Frank Zappa. Sans doute un des personnages les plus fascinant de la musique moderne, l'artiste le plus provocant de sa génération, et de loin, en plus d'être un musicien hors pair. Un oeuvre de 60 albums, une musique complexe par moment, franchement grasse par d'autres. Provocant, c'est le mot clé.

Après un premier album excellent, un second opus un peu décevant, le canadien Sam Roberts est revenu dernièrement à la charge. Pas aussi bon que le premier, il n'en demeure pas moins que Love at the End of the World contient Them Kids qui me reste vraiment dans la tête.

Ça va, ça vient mon intérêt pour King Crimson. Cet été j'ai été sur un high. Lu beaucoup sur les diverses formations au cours de son histoire, acheté pas mal de trucs. Pour moi, c'est le band qui représente le progressif début 70, bien plus que Pink Floyd qui avait un son plus épuré ou un Emerson Lake and Palmer qui s'écoutait un peu trop jouer. Une de mes favorites, In the Court of the Crimson King est fabuleuse (à mon sens).

Alors quatuor lectoriel (ça doit bien se dire), qu'est-ce qui résonne dans vos oreilles ces temps-ci? (Je m'étais promis de plus interpelé aussi directement, comme toujours, I fail miserably).

P.R.

2008-09-15T08:43:00.003-04:00

La semaine dernière en fut une de prostitution. Peut-être est-ce parce que que je relis The Catcher in the Rye mais je me sens relativement cynique face à tout évènement mondain avec les employeurs, aux nombreuses discussions entièrement vides que je me suis efforcé d'entretenir.

Un combo de six 5 à 7, une journée carrière. Véritable mine d'observations de l'humain en mode séduction corporative.

La gente estudiantine a revêtu ses plus beaux atours. Les filles mettent de côté féminité car lorsque vient le temps de se dénicher un stage, on semble croire que courbes est synonyme de détour. De motivés jeunes garçons sortent leurs habits de bal, les costumes de papa ou délient les cordons de la bourse et se vêtissent de façon intensément propre. Des chummys se questionnent mutuellement sur leurs choix de cravate, faisant fi d'abstrait contexte tel la virilité.

Arrive le contact avec divers actuaires. Stressés un max, tout le monde veut faire bonne impression. Chacun pose d'inutiles questions aux représentants des compagnies, hochant fébrilement la tête par la suite avec une fureur incroyable, souhaitant ainsi communiquer à son interlocuteur que l'on s'abreuve avidement à la pure source de son noble savoir. On overlaugh à la moindre petite blague, éructant de gras rires, se battant les cuisses comme le ferait une pute pour changer le mal de place tandis qu'elle se fait enculer.

La bataille est féroce. Chacun a vite fait de savoir qui est le responsable des entrevues. Chaque minute à ses côtés est aussi aprêment disputée que l'était la place au fond de la bus au primaire. Instinctivement, la foule se masse en cercles concentriques, espèrant être de la prochaine vague qui aurait la chance de se faire dire pour une 6ième fois de la soirée comment c'est de travailler pour unetelle compagnie cette fois-ci de la bouche de l'ultime chaman, le manitou des ressources humaines. On fait la danse du stage, implore les dieux du service de placement.

Pour ma part, après une ou deux interventions pénardes, je me contente d'utiliser bar open et hors d'oeuvre à bon escient. Je regarde les gens s'exalter d'entendre pour la 14ième fois ce qu'est une journée typique d'un travailleur en consultation de régimes de retraite. Je récolte clé USB, flyers, cahiers de note et stylos. Les trucs promotionnels s'amoncellent dans ma voiture.

By the way, j'ai fait le ménage de cette dernière hier. Ménage se résumant à jeter 90% des trucs qui y trainaient. Est-ce que ça veut dire que mon char est un dépotoir? Passons...

Les entrevues se scédulent depuis quelques temps. La preuve tend à etre faite que léchouillage de postérieur n'améliorait guère les chances d'en obtenir dans la plupart des cas. Toujours plaisant de constater qu'il y a de l'espoir pour les langues rosées.

Je terminerai en citant les sages mots d'un homme à l'élocution marquée par une incapacité de gestion de débit, de tonalité et de force qui s'approcha d'un de ses comparses en pleine discussion avec un grand manitou: "GUILLAUME RICHARD profites-tu du bar open en masse estiiiiiiiiii?". Way to go!

High

2008-09-09T23:46:00.003-04:00

Je vole plus haut que peut l'être la paire de mamelles de Jenna Jameson.

Les choses dans ma vie semblent s'enchaîner avec une fluidité inversement proportionnelle à celle des dialogues de conservateurs dans leurs pubs télés. Après un été désertique cervicalement, mes pauvres neurones ankylosés se dépoussièrent lentement. Je passe de morosité à fonction de densité. Boom.

Je parle à des employeurs dans le moment, je réalise que j'aime mon choix de carrière. Je suis content de renouer avec les zélés étudiants de ce mystique BAC. Je viens de me dénicher un boulot universitaire, la grosse affaire. J'ai de l'alcool et de la nourriture gratuite à l'infini cette semaine (c'est déstabilisant). J'ai bon espoir de me dénicher un stage qui saura probablement déboucher sur un emploi futur. Regorgeant de diverses nouvelles entrées d'oseille, j'ai quasiment l'impression que je pourrais me payer la compagnie d'une jeune demoiselle dans le sens d'afford, laissant les péripatéticiennes aux plus désespérés. Reste à trouver téméraire. Je scrute à la loupe, candidates en vue, tel un Herby Moreau en tournée, à la recherche de l'interprète de la mélodie du bonheur [Juger l'auteur ici].

Je suis mû d'une frivolité soudaine. J'ai constamment la ferveur d'une prépubère à un show des BackStreet Boys, l'excitation d'un libéral devant la progéniture de old boy PET, l'excroissance qui croît comme croit républicain (tricky one). Je me crois revenu à la fin de mon secondaire, là où la sobriété semblait domaine du mythique. Je suis Éric Lapointe en pas chanteur, propre pis pas petit. Oui, je le suis.

En ce moment, j'écoute de la flûte de pan, en quête d'ésotérisme en visualisant des concours forestiers à RDS. Quand je serai grand, je serai David Bolstad.

Se vendre

2008-09-09T07:29:00.003-04:00

Est venu l'effervescent temps des postulations pour l'obtention d'un stage dans le trouble monde des jeunesses actuarielles et même si nous jonglons avec les fractions couramment, c'est toujours en entier que les choses se font. Je suis donc englouti dans une tornade de 5 à 7 et bientôt d'entrevue. Les temps sont troubles.

J'ai donc re-shiner mon CV, sorti ma plume du dimanche pour des Lettres de présentation, scanné mon relevé de notes et j'étais lancé dans ce qui s'avère être la grande valse des postulations, le ballet de la prostitution, le continental de la séduction.

Je suis donc en monde "je vends ma personne". Arrogant de nature, je deviens aussi confiant que Francis Reddy viril lorsque vient le temps d'approcher des gens pour me vendre sérieusement. Même si j'ai l'impression d'être un candidat valable avec des aptitudes convenables, je suis incertain, j'avance à tâtons, je suis une COUILLE.

Nous avons de multiples contacts avec les employeurs. Je reste low profile, ne déplace pas trop d'air tandis que des zelés succubent l'attention, des vampires corporatifs. C'est la jungle et je me sens comme [insérez animal déplaisant et foncièrement proie].

Qui sait ce qui en résultera?

Commentaires

2008-09-05T12:56:00.002-04:00

Je comprends la motivation derrière un commentaire sur des petits blogs, genre ici, ça permet de créer des semis liens, d'encourager l'auteur (parce que oui, ça motive).

Mais qu'est-ce qui pousse les gens à écrire sur les plus "gros" blogs alors que tout le monde en a rien à foutre, que 95% des commentaires sont impertinents ou ridicules. J'étais sur le blog du Foglia des pauvres où jusqu'à présent 115 personnes ont cru bon prendre du temps pour nous communiquer leurs scores et se trouver immensément bon et je capotais. On s'en calisse tellement.

No Surprises

2008-09-04T12:00:00.000-04:00

Il ne sera point question de ma favorite de Radiohead, chauffé de près par High and Dry, mais bien de ce long et calme fleuve qu'est la vie.

Je ne suis pas devin ou même le grand Hari Seldon, j'ai pourtant l'impression d'être rarement (parce que dire jamais, ça aurait l'air franchement trop gros) surpris. Je ne saurais dire la dernière fois où je fus agréablement surpris, ni la dernière où je fus négativement déconcerté. Les gens, les objets, la vie est prévisible. Des voies saupoudrées d'indices qui mènent toujours à de soupçonnées conclusions.

La clef de tout ça, c'est sans doute ma propension à juger. L'Observation. Ça peut sembler arrogant mais j'affirme ici, en ces bas lieux, que je me trompe quasi (le gars se garde une sortie) jamais quand je juge quelqu'un. Du moins, je pense sizer avec justesse ce à quoi j'ai affaire. Or, j'adorerais profondément me tromper, et je ne me ferme pas de portes pour garder ma fiche intacte, honestly.

Parce que Lavoisier était pas mal on target, suffit de savoir quoi regarder. Au fond, l'humain en société me semble profondément conjecturable puisque tout est régit par des normes, des moeurs, des ententes silencieuses. Même les marginaux ont un style précis, reconnu, ils l'affichent, ils veulent être reconnus comme tels. Impossible d'échapper aux moules, nous avons été aseptisé, nous quêtons notre stérilisation, la différence est cautérisée comme si elle était plaie de l'humanité. Assoiffé d'une reconnaissance populaire ou du rejet global, nous nous abreuvons à même notre propre source commune. L'humain désaltère sa peur du vide à même ses sécrètions dans le cycle moribond des stéréotypes visqueux. Je n'y échappe pas, j'ai soif.

Mais souvent, j'ai cette impression d'avoir du recul, contempler la plus morne des visions. Les injustices sont prévisibles, évidentes. Les profiteurs qui auront du succès sont cernables. L'avenir de plusieurs couples me semblent limpides, facile à prévoir. Les carcans ne sont pas multiples, on s'y entasse volontier, selectionnant parmi une minimaliste variété.

Ne subsiste plus qu'à identifier les aspirations de quelqu'un, quelques facettes de sa personnalité et le reste se déduit, à mon sens, avec une déconcertante facilité. Notre entourage est relativement statique, la portée de nos actions mesurables, pour quiconque lucide.

Et ça me déprime.

Bières, Huile Végétale, Police, Shawinigan, Florida pis toutes des mots clés d'même tsé

2008-09-03T19:31:00.003-04:00

C'est donc hier qu'avait lieu la première des trois journées d'initiation des insouciants qui débutent 3 ans de mathématique, d'estimateur sans biais et de poutine peu savoureuse à la cafétéria. Peu novateur, c'est par une sorte de rallye enchaînant buvage de bière, désalteration alcoolisé, humectation éthylique de gosier et autres combinaison incluant le doux breuvage que la soirée serait animée. Informé il y a 2 jours que ça serait pas mal cool si je pouvais m'impliquer dans tout ça, c'est grossièrement, un peu comme Pierre Falardeau gère son hygiène bucale, que moi et 2 comparses ébauchèrent un simpliste jeu où se mixerait bière, huile végétale, vinaigre, gin, tabasco et autres dans une symbiose des plus grands crus de l'histoire du liquide.

C'est bien plus préparé que la décence estudiantine le commande que nous accueillons les 2 premières équipes qui subissent notre inexpérience en dosage. Des estomacs font trois tours, des pommes d'Adam convulsent, des œsophages péristalte (ça doit bien être un fucking verbe) difficilement.

La beauté de cette implication réside en la permission, que dis-je le devoir, de juger les différents "défis", défis consistant à faire la chose la plus intense possible après chaque jeu afin d'impressionner les juges présents et d'ainsi obtenir un point supplémentaire. C'est ainsi que j'assiste à un spectacle des plus répugnants. Un gars se rase une bonne quantité de poils fessiers (ma foi fort proéminent), les ajoute à un verre d'eau avant de tout avaler d'une traite.

Troublant.

Qui dit initiation dit alcool dit défis dit juges dit filles willings. C'est donc avec un semi malaise, pas tant d'attraits que je me suis retrouvé à deux reprises couché sur un hood de char, un trio ou une sympathique fille se frottant de quelconque façon. Tout ça sans compter les filles qui se mettent en brassière, se frenchent (le décompte officiel serait à 6) et autres actes du même acabit. Je trouve ça fucking bouleversant! De voir des filles avec le portrait-type d'intellectuel, réservée, studieuse, se mettre à faire des trucs pas mal hot, je trouve ça weird. Il me semble que les gars sont plus constants pour ça tandis que les filles sont assez variables, selon la situation, l'environnement, les gens présents.

La soirée suit houleusement son cours jusqu'à ce que la police décide de débarquer, un trio de voitures pimpantes. Ayant tôt fait de cerner que nous étudions en actuariat, la première remarque du policier à mon endroit "Ouin, un futur actuaire, ça veut dire que tu sais compter, c'est tu ça fait combien d'amende par personne icitttttt?" me semble idiote et utilisée pour créer la confrontation. Or un de mes comparses, que nous appelerons Accent pour les besoins de la cause, semble en verbe et argumente avec un policier que je sens particulièrement tendu. J'entre tant bien que possible en damage control, ramassant le plus possible de marde, faisait fi des menaces ridicules des représentants de l'ordre (sic) qui sont insensés pour quiconque connait un peu les législations d'usage. Mais bon, je prends mon gaz égal, c'est pas mal une lose-lose situation. Je suis toujours fessé de faire face à des power trips déplacé, j'essaie de plus en plus de me dire que c'est triste, que le gars/la fille doit être écrasé(e) chez lui/elle.

La soirée se poursuit donc prématurément dans un petit bar de la vieille capitale où tout le petit gratin de ~~futur peteux de broue~~ actuaires est réuni. La police rôde, elle n'attend qu'un faux pas. L'alcool coule à flots, je fais connaissance avec des premières années, je rencontre un gars à qui j'ai déjà parlé un peu sur le net, joué à un jeu en ligne ensemble. Je trouve ça drôle et cool. Je me donne comme objectif de rencontrer tout le monde inconnu à qui je parle sur le web dans un range de 3 mois. Je prends les postulations, ma parole Yvon.

Le tout se termine par un combo observation de piste de danse et raccompagnement d'un étudiant DÉCALISSE. Hors de la mêlée, hilarant de voir l'évolution d'un dance floor, les pauvres types qui, comme babyboomer arborant la parabolique moustache, fonce sur de jeunes demoiselles fortement ou bouésson. Et c'est après avoir ramené un neobrunswickois au dialecte incompréhensible de par son accent et l'alcool que je m'en suis retourné chez moi.

Nouveau départ

2008-09-02T14:51:00.004-04:00

C'est aujourd'hui que se terminait mes trop brèves vacances et puisque, tel Jean-Luc Mongrain, je ne quitte jamais bien longtemps, j'effectuais mon comeback universitaire, mûr d'une année d'expérience et galvanisé de poussées d'hormones laissant suspecter recrudescence post-puberté. Ankylosé par l'omniprésence du mélange brun-gris de la shop de pain, mes yeux peinent à s'ajuster à la vision d'un aussi grand nombre de jeunes demoiselles arborant la nanojupe et les turbojambes.

Ce qu'il y a de bien, c'est d'être absout des souffrances inhérentes aux différents processus d'initiation tout en étant à même de pouvoir observer la masse de jeunes verts s'evertuant à competitionner en abus de tous genres. Partout sur le campus se côtoient les Joker, Robin des bois, homme des cavernes, immense T, Mickey Mouse et autres personnages permettant le port du pantalon ultra tight.

C'est ainsi qu'alors même que je pénetrais sur le campus ce matin comme on pénètre orifice indérangé depuis trop longtemps, avec difficulté, je fus assailli par des initiés de toutes parts. Arrivé à l'intersection, c'est nul autre que le souvent mentionné ici Boutch arborant l'uniforme de Batman qui dirige la circulation. Inexperimenté, il ne manque pas de me diriger douteusement, passant très près de m'impliquer dans un accident fort intense.

Un peu partout, l'alcool coule à flot à une heure particlièrement matinale. Les gens se saluent, s'interpellent de douteuses questions vides tel "pis ton été?", s'embrasse avec un enthousiasme démesuré. L'euphorie est perceptible. L'air est chaud, humide, je suis nonchalant. J'observe le spectacle de loin, les différents BAC se narguent, des oeufs sont lancés, l'intellect est aussi élevé que dans une entrevue de fond de La Semaine.

Après 2 sinueuses remises de plan de cours marqué par la chaleur ambiante, j'attends un dernier cours pour ensuite participer activement à l'initiation du lot de jeune blanc bec qui se faufile dans le BAC. Bien hâte de voir comment tout ça évoluera, combien de filles se frencheront, combien de seins se dévoileront. Des suspenses comme on les aime.

Mot du jour: Triumvirat. Dans vot' pip'!

Indécent

2008-09-01T02:31:00.002-04:00

Parce que se sentir vieux à 20 ans c'est comme critiquer Scarlett Johansson, ça ne se fait pas, je me suis senti mal dernièrement lorsque j'ai eu l'impression d'être vieux tandis que je cassais la croûte en fin de soirée au lieu de prédilection culinaire d'une génération effervescente: le McDo. En effet, surroundé de fluo et d'expressions tel que "dééémeeeeent", je me sentais pris au dépourvu, troublé de mon ignorance totale de tous ses moeurs nouvelles.

Après m'être délecté de l'ultime amalgame du bovin et du fruit des glandes mammaires (3.1416) de la femelle de l'espèce (cheese double), je m'en suis retourné dans ma douce demeure, ne pouvant résister à la tentation de chanter à tue-tête Can you feel the love tonight? que le somptueux hasard avait tendrement posé sur ma déroute radiophonique.

Répendu sur mon lit, je laisse mon écran de portable me bombarder les yeux, yeux qui peinent à rester ouverts. Captant mon attention, un vidéo supposément utile à quiconque souhaiterait enradier la procrastination de sa vie. Croyez le ou non, j'étais là, seul, dans le noir et le silence et je faisais l'entiéreté des moves.

Cette nuit là, je feelais old peau en Jésus Christ de plâtre.

Orateur

2008-08-29T00:27:00.004-04:00

Barack Obama clôturait ce soir le convention démocrate qui venait officialiser le choix de sa personne comme candidat du parti de l'âne (erratum ma parole!) en prévision des élections de novembre prochain. Pour se faire, l'homme se prononçait devant une foule de 75 000 personnes, 45 ans jour pour jour après une des allocutions les plus célèbres, intelligentes et émouvantes de l'histoire, celle du I Have a Dream de Martin Luther King. En quelque sorte héritier spirituel du pasteur, le sénateur de l'Illionois y est allé d'un discours très inspirant, brillant, n'étant pas sans rappeler sa surprenante et délicieuse intervention à la convention de 2004.

Je regardais ça dans mon salon, électrisé par la foule survolté, par le ton de l'orateur, la justesse de ses mots, le dosage parfait de ses attaques, la contagion de sa passion. Je percevais une intelligence rare, un raffinement délectable. Presque pas de raccourcis, de facilités, le temps pris pour bien faire les choses.

J'ai hâte de voir tout ce qui en découlera, même si je demeure méfiant, cynique. Je viens de terminer 99 francs de Frederic Beigbeder, la plus grosse charge de cynisme sous sa forme la plus pure et la plus savoureuse qui soit, et je me sens donc réservé, un peu distant face à tout ça. Et malgré tout...

Je ne pouvais pas m'empêcher de penser à ici, à la politique québécoise et canadienne. Même si, comme beaucoup de trucs aux States, la politique là-bas est une bonne partie de show, je ne pouvais m'empêcher d'y envier la passion, la mouvance qui la caractérise actuellement. De voir tant de gens réunis pour un discours politique, suspendus aux lèvres d'un politicien, ça me fait rêver à des sottises. Du genre des changements. La dernière fois qu'on a pu observer quelque chose du genre ici, je crois qu'il faut remonter à Bourgault et peut-être Lévesque. Ça fait mal.

Et puis on peut aussi se demander. Est-ce que les orateurs sont nécessaires afin d'intéresser un peu les gens à la politique? Est-ce le cours normal des choses? Est-ce utopique d'espérer un intérêt naturel pour les gens qui influencent directement notre quotidien? Je ne sais pas trop. Tout ce que je sais c'est que ça en prendrait sans doute plus du genre d'Obama. Quoique, attendons voir premièrement s'il sera élu (beaucoup de doutes) et ce qu'il fera de son mandat. Vivement novembre.

Fever

2008-08-28T02:04:00.000-04:00

Nuit noire, une fois de plus. Je consomme ma solitude à coup de 355 millilitres, une solitude froide et pétillante. Glaciale mais qui me brûle le gosier et m'étourdit tandis que les minutes s'écoulent à une lenteur indécente. Il fait presque silence ici. Seul le bruit terne du réfrigérateur et le cliquetis de mes doigts pianotant sur le clavier trouble le calme absolu.

Dans ma tête, mon esprit, des notes brumeuses tardent à se matérialiser. Je respire lentement, écoute le bruit de mes inhalations régulières, on croirait y percevoir un rythme sous-jacent. Je me laisse vibrer à la fréquence de mon coeur. Je le sens pousser le sang à coup de pulsations, battant la cadence d'une musique qui m'échappe toujours. Inconsciemment, je tape du pied, nerveusement. Je secoue la jambe frénétiquement dans la plus totale insouciance. Et puis je prends une pause, tente de voir ce qui s'y trotte. Et je trouve enfin.

TRRRRAAAAAGGGGGGEDDDDDDYYYYY!

Ami, Chummy et Amour. Parce qu'il faut définir.

2008-08-27T14:02:00.003-04:00

Parce que le passage littéraire qui m'a le plus marqué jusqu'à présent dans ma vie, c'est celui de 1984 où l'auteur explique comment réduire la liberté en diminuant la diversité des mots, j'essaie toujours d'en découvrir de nouveaux, fouiller pour en dénicher des inconnus, découvrir de nouvelles expressions. Or une des choses qui m'agacent fortement, c'est de voir des mots galvaudés, surutilisés et l'être dans le mauvais sens.

C’est une belle chose, la destruction des mots. Naturellement, c’est dans les verbes et les adjectifs qu’il y a le plus de déchets, mais il y a des centaines de noms dont on peut aussi se débarasser. Pas seulement les synonymes, il y a aussi les antonymes. Après tout, quelle raison d’exister pour un mot qui n’est que le contraire d’un autre ? Les mots portent en eux-même leur contraire. Prenez "bon", par exemple. Si vous avez un mot comme "bon", quelle nécessité y a-t-il à avoir un mot comme "mauvais" ? "Inbon" fera tout aussi bien, mieux même, parce qu’il est l’opposé exact de "bon", ce que n’est pas l’autre mot. Et si l’on désire un mot plus fort que "bon", quel sens y a-t-il à avoir toute une chaîne de mots vagues et inutiles comme "excellent", "splendide" et tout le reste ? "Plusbon" englobe le sens de tout ces mots, et, si l’on veut un mot encore plus fort, il y a "doubleplusbon". Naturellement, nous employons déjà ces formes, mais dans la version définitive du novlangue, il n’y aura plus rien d’autre. En résumé, la notion complète du bon et du mauvais sera couverte par six mots seulement (bon, inbon, plusbon, plusinbon, doubleplusbon, doubleplusinbon), en réalité un seul mot (bon). Voyez-vous, Winston, l’originalité de tout cela ? Naturellement, l’idée vient de Big Brother.

Ami. Parce que moins de gens devraient être considérés comme tel. Je suis de ceux qui pense que le nombre d'amis que l'on a devrait se compter sur les doigts d'une main. Parce qu'un ami, c'est plus que quelqu'un avec qui tu vas prendre une bière une fois de temps en temps, avec lequel tu vas voir des shows ou avec qui tu vas voir un film. C'est quelqu'un avec qui tu parles d'incertitudes, d'aspirations, de passions, de peurs. Le genre de personne qui devine avec justesse à ton propos, cerne tes feelings en un clin d'oeil, un soupir, un sourire. Impossible d'avoir 20 amis, impensable de semer à tous vents sa personnalité de la sorte, éparpiller autant de parcelles de soi-même. Parce que l'amitié, plus qu'un partage, c'est un don, celui conscient de la confiance, du respect et de son intimité.

Je trouve ça abusif de voir tant de gens se proclamer amis. Parfois, j'insulte des personnes en les appelant connaissance ou même chummy. Du monde qui se sentait offusquer grave. Alors qu'au fond, je considère uniquement que c'est le qualificatif juste. Pourquoi faker et tomber dans la grasse hypocrisie? Enfin...

Chummy. Pour moi c'est le plaisir, la simplicité, une relation à base ludique. Un terme moins fort certes mais aucunement péjoratif. Juste la réalité. Une acceptation mutuelle d'aller moins loin, juste avoir du fun. Mon cercle de chummys est bien plus vaste que celui d'amis. Même que la fréquence de fréquentation n'est pas un facteur. Juste la nature des liens. On se claque quelques bières dans un pub, on ressasse des anecdotes, on s'ostine sur nos goûts musicaux. Il arrive que des chummys deviennent amis, effet du temps. Le cours des choses, des moments difficiles à décrire, la fééries des liens qui se tissent comme la construction de la plus belle des toiles, celle de la société.

L'Amour. Parce qu'il faut parfois rectifier. Étant de la génération Dawson Creek (oh oui), j'ai vu des filles à 7 ans y aller de grosse déclaration d'amour. Cute certes, mais rendu à 16-17, il fallait comprendre que c'est un mot, il me semble, à user avec parcimonie. J'ai déjà lu quelque part quelqu'un définir l'amour comme étant un amalgame de désir et de respect. Je trouvais ça bien. Étant moi-même parcimonieux de mon grand respect (pas celui d'usage et de politesse, celui mélangé avec de l'admiration), on se retrouve avec de la double parcimonie, un mot à dosage ultimement restreint.

J'ai déjà sorti avec une fille qui se gâtait les "je t'aime" comme on se gate les "va chier" en soirée de pool. Toujours déroutant de se faire balancer ça quand tu ne t'y attends vraiment pas. Et quand tu considères que ce n'est ridiculement pas justifié. C'est aussi l'école de la vie qui fait son effet car c'est comme ça que tu apprends que répondre "euh, ben moi j'peux pas dire ça, ça marche pas de même, calme toé", ça peut être un fort malus pour la longévité d'une relation.

Tout ça pour dire que dans la vie, il faut faire attention avec certains mots.

Les petits plaisirs

2008-08-26T13:46:00.003-04:00

T'as beau partir de façon pas pire impromptu afin d'aller voir un des plus gros barrage à voûtes et contreforts au monde, le plus gros bassin d'eau douce en Amérique, foncer à même la sublime forêt québécoise, y découvrir des paysages époustouflants, il n'en demeure pas moins qu'il y a aussi les petits plaisirs à côté qui sont toujours appréciable.

-Découvrir que le motel le plus miteux du brun Baie-Comeau offre un accès internet sans fil. C'est la joie même si au fond ça me fait réaliser à quel point je suis accroc au World Wide Web.

-Chanter à tue-tête Et tu marches de Richard Séguin (le meilleur au Québec!) alors qu'il fait nuit noire, que les étoiles scintillent de mille feux dans le ciel et que nous roulons en direction de Forrestville.

-Une flatulence lors d'une pause silencieuse charnière.

-Avoir tort pis aimer ça, parce que ça rend les choses meilleures.

Passer du plus laid au plus beau (À la Manic Part II)

2008-08-25T00:19:00.008-04:00

Parce que la vie est telle une compétition de trampoline (j'aurais bien voulu mettre en évidence le masculin pour avoir l'air érudit big time mais bon), pleine de rebondissement, c'est en direct de la modeste localité de Forrestville que j'écris ce soir, fort de 2 jours supplémentaires de périples dans les terres plus profondes de la Belle Province. Faisant fi de l'intérêt de mes 2,12 lecteurs, je vais me gâter un billet rempli de détails pointus, inintéressants et de photos amateurs sans grand intérêt et guess what? Je le fais parce que ça me tente. Screw you all.

Fig 1: Hotel Luxueux!

Après une nuit dans un luxueux hôtel samedi matin, nous sommes parti en direction de Matane, là où un traversier nous attendait à 17h afin de nous mener paisiblement à Baie-Comeau après une traversée de 2h20. Après un bref arrêt dans un parc de Matane où notre quatuor eut tôt fait de maitriser l'art du pédalo comme peu de gens avant dans l'histoire, nous étions à bord du bateau qui nous permettrait de passer sur la rive-nord du fleuve.

Fig 2: Le Tapageur suce un nain

Dans le bateau, nous sommes attaqué par le plus intense assaut de turquoise de l'histoire humaine. Chaises, bordures, modules, murs, tout est d'un turquoise vif et aveuglant. Dégustant repas en haute teneur grasse, nous apprécions le mariage des reflets marins et de la peinture extrêmement laide.

Fig 3: Turquoise!

Après le débarquement, nous pénétrons dans Baie-Comeau. J'atteins ici la limite de mon vocabulaire et me vois dans l'incapacité de décrire avec justesse la laideur des lieux. Si toutefois je devais me risquer à décrire les lieux, je succomberais sans doute à une scabreuse comparaison avec un cul d'obèse insalubre rempli de vergetures. Le tout est fortement brun et parsemé d'orifice à de multiples et inorthodoxes endroits. Nous prenons plusieurs pauses pour témoigner notre choc devant une ville aussi hideuse en exclamant notre désarroi visuel par l'usage d'élaborées phrases telle que "Tabarnac que c'est laite". Jusqu'à présent, j'avais toujours trouvé exagéré les éloges envers la ville de Québec et sa prétendue beauté mais aujourd'hui, je réalise que je suis choyé lorsque je compare avec l'uniforme brun d'une ville qui semblait en lendemain de guerre civile: Baie-Comeau.

Arrive le moment de se loger. Violer financièrement par la suite de la veille, nous nous rabattons sur le plus miteux hébergement qui est à notre disposition. C'est donc dans insalubre motel que nous nous abritons pour passer une nuit de sommeil qui sera marquée par un matelas plus dur que le cock d'un jeune prépubère devant les seins de Shannon Elizabeth dans le mythique Folie de Graduation ainsi que par une chaleur ambiante insoutenable. Prisonniers de ces lieux puisque la caissière de l'`épicerie de la ville nous ayant affirmé qu'un samedi soir à Baie-Comeau "il n'y a rien à faire", nous visionnons Mortal Kombat avec un entrain empruntant au fanatisme. Cela s'avéra une de mes pires nuits de sommeil ever, la pression constante du genou du Warrior sur mon anus n'étant visiblement pas un facteur aidant à la récupération.

Fig 4: Économie pour alcool

Malgré tout, nous entreprenons la route vers Manic 5 le lendemain gonflés à bloc. Après 214 km de route plus sinueuses que les amours de Lindsay Lohan, nous arrivons finalement au barrage Daniel Johnson. La vue est majestueuse et incite à l'humilité de par sa grandeur phénoménale. Je n'ai jamais eu de ferveur souverainiste quelconque mais là, à cet instant précis, je suis fortement fier de l'accomplissement des mes contemporains québecois. La visite guidée dure environ 2 heures durant lesquels on nous explique clairement le fonctionnement du barrage et où on nous fait visiter les lieux. Le point culminant est sans l'ombre d'un doute l'arrêt sur le dessus du barrage qui nous offre une vue des plus mémorables à la fois sur le bassin Manicouagan ainsi que sur les installations au bas des nombreuses voûtes.

Fig 5: Réservoir Manicouagan

Fig 6: Manic 5

Le chemin du retour se fait sans heurt bien que les nombreuses courbes/cotes ne sont pas sans irriter l'abusé chauffeur que je suis depuis quelques jours. Mu d'une motivation aux sources ténébreuses, nous décidons de faire un bout de chemin le soir même pour nous arrêter à Forrestville, le tout en nous arrêtons au motel de la veille puisque j'y ai oublié mon maillot. Surprise, il a disparu et on me dit n'avoir rien retrouvé. Nul doute qu'il fut volé par une groupie de ce blog pour être revendu un jour sur ebay.

Fig 7: Route hasardeuse

Je vais donc me coucher, espérant la journée de demain fertile en émotions.

À la Manic Part 1

2008-08-23T10:17:00.003-04:00

Puisqu'il faut battre le fer lorsqu'il est chaud, je n'ai fait ni une ni deux ni un autre chiffre random afin d'allonger cette phrase inutilement dès le départ de ce texte, moi et trois comparses sommes parti hier matin en direction du Nord pour un périple de 4 jours qui nous mènera ultimement au barrage Manic 5. C'est ainsi que ma T-Mobile s'est retrouvé foulé de ma personne ainsi que de La Légende, The Warrior et L'enfant Roi qui désormais est connu sous le nom de Fucking Matt Damon. Étant des hommes de justesse, le départ prévu pour 10 heures eu lieu à 10h45. Voilà qui s'annonçait prometteur.

Comme depuis 1 semaine, parce que Dame Nature se découvre une pitié, le soleil resplendit. Les astres semblent alignés pour un périple des plus mémorables. Après 2 heures et quelques de route dans mon véhicule plus étroit que l'esprit de l'Ontarien moyen, nous arrêtons à River of the Wolf pour un ravitaillement dans un Parc Marin qui s'avère aussi marin que Dan Bigras bien vêtu. Après s'être enquérit de notre chemin auprès d'un vieil homme surmotivé à nous diriger, nous nous rendons tant bien que mal à une hydromellerie où nous nous approvisionnons en alcool de miel. Sur le passage, nous sommes troublé par la quantité inexorable de déficient intellectuel qui peuple les rues mal entretenues du profond Québec ainsi que par le nombre effarant de publicités Parasuco qui sont situés le long de la 132.

Après avoir passé un simili barrage policier où l'alcool situé à même l'habitacle passe inaperçu, nous reprenons la route en direction d'une mythique mine de barytine situé dans le doux St-Paul-de-la-Croix. Une fois sur place, nous visitons les installations guidé d'un homme à voix caverneuse, rouquinement barbu et avec un drôle d'accent. Moment marquant de la visite: la fermeture des lumière de la grotte où nous sommes donc plongé dans le noir absolu n'étant pas sans rappeler l'intellect de Pierre Falardeau. Une randonnée sur la montagne nous a également permis d'obtenir une vue imprenable sur les campagnes environnantes. Moment nébuleux: visionnement de témoignages d'anciens miniers frénétique dans leurs mouvements de langue offrant en arrière plan chaise berçante et bières assis sur des bancs d'autobus dans une grange désaffectée.

Quelques dernières minutes de route nous mènent à Rimouski où nous débusquons logis à haut coût. En effet, nous avons passé la nuit dans une SUITE (oh yeah, cashing) de l'hôtel Rimouski, endroit luxueux offrant piscine et équipe de balle-molle mongole. La proximité du downtown de la ville nous a également permis d'aller se fondre à la faune des lieux dans un bar recommandé par la jeune dame du bureau de tourisme. Expérience plutôt décevante si ce n'est que la performance de danse du sublime Fucking Matt Damon qui ne manqua guère de se déhancher avec protubérance. Le tout pour finalement clore notre soirée par une intrusion alliant le bref et l'insane dans un bar nommé BAR où nous avons pris d'assaut le dancefloor le temps d'une demie chanson du coloré Mika. Quoi de mieux que de se trémousser sur Love Today. Le point le plus positif du lieu hotellier étant sans le moindre doute le brunch/buffet où nous nous sommes grassement gavé ce matin jusqu'à ce que le serveur doté d'un zèle laissant perplexe vienne cavalièrement nous signifier de calisser notre camp.

Nous reprenons la route, direction Matane Beach où le traversier nous attend pour 17 heures. Notre périple vers le barrage se poursuit.

Pour en finir

2008-08-22T02:09:00.000-04:00

C'est aujourd'hui que se termine l'épopée Royaume du Pain. Après un peu plus de 4 mois, je quittais ce soir cet emploi qui m'a rendu moribond, léthargique et désagréable en ce pluvieux été. Je relisais mes textes portant sur la chose (ça a toujours bien ça de positif ce truc de blog) et je réalise qu'ils sont tous teintés de négatif ce qui, au final, ne reflète peut-être pas entièrement l'expérience. Parce qu'au fond, c'était aussi un peu ça, une expérience, une aventure dans le monde usinier qui m'était inconnu, l'opportunité de me procurer l'émerveillement perpétuel des stimulis divers que sauront m'offrir mes emplois futurs. J'ai été négatif mais ça a également eu du bien. Je m'élancerai donc dans le positif, le noir saura bien s'immiscer éventuellement.

En quatre mois, j'ai rencontré des dizaines de nouvelles personnes, de quoi secouer un peu le marasme social dans lequel je me vautre grassement. J'ai pu expérimenter le travail de soir, de nuit. J'ai rencontré des gens qui vivent, qui réfléchissent peu, savourent des trucs banals. Un hédonisme simpliste et inconscient, un mode de vie riche dans sa pauvreté. Quelque chose de saisissant qui m'inspire. J'ai parlé à des pères qui me parlaient de leurs enfants avec une lueur particulière dans les yeux. Ça m'a rappelé combien je veux un jour vivre cette joie, celle de la riche paternité. J'ai vu un homme devenir grand-père, son quotidien devenir plus léger, son sourire plus aisé, l'espace d'un bon bout de temps.

J'ai appris que parmi plusieurs colons qui s'encrassent dans un usine, il y a des intelligents, des perspicaces, des articulés. Dans le milieu d'une mare de je m'en foutisme, il y en a qui se préoccupe, s'intéresse.

J'ai aussi rencontré des jeunes sympathiques, je suis monté à La Ronde avec certains, rigolé avec d'autres. Bien sûr, il y avait bien des lâches et des idiots, mais aussi quelques uns qui valaient la peine et globalement, c'est ça qui compte.

J'ai aussi découvert un milieu de travaillants. Des gens qui avaient 2 jobs, qui travaillaient la fin de semaine, qui passaient les publi-sac, bossaient sur leurs terres. Les gens s'arrangent pour arriver, se démènent comme des diables dans l'eau bénite ou comme des anges prisonniers d'un enfer de pain. Ça m'a impressionné.

Aujourd'hui j'ai quitté mon emploi. J'ai serré des mains, on m'a souhaité bonne chance, on s'est intéressé à mon champ d'études, mon avenir, celui qu'ils considèrent avoir perdu en si grand nombre. Je trouvais bizarre de songer que je faisais une action pour la dernière fois après l'avoir fait 2-300 fois durant l'été. Que dire de ceux qui la font depuis 20 ans. Ça aide à rester humble. Comme à chaque fois qu'à un stade de ma vie je quitte quelque chose, école, travail, relation, même si je ne m'y plaisais guère, je suis pris de nostalgie au moment du départ.

Alors que je vidais ma case, mon boss est venu me parler. Tandis qu'il me disait combien il m'avait trouvé travaillant, bon p'tit gars, que ça en prendrait plus comme moi et que j'étais le bienvenue n'importe quand, vraiment n'importe quand pour revenir, j'ai pogné quelque chose. Comme un moton dans la gorge. C'est mou mais je suis comme ça. J'oubliais les heures à rager, à être sidéré par l'hypocrisie entre collègues (qui n'est guère différente de celle qui règne partout), les engueulades monstres à propos de balais. J'étais là et j'étais triste, pour vrai, j'avais la gorge nouée.

Je suis moumoune.

C'est que je m'attache aux gens. J'ai ce défaut. Ça et celui de bien être conscient quand quelque chose se termine, de son inexorable finalité. Je sais donc dès lors que ces gens auxquels je me suis lié, je ne les reverrai plus. C'est un univers que j'ai apprivoisé que je quitte.

Et tandis que je m'en allais vers ma T-Mobile, botte de travail sous le bras, je me suis retourné pour jeté un dernier coup d'oeil à la bâtisse, m'enivrant d'une dernière effluve de pain qui s'échappait nonchalamment de l'édifice rappelant pénitencier, j'ai pogné un petit quelque chose. Malgré tout.

Passer de Fendant à Fendu

2008-08-19T14:28:00.002-04:00

Parce que je suis bonasse, incapable de dire non, aime pas laisser les gens dans la merde, mollasson, menton de Jacques Demers et tout ces mots du champs lexical de MOU, je me retrouve à faire des 6 heures d'over dans ma dernière semaine de boulot. Au moins, je m'assure de m'être écoeuré à l'infini. Alors que ma vie est aussi plate qu'un chest de marathonienne, je fouille dans des vieux trucs que j'ai écrit pour un peu de cheap divertissement. Pris de grandeur à quelques moments de ma jeune vie, je me suis dit que je pourrais écrire un livre. Voilà un truc que j'ai commencé il y a bien 2 ans, qui n'a jamais abouti, que j'ai déjà essayé de continuer, mais dont le personnage principal me fendait trop le cul. Un genre d'auto-fiction. Je lis ça et je me trouve fendant au possible. Juste l'intro pue.

Il y a de ces moments où l’on a une vision claire, où le chemin nous semble tracé, la voie est plus évidente que jamais. Mais pour ces moments, il y a aussi ceux, plus nombreux, d’errance, de brume, de doutes et d’indécisions.

La vie est questionnement constant. Que dois-je faire? Est-ce bien? Qui suis-je? La quête d’une identité, une avec laquelle nous soyons à l’aise tant à cause de sa véracité que par sa justesse, n’est-ce pas là le travail d’une vie? Une définition sans cesse à refaire, une recherche infinie, ne sommes nous pas guère différent que notre dernière action? Le passé, ces eaux troubles déjà naviguées, peut-il devenir handicap, frein à l’amélioration de notre personne?

J’avais toujours été égocentrique, sûr de moins même et sans considération aucune pour les autres. Il y a quelque chose de grisant à se croire brillant, un insaisissable sentiment de pouvoir, une force que l’on sait ou du moins croit enfouie, l’auto-permission à la médiocrité sous prétexte qu’au fond il s’agit là du droit à la lâcheté. Il y a aussi cette relation d’amour-haine avec les autres. La masse humaine ne devient plus que bipolaire, divisée entre adulateurs et errants. Sans doute pathétique mais somme toute confortant. Alors que l’on croit se foutre des gens, on devient esclaves de leurs jugements, junkie de leur approbation puisqu’en fait, il n’y a que l’opinion des autres qui permet d’échapper à la sienne.

Et une fois la nuit venue, alors que les artifices sont tombés, que les éphémères distractions laissent place à la noirceur ironiquement révélatrice, ne reste plus que ce dialogue avec soi-même, cette recherche de sa propre substance, ces sempiternels questionnements pour lesquels il n’existe d’échappatoire autre que la folie.

On avance à tâtons, la vie se charge de nous envoyer des signes, on fait nos choix, nos décisions, on laisse nos traces sur le sinueux chemin universel et on espère laisser fertile passage. J’avais toujours choisi les raccourcis, l’utilisation du travail des autres, l’escapade, la fuite, la lâcheté.

Et puis il y avait eu cet été, l’espace d’un moment mais aussi l’espace d’une vie, où j’ai commencé à croire en moi, vraiment. Cet été là, je suis devenu un homme.

Je suis là à m'auto-proclamé brillant hahaha. C'est dégueux tight. Il y a quelque chose de troublant à voir combien on change avec le temps. Aujourd'hui, j'ai l'impression de douter de ma personne un max, une rémanente impression que je ne fais rien de bon alors qu'à une époque, on aurait dit que je me croyais Roi du Monde dans un égocentrisme consommé. C'est cyclique j'imagine.

Les grands enjeux de sociétés

2008-08-18T15:01:00.003-04:00

Parce qu'aujourd'hui, on règle les vrais problèmes.

-Les frites dans la poutine, quel fléau. À quand du fromage dans de la sauce, simplement?

-Claude Poirier, je cherche des gens qui considèrent ses points de vue intéressant. On veut des NOMS!

-La souveraineté, faudrait se donner une date où collectivement, on abandonne, on arrête les sempiternels débats stériles. Mettons euh, 12 février 2004 genre? (Je me ferai pas d'ami ^^)

-Les gars torse nu dans les lieux publics, common...

-Les personnages de fiction qui meurent sans qu'on comprenne le "besoin", ça va faire! Quand j'étais petit et que je me gavais de Courte Échelle, je trouvais que tout était trop joyeux. Mais là, ça suffit les morts. Oui, je n'ai pas encore accepté la mort de Fred Weasley.

-Les gens qui disent et écrivent à tous vents qu'ils ont quitté la salle de cinéma avant la fin d'un film. Ben voyons donc.

-Mike Gauthier qui se trouve top cool mais qui arbore le veston de cuir. Faut décider Sweet Mike.

-Les posts de 1 ligne ultra vague du genre "Je capote, c'est juste fou.", ça fera!

Soleil leil leil

2008-08-15T11:00:00.001-04:00

C'est le coeur étonnamment léger que je me retrouve ce matin main sur mon clavier à écrire ici tandis que le soleil se lève lentement et dissipe la brume alors que résonne encore dans ma tête l'écho des quelques milliers de chocs entre paniers et convoyeurs qui ont meublé ma nuit. Je suis joyeux et ni ma nuit blanche ni les aléas de mon estomac tiraillé par le doublement de ma consommation à vie de boisson énergisante en une seule nuit ne sauront troublé cet enthousiasme. Galvanisé, je ferai du coq à l'âne et écrirai avec plein de sous-titres, tel un Richard Martineault. J'utiliserai même la nouvellement découverte option qui me permet de publier un texte à l'heure que je le désire. Bien qu'il soit en ce moment 8h30, vous ne verrez rien avant 11h. Non mais quand on peut hein, pourquoi pas le faire!

La vie la vie

Je suis tombé sur 2 épisodes de la télé-série hier, et j'ai vraiment tripé. Je me souviens d'un dialogue en particulier où un gars dit à sa blonde "Ostie que je t'aime", elle de répondre "arrête moi ça les gros mots" et lui de se reprendre "t'as raison, ostie que je suis bien avec toi". C'est le genre de réplique que je trouve succulente, que j'aimerais avoir écrite. Une couple d'éclair de même dans ce petit blog et je serais fucking heureux. J'espère que la série est disponible à mon club vidéo!

Morne

Tu te rends compte que ta vie est rendue vraiment plate quand tu as mal aux muscles des joues en riant parce que tes zygomatiques sont ankylosés, parce que trop souvent un air de boeuf.

Athlètes canadiens

Exaspéré d'entendre partout dans mon entourage et dans les médias les gens se plaindre des performances canadiennes aux Jeux de Beijing. Quand tu te fous éperdument de gens pendant 3 ans et 50 semaines sur 4, que tu ne finances personne, que tu ne t'informes pas, de quel droit tu peux juger et critiquer? Anyway, c'est sûrement pas en étant joyeux de battre des records canadiens quand des records mondiaux flanchent de toute part qu'on va installer une mentalité de gagnant. Il faut publiciser le sport amateur, cultiver l'excellence, s'intéresser couramment à nos athlètes et ensuite, on pourra peut-être autant se plaindre. Je suis abonné au Sports Illustrated depuis bientôt 3 ans, on parle souvent de sport amateur, le circuit de la NCAA forme de bons athlètes, pas game de s'en inspirer.

Seul

Pour la première fois en peut-être 2 ans, je ressens de la solitude. Comme si le célibat avait pour une première fois depuis longtemps un poids. Comme un besoin d'affection rémanant, un succube d'aisance face au quotidien. Si la vie serait bien fait (ou pas), il y aurait les plotes à puck, les plotes à scooters et les plotes à bloggeur éparse et grossier. J'ai besoin de rencontrer de nouvelles personnes, élargir un peu mes horizons. Je fais du surplace à ce niveau. Pas d'occasion de rencontrer de nouvelles filles. Si ma vie serait One Tree Hill, je serais Mouth pis j'ai bien hâte que la saison 5 arrive (divagation entière que j'assume).

Lendemain

2008-08-14T23:36:00.001-04:00

Puisque vaincre la morosité semble un combat de tous les instants en cet été où le soleil se terre comme Maxim Roy (les amateurs de Lance et Compte sauront partager ma nostalgie), un investissement massif de kilojoules dans le divertissement se doit d'être fait.

C'est ainsi que je me suis retrouvé en un clair mardi soir, après un sinueux chiffre au Royaume du Pain à passer, entre autres, 1h30 à regarder des boules de pâte tomber sur un convoyeur et les distancer, dans un petit bar lévisien. À mes côtés, The Warrior, Le Poudré ainsi que l'ailleurs surnommé Chéri d'Amour. C'est dans un bar semi bondé que j'assiste à un beau spectacle, à commencer par les salutations d'usage du Poudré et de Chéri d'Amour qui ne manque pas de simuler une franche enculade, matérialisation d'une aussi franche camaraderie.

Les pichets ou 20 onces s'enfilent respectablement, l'ambiance est sympathique. Arrive le point tournant de la soirée où Chéri d'Amour, après avoir subtilement affirmé aller s'acheter à boire, revient avec un doux plateau de 12 shooters de téquila. Après avoir expliqué à 4 ou 5 reprises le rituel d'ingurgitation au Warrior qui a visiblement un taux de compréhension à fort coefficient décroissant en fonction de son taux d'alcool, nous engloutissons cet alcool qui a tôt fait de nous réchauffer les entrailles.

Débute ensuite une intense valse de destruction massive de verre. Après avoir vider d'une traite son verre, le Warrior s'élance avec une vigueur digne de la ferveur d'un public chinois pour venir le frapper sur la table. Dans un élan surhumain, il vient fracasser son verre avec une ferveur désarçonnante. Saoul, il n'en fait point de cas. Chéri d'Amour fera de même avec un verre d'une deuxième valse de téquila. Le tout étant finalisé par l'éclatement d'un troisième verre, accroché lors de célébration post-calage.

S'enchaine alors de gras propos crier à une force déroutante. C'est ainsi que "Criss que j'engrosserais la barmaid", "Lick moé les balles", "Je fourrerais une lilliputienne pour un BigMac" et "J'ai l'orgueil gros comme une bite de noir" sont lancés à qui mieux mieux dans un bar trop tranquille.

Arrive alors un stade un peu plus brumeux marqué par le classique Coeur de loup joué à 3 reprises alors que se trémoussent sur le bar 2 jeunes demoiselles dans ce qui semble être désormais rituel coutumier dans plusieurs bars. Elles se frottent mutuellement en finissant par s'embrasser. Voilà un phénomène grandissant qui ne cesse de me méduser. What the fuck aves les filles qui se frenchent BIG TIME?

On déambule par la suite dans diverses rues pour finir sur une terrasse quelconque avec une vue imprenable sur Québec. On parle disparatement comme le ferait 3 hommes et demi réchauffés (le Warrior n'étant plus de ce monde). Chéri d'Amour m'apprend qu'avant ce soir, il s'informait à savoir si j'allais être présent lors de nos partys communs puisqu'il savait que s'il avait le goût de se battre, il viendrait me voir. Voilà de la sincérité comme je l'adore. Prétexte, le fait que je sois fort fendant, ce que je projette. Toujours intéressant de voir la perception de soi qu'ont les autres. Plusieurs semblent avoir cette image de ma personne, matière à réflexion sans doute.

Je finis par ramener mes comparses avec ma T-Mobile. Me couche.

Difficile lendemain, le mélange, bien qu'en peu de quantité, fait toujours souffrir. Mal de bloc, esprit embrouillé, bouche pâteuse. Je me suis endormi sur la radio, oreille bourdonnante. Malgré tout, l'espace d'un moment, j'ai pu varié mon quotidien qui me gruge chaque jour un peu plus profondément.

Les jeunes aujourd'hui

2008-08-08T02:47:00.003-04:00

Jeudi, 7 août 2008, Gilles Proulx animait pour la dernière fois à la radio après 46 ans de carrière radiophonique. Pour l'occasion, le 98,5 avait invité une pléiade d'invités pour venir louanger ses talents de communicateur. 46 ans de grandes entrevues, de rencontres marquantes, de polémiques. 46 ans à traiter les gens d'attardé mental. 46 ans à croire posséder la science infuse, le savoir ultime et considérer chacun de ses propos comme la plus pure distillation de l'essence de sa perfection. 46 ans à radoter de façon indécente sur le français et sa qualité supposément décroissante dans l'entièreté de la société. Et ça, personne n'en a parlé parce que quand quelqu'un quitte, l'hypocrisie est de mise. Oh, pas d'allusion à ses insanités prononcées à TQS.

La disparition de Proulx sur les ondes à également un autre effet. La quantité de "Les jeunes aujourd'hui..." prononcée en onde au Québec vient de diminuer du 3 quart d'une claque.

Comme toutes les généralisations, celles du vieil animateur tiennent rarement la route. Je l'écoutais régulièrement en reprise la nuit cet été et il se gâtait courrament les "les jeunes aujourd'hui, ce sont tous des fainéants", "il n'y a pas un jeune aujourd'hui qui sait s'exprimer correctement en français" ainsi que le classique "les jeunes d'aujourd'hui qui ne sont plus que des délinquants".

Il n'y a pas une seule fois, et je le jure pas une, où je l'ai écouté et où il n'a pas mentionné le fait que les jeunes aujourd'hui ne parle pas le français. Il trouvait toujours un moyen à travers ses entrevues de revenir sur le sujet et partir sur sa longue et interminable tirade. Il met la faute sur les jeunes, comme si le système d'éducation n'avait rien à y voir, comme si les parents étaient exempts de tout soupçon.

C'est ironique de voir à quel point les générations adultes trouvent toujours moyen de se plaindre des plus jeunes. Et ce, depuis toujours. Je trouve ça particulièrement spécial de voir la génération de baby-boomer, la gang de la Révolution Tranquille qui a fait fi de toutes les traditions catholiques, chamboulant les repères des plus âgés, y aller de jugement aussi critique envers une jeunesse effervescente qui est ouverte sur le monde, bilingue ou trilingue, curieuse, hétéroclite.

Le pire c'est que vieux croulant, je trouverai probablement le moyen de pourfendre les plus jeunes. Comme quoi la vie est un cycle.

Gilles Proulx donne une leçon de français, en grand pourfendeur du joual qu'il est.

Paradoxe

2008-08-06T03:22:00.001-04:00

Il fait nuit noire. J'aime bien me promener tard le soir dans une ville où l'effervescence se fait discrète, une ville qui une fois le crépuscule devenu souvenir, devient comme une compagne à fidélité introublable. Je marche erratiquement parmi cette cité de béton, laissant errer mon regard avec une désinvolture quasi érotique parmi ces temples froids et sourds. Je divague sans but, m'évadant ainsi des multiples et carnassiers carcans trop souvent synonyme du soleil. C'est plutôt la lune, de son bienveillant désintéressement, qui illumine mon sinueux parcours d'un faisceau timide.

Lentement, je respire, me soulant à pleines voluptés de ces odeurs qui habitent cette dense atmosphère. Petit à petit, perceptiblement, le gaz carbonique, résidu des milliers de voitures ayant parasité les pavés vieillissant de cette ville si riche, s'évade, se fait oublier, presque désolé de troubler le doux parfum que chaque vague du fleuve amène, coupable de déranger cette équilibre si parfait qu'est celui de la nature. J'inspire à pleins poumons, me délectant des arômes de raffinés épices qui émane de la tardive cuisine d'un petit bistro étonnamment bondé. J'inhale la brûlante fragrance d'une passante au regard de braise.

Comme peu souvent, je me sens en paix. Apaisé par cette consommation sans retenue de ma solitude que je chérie bien plus que je n'ose l'avouer. Loin des sottes considérations trop souvent en provenance d'autrui, je me vautre dans l'indifférence que je provoque, exalté d'une liberté sans bémol. Je saisis ce moment, cette courte période où tout le paradoxe sociétaire est éclatant de par sa magnificence. Alors que le réflexe humain amène à se définir selon la masse, c'est dans ces instants d'unicité que je saisis pleinement un identité que j'ai la frivolité de croire mienne, une personnalité que je me perçois propre. Grisant.

Je prends une pause, mon aléatoire itinéraire m'ayant mené à un point où il m'est permis d'admirer la ville dans toute sa splendeur. À perte de vue, des édifices, des enseignes, de disparates lumières. Un paysage de ciment modelé par de multiples mains, comme un surréaliste tableau peint par des centaines d'artistes égocentriques. Un calme plat règne tandis que le sombre panorama semble immobile.

Je tends l'oreille, écoute ce silence, troublé par ce mât mutisme. Il y a dans cet absence de son un mystère profond, une troublante aporie. Alors que le son du silence engourdi mes tympans, je scrute l'horizon, médusé que tant de vie puisse se faire aussi subtile. Une telle discrétion me paraît indécent.

Dans sa chambre tapissée de posters, une jeune fille de 14 ans se dénudent devant sa webcam, vorace d'attention qu'elle n'a jamais suffisamment reçue. Dans une salle aseptisé d'hôpital, une femme donne la vie, sa main étant serrée par son mari fortement ému par tant de beauté. Dans un miteux appartement, un jeune homme paumé pleure en se masturbant. C'est qu'il pense à un autre homme. Près d'un foyer, un père lit Cendrillon pour la centième fois à sa petite fille qui s'est endormie dans le creux de son bras, le sourire aux lèvres. Dans les confins d'une ruelle, une pute s'envoie une dose d'héroïne avant d'aller se faire baiser par un homme obèse ignoré par sa femme depuis 5 ans. Agrippée à son téléphone, une femme se réconcilie avec sa mère après 15 ans de mésententes mutuelles.

Et pourtant, haut perché, je n'entends rien. Rien de tout ça ne transcende de cette ville dont le calme me semble désormais morbide. L'opacité de la cité étouffe les multiples émotions qui s'y vivent, comme un vice qu'on souhaite caché, cruellement invisible. Je suis là et je n'entends rien. Les bruits devraient être multiples, un tintamarre d'exclamations, tant tristes que joyeuses. Cependant, je demeure sourd, impuissant devant un tel tapage silencieux.

Down

2008-07-31T14:19:00.003-04:00

Voilà 3 étés consécutifs que j'ai des emplois qui me frustrent. Après 2 étés où je devais subir trafic et nombreux temps d'attente pour cause de covoiturage en plus de passer régulièrement 6h30 à fixer un écran d'ordinateur en me faisant des top 5 sur des bouts de papier parce que rien à faire, je passe cette période estivale à regarder sempiternellement des pains passer. J'ignore si c'est la température médiocre qui m'atteint, le sang toujours accumulé sur ma rétine, le sommeil irrégulier, toujours est-il que je me sens hautement irrité.

D'ordinaire une personne calme (je crois) et posée, la vivacité de mes nerfs est inversement proportionnelle à celle de l'esprit de Dany Turcotte et la tendance s'accentue plus les jours passent. Je me sens ultimement irritable, exaspéré par une médiocrité que je perçois comme ambiante, agacé par une stupidité que je trouve omniprésente.

Bien des gens me parlent de tout et de rien. Considérant toutes ces banalités comme inutiles ou sans intérêt, je suis assez avare de ces détails insignifiants lorsque je parle avec quiconque. Alors que je m'étends en insipidités ici, je sectionne dans le lipide (coupe dans l'gras) et restreint mes interventions à ce que je considère intéressant lorsque je parle avec des gens que je connais plus ou moins. Tout ça résulte en des dialogues où je parle peut-être 5 à 10 % du temps, mon interlocuteur se répandant en inepties. Alors que je vis normalement bien avec ça, je me sens de plus en plus agressif quand ça arrive. Hier, je l'ai échappé.

Gars de même: J'ai une petite table chez nous avec des fleurs pis...
Le Tapageur Pu Silencieux: Écoutes, je vais être honnête avec toi, je m'en calisse. Non, en fait, ça m'irrite. C'est pu de l'indifférence. Je pisserais sur ta table.

Et j'en suis retourné à mes pains, encore plus surpris de mon attitude que le gars en question.

Encore hier, alors que la frustration d'avoir été confiné pour la 26e fois de l'été à un poste que j'abhorre profondément s'accumulait comme matière fécale en rectum, l'ultime Joe Connaissant de la shop est venu me nourrir de son savoir, jugeant sans doute ses propos être ultime lumière qui saurait déclencher la photosynthèse cervicale de la plante amorphe que je suis au boulot déclenchant l'ouverture béante de mes sphincters d'impatience. Peu content de voir s'approcher cet homme qui semble considérer l'usage du mot notamment oralement comme un haut fait d'arme, je tente de rester calme.

C'est alors qu'il se met à me parler du Doc Mailloux et de combien il haït les gens racistes. Il me dit que le Doc Mailloux haït les noirs (des propos plus que discutables mais bon). Encore une fois, d'ordinaire, j'aurais abdiquer, lui laissant percevoir que son opinion était importante pour ma sombre personne. Et pourtant, je lui ai dis de "fermer sa gueule". Ajoutant du même fait que le Doc Mailloux avait aussi dit que les autochtones avaient des QI inférieures et que ça, personne en parle et ça aussi, c'est du racisme. Débouté, il est parti en reculant, me regardant comme si j'avais perdu la boule (ce qui pourrait bien s'avérer vrai si la slippery slope sur laquelle je semble engager se poursuit).

Je suis en besoin désespéré de divertissement. Help que disait John?

Génie!

2008-07-30T15:27:00.001-04:00

Je pogne vraiment de quoi. Ici.

Ce que vous ne verrez jamais ici

2008-07-28T00:49:00.002-04:00

- Un post de parole de chanson (même si du The Doors serait pas mal hot)

- "À ce moment ici"

- Le récit de mes derniers achats vestimentaires (ça remonte à 2005, genre)

- Des photos de mes animaux domestiques et particulièrement de mes chats

- Moi disant combien une personne me manque

Désolé à la horde de gens que je viens de décevoir.

Littérature

2008-07-25T16:13:00.003-04:00

Je parlais à une de mes voisines qui se gâtent de vivre la vie de tout le voisinage par procuration, la sienne n'étant visiblement pas à la hauteur de ses attentes, lorsqu'elle s'enquit de ma condition oculaire et des maux qui m'encombraient. Lorsque j'affirmai qu'une des choses que j'avais trouvé le plus ardu fut de ne pas pouvoir lire de livre durant la semaine, elle changea abusivement d'expression faciale. On aurait dit que je venais de dire "Eille, stu moi ou Benoit Gagnon yé fourrable en TABARNAC?".

Depuis mon tout jeune âge, je lis beaucoup. Haut comme 3 pommes, je dévorais la Courte Échelle. Jeune adolescent, je me gavais de Frissons puis plus tard de King. Vint ensuite les Orwell, Huxley et cie. Puis aujourd'hui, c'est beaucoup plus hétéroclite. Plus pauvre (et jeune), je fréquentais les bibliothèques où j'étais entouré de vieilles femmes de 80 ans et d'intellectuels pompeux de 50 ans. Très rarement, je voyais des gens de mon âge oser venir bouquiner.

Hier, je suis allé au cinéma voir The Dark Knight (très bon). C'était rempli de gens. Partout, les salles sont bondées, les club vidéos sont achalandés, les dvd se vendent bien malgré les coûts grimpant. Et pourtant, dans ma vie, il n'y a que 2 ou 3 adaptations cinématographiques que j'ai trouvées supérieures aux livres: The Shining, Fight Club et peut-être À l'Ombre de Shawshank. Pour le reste, j'ai toujours aimé mieux le livre: plus complexe, plus approfondi, plus long, plus intéressant. Malgré tout, la littérature fait piètre figure par rapport au 7ième art.

Si j'avais à trouver une cause à tout ça, je pointerais sans le moindre doute l'école. Fanatique de littérature, j'étais moi-même plus souvent qu'à mon tour fortement ennuyé par les médiocres livres qu'on nous fournissait dans nos divers cours de français. Combien d'histoire d'indien dans le nord avec son chien j'ai pu lire. Combien de récit de gamins violentés à l'époque de Duplessis.

Et même quand on décidait de nous mettre quelqu'un chose de sympathique sous la dent, quelque chose susceptible de susciter un intérêt pour la lecture, on gâchait tout. Je me souviens qu'une fois, on nous avait fait lire la nouvelle Un élève doué de King, un récit sombre d'un jeune garçon brillant dont la fascination pour les morbides crimes nazis entraînera un déclin mental troublant. Alors que tout ça aurait pu s'avérer une porte d'entrée pour une discussion sur les génocides, la nature humaine, la fascination pour les choses plus sombres, on parlait plutôt du type de narrateur, des différents procédés littéraires et de l'ordre des péripéties.

Je n'ai eu qu'un seul professeur, ironiquement d'anglais, qui a su vraiment susciter l'intérêt de ses élèves pour la lecture. On lisait des grands classiques de l'histoire, puis on dissertait, on parlait des conflits observés dans le récit, du symbolisme utilisé par l'auteur, des significations qui y sont inhérentes, des liens qu'on peut faire avec la vie de tous les jours. Au final, je trouve ça triste que ce ne soit pas tout le monde qui ait vraiment la chance de découvrir la richesse des livres, parce que c'est avec eux qu'on découvre tant de choses.

Pour ma part, j'ai découvert la tristesse avec l'Ange de l'espoir de Mandino. La créativité, l'imaginaire avec la trilogie de Tolkien. L'intelligence à son état le plus brute avec Orson Scott Card. Le sarcasme avec Kurt Vonnegut. La complexité de la peur avec King. Le rêve avec Rowling. Le pouvoir avec Orwell. J'ai découvert des centaines d'univers et je trouve dommage qu'ils restent autant inexplorés.

L'amour: l'approche mathématique

2008-07-24T14:29:00.001-04:00

Je suis peut-être un freak fuck.

Dans la vie, je calcule beaucoup. Quand une action physique n'accapare pas mon esprit, je suis généralement en train de compter quelque chose. Quand je m'emmerde, je compte des multiples de 2 ou de 3 dans ma tête. On m'a jugé pour ça, grassement. Avant d'uriner, je liste les nombres premiers en attendant que ça sorte. Je joue au poker, je calcule les cotes de pot, les probabilités, les chances de gain implicites. Je regarde le hockey, je projette les victoires à venir selon le nombre obtenus à présent, j'estime le nombre de lancer en moins possible d'obtenir en resserrant la défense, cerne avec le pourcentage d'arrêt du gardien si la baisse probable de régime offensif et le pourcentage d'arrêt du gardien adverse si cela serait donc une bonne stratégie.

Il existe un concept particulièrement utilisé en probabilité qui s'appelle l'Espérance. L'Espérance est la somme des gains et pertes pondérés par leurs probabilités. Par exemple, si vous jouez à pile ou face avec Pierre Curzi et que ce dernier vous offre 5 dollars si la pièce tombe sur pile et vous oblige à payer 4 dollars dans le cas contraire, vous avez un espérance de (5x.5 - 4x.5) +.5. C'est donc un pari qui vous est bénéfique et vous en profitez pour flouer l'ex Président de l'Union des Artistes qui ne comprend rien à l'universalité de l'Art.

Dans ma vie courante, j'ai souvent recours à un approximatif calcul d'espérance pour savoir si une décision est bonne ou mauvaise. Dernièrement, quelqu'un m'a fait remarquer que 100% des divorces sont causés par le mariage. Ça m'a amené à réfléchir. Est-ce que chercher l'amour, ça a une espérance positive ou négative en terme de bien-être?

Je n'ai jamais eu de grande expérience amoureuse. Un premier balbutiement plus pour se prouver à soi-même que n'importe quoi d'autre, une fille sensass qui m'apprenait devoir retourner vivre en Saskatchewan d'où je ne la savais même pas originaire après si peu de temps, une fille qui m'aura rendu dingue avant que je réalise la non réciprocité, et bien des trucs n'ayant même pas la longévité de la célèbre course du Mans.

J'ai donc de la difficulté à quantifier le bien-être d'être en couple, tout cela étant pour moi concept aussi flou que la sexualité de Sébastien Benoît. Je ne peux pas vraiment me fier non plus à mes amis qui vraisemblablement m'en parle sûrement plus quand leur couple va mal que le contraire, sinon je ne comprends pas pourquoi ils perdurent dans ces merdiers. Passons.

La non fructification des kilojoules investies dans la recherche de la douce moitié est assurément source de démoralisation certaine. Il faut donc prendre en compte la probabilité de ne pas trouver et les frustrations qui en résultent. J'ai de la difficulté à mesurer le nombre de filles qui pourraient vraiment être intéressante. Si on utilise un approche probabiliste, il faut calculer la proportion de filles attrayantes physiquement, qui sont drôles, curieuses, cultivées, intelligentes, pertinentes, différentes. Voilà déjà qui vient restreindre le tout lorsqu'on multiplie les proportions de chaque catégorie. Ensuite, quel proportion de celles qui cadrent dans tout ça sont toujours célibataires? Bien peu. Et pour la réciprocité, j'ose croire qu'on a ici une probabilité conditionnelle plus grande que la probabilité de réciprocité de la fille moyenne mais même à ça. Au final, même si je suis sûrement pessimiste, il n'en demeure pas moins que les chances me semble plus mince que Nicole Richie.

Et puis même si ça fonctionne, ça se peut bien que tout finisse par foirer et que le résultat global en résulte en une expérience plus négative que d'autres choses.

Donc si on calcule la joie d'être heureux en couple pondérée par la probabilité que ça arrive, qu'on y soustrait la frustration de rien trouver pondérée par la probabilité que ça arrive et qu'on soustrait également le feeling de bouse qui peut résulter par un échec multiplié par la probabilité de ce dernier, on obtient grossièrement l'espérance sur l'investissement d'énergie et de temps dans la recherche parmi la faune du sexe opposé.

Honnêtement, ça me donne un résultat pas loin d'être neutre (je vous épargne les chiffres). Ça amène à réfléchir...

En quête de crédibilité

2008-07-22T09:36:00.000-04:00

L'âge moyen du bloggeur est difficile à cerner. Si j'avais à me prononcer, je dirais sans doute 27 ou 28 ans, du moins c'est ce que mon observation me permet de conclure, avec un écart-type de 3 ans. J'en viens donc à me dire que jeune d'un frais 20 ans, je fais figure de donnée aberrante dans ce curieux et hétéroclite paysage.

Si je me compare avec mon entourage immédiat, j'ai l'impression d'être une personne avec des opinions assez définies et plutôt nombreuses. Autour de quelques sympathiques cervoises, j'adore discuter et argumenter sur la politique municipale, provinciale, fédérale, parler régime russe, élection américaine, situation au Moyen-Orient, philosopher religion, vie après la mort, conflit intergénérationnel. Je pense avoir des trucs à dire, des points de vue sur ce genre de sujet or je les aborde pas ou peu ici.

Le fait est que j'ai l'impression d'être un p'tit cul. Par exemple, dernièrement, il y a eu une simili contreverse quant à la venue de Sir Paul McCartney à Québec, une histoire que j'ai trouvé autant grotesque que rocambolesque. J'ai lu un article du Foglia-des-pauvres un beau matin et j'ai trouvé le tout tellement ridicule que j'ai eu le goût de m'insurger sur mon blog, répliquer, expliquer en long en large et en métaphores douteuses mon désaccord. Et pourtant, pourtant... Je me suis dit: who fucking cares? Poser la question c'est pas mal y répondre.

Au plus, je me risque parfois par voie de commentaire sur certains blogs, quand je me sens vraiment interpellé ou particulièrement d'attaque. Du coup, je me demande comment on obtient crédibilité. Ce n'est surement pas en racontant la fois où une grosse dégueulasse à lu nos lignes de la main. Et puis l'âge, je le considère comme obstacle majeur alors que pourtant, je n'hésite pas à juger l'opinion de quiconque, vieux ou jeune. Paradoxal un peu.

Il y a sûrement une part de confiance en soi, une estime qui nous amène à se dire que ce que l'on pense peut avoir une valeur pour d'autres. Ça s'acquiert sans doute avec le temps. Parce que j'ai l'impression d'être souvent à contre-courant avec les médias de masse ou bien avec l'opinion un peu plus à gauche qui me semble présente dans la blogosphère, je me tiens tranquille, démotivé un peu car je sais que le peu de lecteurs qui passeront ici seront possiblement hostiles. Moumoune? Pas mal, je sais bien.

Ma vie, ce canal payant auquel je ne suis plus abonné

2008-07-20T18:52:00.003-04:00

Après plusieurs mois de tergiversations, de doutes, de questionnements pis toutes ces mots de gars pas sûr là, j'ai finalement décidé au début de juillet de me faire opérer les yeux au laser. Souffrant de légère myopie, je souhaitais me défaire de mes lunettes qui, tel Yves Jacques, était constant agacement dans ma vie de part leurs omniprésences. J'ai donc pris rendez-vous dans une clinique près de chez moi où on eut tôt fait de m'ausculter la vue et me déclarer candidat idéal à ladite chirurgie et candidat idéal pour délier les cordons de ma frêle bourse et fournir la quantité considérable de deniers nécessaire pour me départir de mes verres. Motivé comme une famille de 12 cocaïnomanes brésiliens aux cheveux blitchés descendus en Québec 3 jours à l'avance pour voir Paul McCartney, je m'empresse d'obtempérer et rapidement une date est scédulée pour l'opération.

Après avoir obtenu une semaine de congé au Royaume du Pain, la voie semblait pavée pour un total succès. Je me présente donc vendredi dernier à la clinique. On m'examine une fois de plus la vue et rapidement, je suis envoyé vers le bloc opératoire où on me coiffe d'un bleu bonnet et où on me gèle les yeux continuellement pendant 15 minutes. Après cet intense solo de goutte exécuté par une assistante chirurgienne qui me semble possédée d'une fébrilité intense, je pénètre finalement dans la salle d'opération.

Immédiatement, je réalise que les vieux moyens utilisés par old buddy J.C. tels que boue dans l'oeil, "Lèves toi et vois" et implorer el Père sont désormais caduques lorsque vient aujourd'hui le temps de redonner la vue. On m'allonge et m'installe la tête sous l'appareil laser, je subis un dernier solo de gouttes, le chirurgien se fait rassurant, m'explique tout au fur et à mesure et on débute.

Commençant par l'oeil droit, le spécialiste m'obstrue le gauche puis s'assure, à l'aide de divers outils (pince, tape, marteau, feuillet de l'Oratoire St-Joseph), que le tout demeure immobile. Une fois les choses en place, il coupe une lamelle dans mon oeil. Je vois passer la lame que je sens froide, ma vision est nulle, que du noir, puis je vois à nouveau pour voir passer un bout de peau d'oeil devant ma cornée. Je subis ensuite un 25 secondes de bombardement laser en règle, je revois passer le bout de peau, il me passe un pinceau dans l'oeil puis on recommence pour l'autre oeil. Après quoi on m'envoie patienter 45 minutes sur un fauteuil avec d'opaque lunettes de soleil sur les yeux. Pas pire pour un gars qui ne voulait plus de lunette...

Le chirurgien me fait revenir en salle, il m'observe brièvement lex yeux et m'explique qu'il a dû me mettre des verres de contact puisque lors du procédé, la membrane épidermique de mes yeux s'est détachée pour former des plis comme un tapis dans lequel on se serait enfargé. Résultat, l'utra-sensibilité de mes yeux rendraient la guérison très lente et accompagné d'incommodant verre pour assurer que la surface se cicatrise de façon lisse. Hell fuck.

Je retourne donc chez moi où je passe ensuite des heures d'enfer durant lesquels mes yeux sont plus chaud que Normand Brathwaite à Belle et Bum. Incapable de regarder la télévision ou de lire, j'entre dans un stade de débauche totale où je grogne lentement en me sentant avili par les évènements. Je dors de façon aussi intermittente que le ton de voix d'un jeune pubère, je me sens ma figure aussi fraiche qu'un cul de ouananiche (je me sentais le besoin d'user de cette comparaison).

Je retourne sur place le lendemain, alors que les opérés de la veille festoient grandement verre de porto à la main en gambadant à folle hauteur en se faisait des high five, je rumine dans mon coin en ayant de la difficulté à voir. On m'observe et me demande d'être patient, la guérison pourrait prendre plusieurs semaines.

Nous sommes aujourd'hui lundi, après 2 autres rendez-vous à la clinique, ma condition est plutôt stable. Aujourd'hui, mon oeil gauche m'offre une vision floue comme l'opinion politique de Guy Bertrand tandis que mon droit est aussi clair que celles de Jean-Marie Lepen. J'ai donc une vision globale du genre André Boisclair. Je vois difficilement ce que j'écris (avouez que vous n'y aviez vu que du feu?). Espèrons que demain sera mieux!